Поиск по автору:

Виктор Ющенко получил в подарок от жены мотоцикл 1942 года. "Сбылась моя
мечта!" - заявил он журналистам. Теперь Виктор Андреевич мечтает о
каске, собаке, автомате и губной гармонике.

Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей)
сети это бесконечный источник юмора
Что говорят нам клиенты:

1. У вас есть чехлы для билайна?
2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG?
3. – Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили
4. Девушка, а вы в кредит даете?
5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того,
как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что
это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!!
6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки
есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?)
7. А телефон где ловить начнет?
8. У вас можно тамагочи покормить?

9. Покупатель:
Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧНО?

10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА
Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"
П - На родину не звонить, а ехать надо.
Ч - Как???
П - Навсегда!!!

11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При
каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?

12. Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо

13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)

14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:

- А у вас сегодня какое число?

15. -платежи принимаются?
- нет
- а почему
- интернет висит
- А когда он отвиснет, положить можно будет?......

НУ И ХИТ СИЗОНА

Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми
глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не
могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до
меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Взято с Воффка.ком
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под
полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у
прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного
уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите "охо-хо". Вот так и она.

- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и
неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество
и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,
не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми
костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама
– что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как
это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках
совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по
тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает
его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес
потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья.
- А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и
гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает
парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,
пробирается к выходу.
- Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под
осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин
подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я
мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.

В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера
венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего
разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической
станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.

Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На
экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена,
толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево-
валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит:
- Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять.
Жена:
- Да, без проблем.
Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену
будить. Еле растолкал ее, говорит:
- Ну че, пошли бегать!
Она:
- Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда.
Муж:
- Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад!
Та подумала, говорит:
- Ну давай в рот.
Строчит ему минет, и вдруг говорит:
- Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!!
- Так собака тоже бегать отказалась!!! :)

Представь картину: сидит чувак читает всякую муру в инете до 3-4 утра,
потом ставит на проигрование одной какой-нибудь песни и ложится спать,
вообще комп у него работает не только когда он спит, а иногда когда его
нет дома, вообщем просыпается он за 20 минут до первой пары, причем не
имеет значение пара в 8:00 или же в 15:15, за 5 минут умывается (срезав
бритвой не только волосы, но и попутно прыщик - случайно, кровь и пена),
завтракает, одевается и собирается, выбегает из подьезда, перебегает
дорогу, тормозит маршрутку, и доезжает с 1 пересадкой (которая сэкономит
3-4 минуты езды), приезжает не в тот корпус за 1 минуту до начала пары,
забыв, что занятие в этот день недели в 3, а не в 1 корпусе, выходит и
идет не спеша, также неспеша доезжает до 3 корпуса (45 минут в запасе),
ждет у аудитории 30 минут (с ним ждут еще человек 5 тоже опоздавших),
потом во время 5 минутного перерыва заходит в аудиторию, садится за
парту прямо перед преподователем (все остальные места просто заняты) и
когда посреди второй половины ему надоедает писать лекцию, он просто
начинает рисовать всякое, его не смущает, что преподователь, которому
будет сдавать экзамен, видит это, так как его уже все достало. На
практическом занятии он неожиданно для себя узнает, что будет задавали,
и что последний день сдачи с повышающим коэффициентом, даже если бы знал
бы, к тому же в конце занятия контрольная по лекциям, которые не только
не читал, но и которых у него просто нет. Наконец то он выходит из 3
корпуса и направляется к остановке, блага она близко, но надо перейти
участок дороги, где постоянно кого-нибудь сбивают, год назад
одновременно сбили на смерть сразу пять человек. Он ждет 8 маршрут, но
не дожидается, уезжает на более длинном 1-ом. Приезжает домой кидает всю
одежду на кровать, переодевается в домашнее, идет ужинать, он обычно не
ест с предками, он любит есть один, он хоть и питается в общественных
местах, но любит выбирать столик, где его не будет видно. Вообщем
ужинает он в своей комнате, перед компом попутно играя в раритетную
Цивилизацию, но в версию Warhamer (там эльфы, гномы, орки, гоблины,
сланы, вампиры), потом сидит в инете и читает всякую муру.
Этот чувак - я, Б-кин Денис Валерьевич ([email protected] на домене
KM.ru)- и это моя жизнь..!

Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели
нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую
бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже
в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с
собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все,
хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством
дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными
родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и
изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и
торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не
остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что
твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи
внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам:
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь
стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей
процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко
затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится
этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем
бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице
мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь
склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально
жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол,
включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай
головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"

Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на
пары..!

Недавно видел такую пачку...
Ресторан - закусочная "Макдональдс"
Останавливается девятка. Выходит мужичок... Обычный такой, не большой,
не маленький. В обычной кожаной куртке и кроссовках. Рядом паркуется
белоснежный "мерседес". Выходит расфуфыренная дама. Кожаные перчаточки,
белая шубка, шляпка, сапожки... Вся из себя, пальчиком тыкает на
сигналку и идет в "макдональдс"... И получается так, что сначала она
берется за ручку двери, а потом этот парень поверх ее руки. Она
взвизгивает, одергивает руку... Парень смотрит недоуменно - мол, дура
что ли? Она демонстративно снимает перчатку и кидает в мусорку. Потом
хмыкает и отывает дверь. Мужик, не долго думая КАК ЗАРЯДИТ ЕЙ ПИНКА ПОД
ЗАДНИЦУ!!! Женщина бувально влетает в "макдональдс"!!! Мужик
демонстративно снимает кроссовок и кидает в МУСОРКУ...

Я давно так не смеялся!!! )))

Йогурт-террорист

утро... постель...
она думает:
вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные
ласки, а потом... У-У-Х!!!!!
он:
вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить

Утро... Постель... Она:
- Поженимся??
Он:
- Созвонимся

На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно
их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот
вчера прочел написанное крупным шрифтом:

Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас.
телефон, имя

Как говорится: без комментариев.

Из прессы:
более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в
интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.).
Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.

http://www.cnews.ru/reviews/articles/index.shtml?2006/07/26/206743

Около Пенсионного фонда.
Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был
мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в
фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины.
- За что доплату, за Куликовскую битву что ли
Жена- Да в газете написали
Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.

Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые
вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат
полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и
боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период
течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все
некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый.
Обращается к крокодилам.
М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще.
А они смеются смеются
М-Вы хоть кашу манную варить умеете
Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик
обиделся.
М-Слушай, а у тебя сестры нет
Дикий ржач-Нет, а что
М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ
Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли
куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР.
Хохол.

Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает
дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7
рублей)
Водитель смотрит говорит:"Садись"
Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь

Хохол.

Подходит Семин после матча Динамо-Зенит к своим игрокам:
- Ну и какие теперь оправдания после матча говорить будем?)

произошло только час назад
Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду
тоже поехал
жена перезванивает - захлебывается аж:

подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом:
мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет?
Мама - нет, сыночек нету.....
ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой
Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!!
пляж лежал вповалку

Из жизни:

Жена говорит мужу-программисту:
- Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась
Муж:
- Alt-F4 !

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила
статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами".

Любля гразу в начале мая как шибанет и нет сарая.
Арнольд весит на проводах, скилеты лазиют в кустах.
А Джеки Чан а Джеки Чан пахож на маленький качан.

Раннее утро. Туман. Тишина. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Вдруг
слышит где то вдалеке по реке: "Пошел на хуй!"... И снова тишина. Через
некоторое время, но уже ближе снова слышится: "Пошел на хуй!". и опять
тишина. Вдруг из тумана выплывает мужик на лодке со столовыми ложками
вместо весел. Рыбак ему кричит: "Мужик ты б еще вилки взял!". С
лодки:"Пошел на хуй!"

Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол
воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться
- Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками
и очень моршится)
- Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет
сходить.
- Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ
ПОМЕШАЕТ

- Что общего у русских виндов и падонкафскава языка?
- И в том и в другом текст необходимо сначала перевести на нормальный
язык, а потом осмысливать.

- А чем они различаются?
- Винды надо переводить на английский, а падонкафский - на русский.

- А что еще общего?
- В обоих случаях это тупая потеря времени по вине "переводчиков".

(c) abcdenis

Только что обнаружил, случайно... :)
Есть такой тэг в HTML'е:
< BR >...
Так вот, набрал я его на русской раскладке, получается:....
< ИК > :)))))))

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била-била, не разбила.
Бил Гейтс, не разбил...
Два клика мышкой и пипец яичку!

Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в
Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день
работает на кофейной плантации.

Клиенты прислали, грамотные в общем то люди:

... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно
должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы
НИКОГДА не работаем с оутлуком...

Весь офис был в стопоре минут 20.

Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою
я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает
по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой
зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят
пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через
пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти
в отдел электрооборудования"...
Долго думал...

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают.
Пылает пламя, рвутся мины
И трупов горы и руины.
А полководец, взявши ластик
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Не то что, блядь, Восьмое марта!

Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru
... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев,
лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый
результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и
лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный
прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под
Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских
видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...

Из жизни судебно-медицинского эксперта.
Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с
потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто
"здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?

Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д):
- (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера
сотового?
- (Д) нет, только 10 заветных букв
- какЫх?
- ПОШеЛ НА ХУЙ!!!

Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом
бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое
внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже
слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в
Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах
от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по
Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им
угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия!
Денис из Сиэттла

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для
совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все
оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все
волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец,
ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень
сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это
звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в
ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его
корпоративного праздника.
"Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега.
Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума
или перенес пытки врага...
Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии
увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать
пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до
дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным
девушкой в статусе неудачливого кавалера.
"Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой.
"Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город
Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю
ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно
простудился.
//Denis

Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман
развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с
Леной решили пожениться.
После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу
наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга
получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих
родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент
жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий
тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в
Москву.
Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет
в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с
моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все
меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было
произвести хорошее впечатление на будущего родственника.
Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред
моим будущим тестем в лучшем виде.
По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все
выглядело максимально торжественно.
Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже
познакомились, крепко пожав руки.
Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И
предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что
делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных
взрывов, потихонечку.
То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу,
что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако
в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка
открыта отцом весьма торжественно!
Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а
именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по
голове.
Молчание.... , недоумение....
Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! "
Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и
вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет,
жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы...
//Denis

Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена...

На рынке рабов:
- Мне два белого и половинку черного.

Идет собрание в колхозе двадцать лет без урожая! Председатель собрал
всех в разваленном клубе и говорит, ну что господа будем делать?
Обстановочка ху.... Коровы не доятся, свиньи подохли, куры не несутся,
зерна нет! Что делать будем? Руку тянет только один дед Кузьмич!
Пр-ль: Ну давай говори Кузьмич!
К-ч: Надо фанеру покупать!
Пр-ль: Да ты ох.. л?! На что? Да и зачем?
Пр-ль: Люди так что делать будем?
Руку тянет только один дед Кузьмич!
Пр-ль: Ну давай говори!
К-ч: Надо фанеру покупать!
Пр-ль: Ты совсем на старость еб... ся?! Тут такой калапс, а ты фанеру!
Опять вопрошает в зал и только Кузьмич проявляет инициативу!
Пр-ль: Ну давай говори только по делу! Учти в колхозе них.. ньки нет!
К-ч: Ну я и говорю, что надо фанеру покупать, еерроплан строить и лететь
отсюда нах. й!

