Поиск по автору:

Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д):
- (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера
сотового?
- (Д) нет, только 10 заветных букв
- какЫх?
- ПОШеЛ НА ХУЙ!!!

Из жизни судебно-медицинского эксперта.
Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с
потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто
"здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?

Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru
... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев,
лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый
результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и
лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный
прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под
Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских
видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают.
Пылает пламя, рвутся мины
И трупов горы и руины.
А полководец, взявши ластик
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Не то что, блядь, Восьмое марта!

Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою
я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает
по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой
зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят
пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через
пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти
в отдел электрооборудования"...
Долго думал...

Клиенты прислали, грамотные в общем то люди:

... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно
должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы
НИКОГДА не работаем с оутлуком...

Весь офис был в стопоре минут 20.

Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в
Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день
работает на кофейной плантации.

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била-била, не разбила.
Бил Гейтс, не разбил...
Два клика мышкой и пипец яичку!

Только что обнаружил, случайно... :)
Есть такой тэг в HTML'е:
< BR >...
Так вот, набрал я его на русской раскладке, получается:....
< ИК > :)))))))

- Что общего у русских виндов и падонкафскава языка?
- И в том и в другом текст необходимо сначала перевести на нормальный
язык, а потом осмысливать.

- А чем они различаются?
- Винды надо переводить на английский, а падонкафский - на русский.

- А что еще общего?
- В обоих случаях это тупая потеря времени по вине "переводчиков".

(c) abcdenis

Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол
воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться
- Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками
и очень моршится)
- Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет
сходить.
- Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ
ПОМЕШАЕТ

Раннее утро. Туман. Тишина. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Вдруг
слышит где то вдалеке по реке: "Пошел на хуй!"... И снова тишина. Через
некоторое время, но уже ближе снова слышится: "Пошел на хуй!". и опять
тишина. Вдруг из тумана выплывает мужик на лодке со столовыми ложками
вместо весел. Рыбак ему кричит: "Мужик ты б еще вилки взял!". С
лодки:"Пошел на хуй!"

Любля гразу в начале мая как шибанет и нет сарая.
Арнольд весит на проводах, скилеты лазиют в кустах.
А Джеки Чан а Джеки Чан пахож на маленький качан.

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила
статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами".

Из жизни:

Жена говорит мужу-программисту:
- Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась
Муж:
- Alt-F4 !

произошло только час назад
Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду
тоже поехал
жена перезванивает - захлебывается аж:

подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом:
мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет?
Мама - нет, сыночек нету.....
ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой
Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!!
пляж лежал вповалку

Подходит Семин после матча Динамо-Зенит к своим игрокам:
- Ну и какие теперь оправдания после матча говорить будем?)

Около Пенсионного фонда.
Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был
мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в
фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины.
- За что доплату, за Куликовскую битву что ли
Жена- Да в газете написали
Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.

Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые
вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат
полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и
боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период
течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все
некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый.
Обращается к крокодилам.
М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще.
А они смеются смеются
М-Вы хоть кашу манную варить умеете
Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик
обиделся.
М-Слушай, а у тебя сестры нет
Дикий ржач-Нет, а что
М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ
Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли
куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР.
Хохол.

Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает
дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7
рублей)
Водитель смотрит говорит:"Садись"
Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь

Хохол.

Из прессы:
более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в
интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.).
Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.

http://www.cnews.ru/reviews/articles/index.shtml?2006/07/26/206743

На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно
их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот
вчера прочел написанное крупным шрифтом:

Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас.
телефон, имя

Как говорится: без комментариев.

Утро... Постель... Она:
- Поженимся??
Он:
- Созвонимся

утро... постель...
она думает:
вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные
ласки, а потом... У-У-Х!!!!!
он:
вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить

Йогурт-террорист

Недавно видел такую пачку...
Ресторан - закусочная "Макдональдс"
Останавливается девятка. Выходит мужичок... Обычный такой, не большой,
не маленький. В обычной кожаной куртке и кроссовках. Рядом паркуется
белоснежный "мерседес". Выходит расфуфыренная дама. Кожаные перчаточки,
белая шубка, шляпка, сапожки... Вся из себя, пальчиком тыкает на
сигналку и идет в "макдональдс"... И получается так, что сначала она
берется за ручку двери, а потом этот парень поверх ее руки. Она
взвизгивает, одергивает руку... Парень смотрит недоуменно - мол, дура
что ли? Она демонстративно снимает перчатку и кидает в мусорку. Потом
хмыкает и отывает дверь. Мужик, не долго думая КАК ЗАРЯДИТ ЕЙ ПИНКА ПОД
ЗАДНИЦУ!!! Женщина бувально влетает в "макдональдс"!!! Мужик
демонстративно снимает кроссовок и кидает в МУСОРКУ...

