Поиск по автору:

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские
решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк
развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает
колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него
спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

- Катя, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Дима, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не
меньше, и бесплатно...

Вовочка загадал, чтобы у него через день был день рождения. Через четыре
месяца он состарился и умер...

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Дюпон, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в
стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно, мой капитан!
- Марш под арест!
- Так точно, мой капитан! Но может вы вспомните, что в той тачке
находились вы?

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Ижевске, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала.
Он, значит, в Ижевск, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Приезжает обратно в свой дом в Подмосковье, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

-Почему все банки России никак не могут объединиться в один банк -
объединенный банк или национальный единый банк?
- Ничего удивительного! Попробуйте сократить эти названия в одно
слово...

-А мне наплевать, что тебе уже 18 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Вовочка?!

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!

Закинул дедушка невод в синее море. Почернело синее море. Давно не
стирал дед свой невод.

Муж - жене:
- Дорогая, послезавтра приезжает моя мама, а остановиться ей негде...
Жена:
- И сколько еще раз я должна... ютить твою мать?

-Дядя, не трогайте льва!
- Это еще почему, сопляк?
- У него могут быть блохи...

-Какая разница между двоечником и отличником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала свекровь.

Жена:
- Дорогой, я застраховала наш дом от пожара и града!
Муж:
- Пожар - это мне еще понятно, но как наша замечательная дочка сделает
град?

Пьяный дядя поймал пионера и говорит:
- Ругайся нецензурно!
- Не умею, -отвечает пионер.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

-Эй, Одарка!
- Чаво тебе, Оксана?
- Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
- И каво же?
- Да, гуторят, какого-то Дурака Ебана!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька,
естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста:
- Почем попугай?
- Шту-у-у-ка баксов.
- А что так доpого?
- А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д
заpыы-ы-ы-т.
Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай: -Ко-о-о-нечно.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Ко-о-о-нечно.
В общем, купил дядя его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Ко-о-о-нечно.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Ко-о-о-нечно.
Пpиходят они в поле.
- Клад в этом поле?
- Ко-о-о-нечно.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает.
- Еще копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Ко-о-о-нечно.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Ко-о-о-нечно.
Дядька (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!

Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку:
— Сколько стоит доехать до Кремля?
Тетя-таксист:
—100 рублей.
Девушка снова:
—А с парнем?
Таксистка:
—100 рублей.
Девушка поварачивается к парню и кричит:
—Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!

-Что это у вас так заключенный ругается?
- Шампанского хочет.
- Ага... А гандон он не хочет?
- Предлагали - все равно ругается.

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, я тут пирожки испекла по новому рецепту, так ты их не трогай,
пока папа не придёт.
- ?
- Сначала на нём попробуем..

Идут два алкаша по улице, а навстречу им - два дворника со шлангами в
руках. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!

На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает
дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за
рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
Да ладно, папка, не злись.

Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Тарасе.
Отец:
— Так это ж пацан!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 37 лет.

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить
свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

Вовочка подходит к однокласснику:
- Олежка, знаешь - я без спросу взял мамкину машину и разбил ее!
- И что на это сказала мать?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Она промолчала...

Муж-жене:
- Так надоели все наши скандалы...
Жена:
- Хочешь, просто дам пощечину.

У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет
конца. Слабым голосом жена просит:
- Тарасик...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется
румянец. Тарас наддает.
Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей
матери (дядю Юру) спасти мог!!!"

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова
обозначают!
— Знаю.
— Что же?
— Что у мамки машина не заводится!

-На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел
с одной финкой.
- Неужели же ты не боялся за жизнь и здоровье финки?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

-Правильно: "Ядра - ЧИСТЫЙ изумруд", а не "Я - ДРАЧИСТЫЙ изумруд"!

-А вот мой тесть, царство ему подземное...

-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- 'Ты дочь забрал? Продукты купил? Завтра мой папа приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Гена? ' А ты не Гена, ты Сережа!!! И на душе праздник!

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, сынок, а то скажу, кто свистел!

Вовочка подходит к Одарке и говорит:
—Даша, можно использовать тебя как женщину?
—Какие-то у тебя мысли пошлые!
—Это, Даша, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял
автобус-катафалк.
Тебя что, можно поздравить?
- Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея!!!...

Поймала тетка золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты
попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет!
Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"...
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Вовочка кричит во дворе:
— Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина старшая сестра.
— Чего тебе?
— Мне Леночка нужна, как женщина!
— Что?!
— Мой мячик в женский туалет закатился!