Овощной магазин, утро.
Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть.
(П)Принесите, порежте,
(ПР) Принес порезал.
(П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина.
(Пр) Думает ебфуий щтоли.
Так продолжается неделю подрят.
На 8 день.
(П) У вач МАРКВА есть?
(ПР) Закончелась.
(П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ?
(ПР)НЕТ
(П)А что есть?
(ПР) Не думая свекла.
(П) Принесите, порежте.
(ПР) Принес порезал.
(П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу.
(ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой.
Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать?
(П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ?
Денис.

Мое имя - Денис (важно). Отдыхал месяц назад в Турции, расскажу одну из
историй которые там приключились. Поскольку одним из самых экономичных и
доступных видов транспорта для туристов являются мотороллеры, я именно
их и брал в прокате. В один из дней умотал куда-то вглубь страны, и
благополучно заблудился, так как приобрести внятную карту дорог (кстати,
великолепных дорог) оказалось весьма проблематично. Поездил-поездил,
время уже вечер, еще минут сорок и резко стемнеет, да и безин не
бесконечный. Перспектива ночевать одному черт знает где не внушала
оптимизма, поэтому я очень обрадовался, когда наконец увидел дом
какого-то аборигена (они там называются урюками). Подъезжаю с целью
разузнать как выехать к морю, а там уж сориентируюсь в какую сторону
ехать. Ни по-русски, ни по-английски они конечно не разговаривают.
Все-равно жестами пытаюсь объяснить что мне надо. Показываю руками
волны, говорю "Как к морю проехать? МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A". Урюк ничего не
понимает, вопросительно на меня смотрит. Размахиваю руками - изображаю
пловца... Не понимает.. Я уже отчаялся, но тут вдруг его лицо светлеет,
он тычет в меня пальцем и говорит вопросительно: "Дэнис??". Я ессно
удивляюсь, йес, говорю, Денис. После этого он показывает мне направление
куда двигаться. Еду. Через несколько километров еще один дом. Опять
такой же диалог с размахиванием руками, "МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A, как
проехать?". Все тот же непонимающий взгляд. И опять через некоторое
время урюк спрашивает меня: "Дэнис??". Я ОЧЕНЬ удивился. ОТКУДА они меня
знают? В интернете чтоли фотографию увидели? В общем после моего
подтверждения "Йес, йес, ай эм Денис" она также показывает мне куда надо
ехать. Благополучно выезжаю к морю и направляюсь к отелю. Всю оставшуюся
дорогу из головы не выходит одна мысль: ОТКУДА ОНИ МЕНЯ ЗНАЮТ?!?!?!?
И только на следующий день мне объяснили что "дэнИс" - по турецки
"море". Хорошо что у меня такое имя...

Выходные. Телеканал Россия. Концерт. Пестня.
Одна единственная фраза вырубает напрочь всех сидящих за праздничным
столом:

"Русский парень в воде не тонет"!

Зима. Лютый мороз.
Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют.
Тут вожак спрашивает:

- А какое самое теплое место у волка?

Один:

- Язык.

Вожак:

- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать
всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.

Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес.
Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами
то никому не скажем.
Начали, короче, греться.
На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем:
«Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес.
Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося.
Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:

- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!

Маленький мальчик попал в новогоднюю сказку.
Идет он по новогоднему лесу, и видит такую картину...
Дед Мороз, за косу, над головою крутит снегурочку.
Мальчик кинулся к нему и кричит:"Дед Мороз! Дед Мороз! Отпусти ее. ей же
больно!"
Дед Мороз в ответ:" Не больно ей мальчик... Мертвая она!"

>О "местожительстве" военкоматов.
>О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано
>В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
>Поделитесь еще адресами, pls.

В Риге это заведение на улице Госпиталю :)
Мде - тенденция какая-то нехорошая.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Региональная дорожная зарисовка.
Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам:
грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде.
Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень
много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот
неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной
скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный
гроб.
Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный.
Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не
стану, ибо не заметил…
P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел.
//Denis