Я давно так не смеялся!!! )))

Представь картину: сидит чувак читает всякую муру в инете до 3-4 утра,
потом ставит на проигрование одной какой-нибудь песни и ложится спать,
вообще комп у него работает не только когда он спит, а иногда когда его
нет дома, вообщем просыпается он за 20 минут до первой пары, причем не
имеет значение пара в 8:00 или же в 15:15, за 5 минут умывается (срезав
бритвой не только волосы, но и попутно прыщик - случайно, кровь и пена),
завтракает, одевается и собирается, выбегает из подьезда, перебегает
дорогу, тормозит маршрутку, и доезжает с 1 пересадкой (которая сэкономит
3-4 минуты езды), приезжает не в тот корпус за 1 минуту до начала пары,
забыв, что занятие в этот день недели в 3, а не в 1 корпусе, выходит и
идет не спеша, также неспеша доезжает до 3 корпуса (45 минут в запасе),
ждет у аудитории 30 минут (с ним ждут еще человек 5 тоже опоздавших),
потом во время 5 минутного перерыва заходит в аудиторию, садится за
парту прямо перед преподователем (все остальные места просто заняты) и
когда посреди второй половины ему надоедает писать лекцию, он просто
начинает рисовать всякое, его не смущает, что преподователь, которому
будет сдавать экзамен, видит это, так как его уже все достало. На
практическом занятии он неожиданно для себя узнает, что будет задавали,
и что последний день сдачи с повышающим коэффициентом, даже если бы знал
бы, к тому же в конце занятия контрольная по лекциям, которые не только
не читал, но и которых у него просто нет. Наконец то он выходит из 3
корпуса и направляется к остановке, блага она близко, но надо перейти
участок дороги, где постоянно кого-нибудь сбивают, год назад
одновременно сбили на смерть сразу пять человек. Он ждет 8 маршрут, но
не дожидается, уезжает на более длинном 1-ом. Приезжает домой кидает всю
одежду на кровать, переодевается в домашнее, идет ужинать, он обычно не
ест с предками, он любит есть один, он хоть и питается в общественных
местах, но любит выбирать столик, где его не будет видно. Вообщем
ужинает он в своей комнате, перед компом попутно играя в раритетную
Цивилизацию, но в версию Warhamer (там эльфы, гномы, орки, гоблины,
сланы, вампиры), потом сидит в инете и читает всякую муру.
Этот чувак - я, Б-кин Денис Валерьевич ([email protected] на домене
KM.ru)- и это моя жизнь..!

Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели
нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую
бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже
в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с
собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все,
хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством
дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными
родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и
изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и
торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не
остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что
твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи
внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам:
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь
стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей
процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко
затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится
этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем
бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице
мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь
склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально
жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол,
включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай
головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"

Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на
пары..!

Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На
экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена,
толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево-
валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит:
- Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять.
Жена:
- Да, без проблем.
Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену
будить. Еле растолкал ее, говорит:
- Ну че, пошли бегать!
Она:
- Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда.
Муж:
- Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад!
Та подумала, говорит:
- Ну давай в рот.
Строчит ему минет, и вдруг говорит:
- Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!!
- Так собака тоже бегать отказалась!!! :)

В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера
венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего
разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической
станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.

Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.

Взято с Воффка.ком
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под
полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у
прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного
уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите "охо-хо". Вот так и она.

- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и
неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество
и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,
не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми
костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама
– что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как
это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках
совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по
тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает
его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес
потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья.
- А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и
гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает
парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,
пробирается к выходу.
- Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под
осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин
подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я
мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей)
сети это бесконечный источник юмора
Что говорят нам клиенты:

1. У вас есть чехлы для билайна?
2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG?
3. – Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили
4. Девушка, а вы в кредит даете?
5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того,
как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что
это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!!
6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки
есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?)
7. А телефон где ловить начнет?
8. У вас можно тамагочи покормить?

9. Покупатель:
Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧНО?

10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА
Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"
П - На родину не звонить, а ехать надо.
Ч - Как???
П - Навсегда!!!

11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При
каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?

12. Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо

13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)

14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:

- А у вас сегодня какое число?

15. -платежи принимаются?
- нет
- а почему
- интернет висит
- А когда он отвиснет, положить можно будет?......

НУ И ХИТ СИЗОНА

Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми
глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не
могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до
меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Виктор Ющенко получил в подарок от жены мотоцикл 1942 года. "Сбылась моя
мечта!" - заявил он журналистам. Теперь Виктор Андреевич мечтает о
каске, собаке, автомате и губной гармонике.

Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на
машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история.
Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки -
пяти и шести лет.
В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели
мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей
и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения
прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до
стихотворения с текстом:

От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: - Подари,
Мама, подари мне...

Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.
... и т. д.

"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я.
Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А
вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает
плохо, потому что разводит родителей на деньги!"
... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.

//Denis

Штирлиц посмотрел в окно. За окном стояла помойка и хорошая погода.
Штирлиц посмотрел в другое окно. За окном шел дождь и гвардия
красноармейцев .

Cидят в комнате две блондинки, и одня из них все взеркало смотрит, и
говорит:
- Мммдааа... хммм... до чего же рожа то знакомая...
В этот момент вторая выхватывает у нее зеркало, смотрит и говорит:
- Дура! Это же Я !

Говорите помедленнее, я блондинка !

Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле,
Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в
задницу.
Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!"
Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."

Не не это Бентли - приговаривал Рома Зверь сажая на переднее сиденье
Тину Канделаки...

Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному
закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное
гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях,
преследующих политические цели.
Ыыы.
- Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП?
- Мне запретила Госдума.

Телепередача. Ведущий представляет гостью программы:
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады
Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто
красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь
в свободное время, если таковое у вас есть?
Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным
сексом.
Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете?
Маша: Плету макраме, бисером....
Денис

Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду:
- В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в
Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ
скукотища какая, п@зду что ли показать!

Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет
билет, смотрит:
- Профессор можно еще один,
- Да, берите.
Берет еще один, но то же не чего знает. Студент:
- Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не
успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое
положение, мы же с вами уже столько знакомы......
Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь?
Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене,
образуется вмятина диаметром с метр.
Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку.
Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор
предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться.
Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене?
Студентка: - Да.
Профессор: - Скажите кто ее сдела?
Студентка: - Петька Иванов
Профессор: - Правильно. Как вы доггодались?
Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек?
Профессор: - Да, вижу.
Студентка: - Дак это моя губная помада!

Денис

Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу
огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у
студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить
студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.

Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет
небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону
турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не
тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро
оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к
аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова -
бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько
раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат.
Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно
отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается
добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня
оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил
сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен??
Здорово, давайте март тогда!"
.......
Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда
наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды,
тихо давясь от смеха.

Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах.
31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год по
приходу из армии. Кто что тащит из дома.
Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такое
эстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже был
предметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купить
батонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании и
родителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двух
хлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужно
несколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу.
А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями с
соседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причине
отсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купить
заранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась,
шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб.
Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту,
какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкать
на меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как я
проскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать. Мне стыдно,
но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожу
к кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобы
я положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и моя
очередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчас
их начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать.
Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал!
Как хорошо, что это жуткое время в прошлом!
//Denis

ФИО: Байтов Массив Иванович.

Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного
дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем
гаста-узбек.
Диалог:
- У тебя ручник включен, что ли?
- А?
- Ты на ручнике едешь?
- Нэт, я до Пискаревки.
Так и ехали.

- Какой симпатичный клоун на фотографии в Охотном Ряду с тобой рядом!
- Это не клоун, это мой парень! =)