Поиск по автору:

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.

Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу...

Приехал петух в город, смотрит - вывеска "Куры-гриль". Заходит,
посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну, девки, вы даете. В деревне некому
яйца нести, а вы на карусели катаетесь!"
- - MasterLo

Внедряли мы как-то наше ПО в одном уважаемом заведении, а именно Банке
Москвы. В административном отделе сидят сплошь девушки и тетушки, вводят
и сканируют разные документы и т. п. Человек восемь. И я, значит, вроде
как техподдержка - вдруг у кого что заглючит?
Тут самая бойкая тетушка вызывает меня и заявляет, что дескать, надо бы
немного улучшить систему там-то и там, а особенно в плане
быстродейтсвия. Так как обстановка была достаточно дружелюбная, то я
решил пошутить
- Ирина Вадимовна, я тут вычитал один компьютерный афоризм: "Требовать
быстродействия и многофункциональности от одной программы - это все
равно, что искать красивую и скромную жену. По-видимому, нам придется
остановиться на чем-то одном."
Всеобщий дружный смех, хихикание (некоторые рады, что коллегу подкололи)
сопровождамый бурей возмущения :) но нашу оппонентку так просто не
возмьмешь.
- Знаете что? Ну уж неееет! Вы еще молодой и найдете себе И красивую И
скромную -А НАМ сделаете, чтобы все РАБОТАЛО и БЫСТРО!!"
:))))

Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли - "Загни палец! Загни
палец!...". В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты
будят непрекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается:
"Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал
американца, затрахал досмерти немца, а мне воткнул в задницу палец и
потащил к пропасти. И вот вишу я над пропостью и чувствую начинаю
соскальзывать и как закричу... ;)

Хирург:
- Владимир Владимирович, говорите точно скоко резать!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Песенка проституток-минетчиц:
Мы сосали, мы сосали
Наши ротики устали
Мы немного отдохнем
И опять сосать начнем.

Глеб.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Глеб.

іЖЕК НАУЧИЛСЯ ПОПОЙ ДЫЩАТЬ...
СЕЛ НА ПЕНіК...
И ЗАДОАХНУЛСЯ

Почему Моисей водил жидов по пустыне так долго?
Кто-то потерял пару шекелей, вот и искали.

Воспитывал вдовец-еврей дочь. Она выросла и однажды он решил ее
просветить на тему секса. Она говорит, что уже все знает и через месяц
выходит замуж за грузина (армяна). Старый еврей в ужасе, но берет себя в
руки и просит чтобы она пообещала только одно - не давать в зад. Она
обещает.
Молодые живут вместе уже больше месяца, и грузин (армян):
- Дорогая, а почему ты не поворачиваешься задом?
- А мой папа сказал, что если я не хочу, то и не должна.
- Как, дорогая, ты не хочешь забеременеть?!

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

Почему на Западе люди сначала становятся миллионерами, а после идут во
власть, а в России сначала идут во власть, а потом уже становятся
миллионерами?

Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу
ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик
останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя
задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что
пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан
и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот
выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне
клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг
выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как
собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты
сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает:
"Права предьявите, гражданин!"

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.

Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин
затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь
меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это
вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…

В преддверии юбилея победы дети говорят.

Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два
мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет,
хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка
быстро ответь – ты русский или немец?! »

За незнание закона, бюрократы не освобождают от ответственности.

К вопросу о горящем Париже:

Заметка в журнале «Наука и Жизнь», 2005, № 9 СОТНИ РАЗГНЕВАННЫХ ОБЕЗЬЯН
ПАРАЛИЗОВАЛИ ДВИЖЕНИЕ НА ОЖИВЛЕННОЙ МАГИСТРАЛИ В КЕНИИ

В такое состояние они пришли после того, как машина сбила на этой трассе
их сородича. По рассказам очевидцев, чтобы собраться, им понадобилось не
больше двух минут. Увидев смерть товарища под колесами автомобиля, одна
из обезьян подняла истошный визг, и в тот же миг из всех придорожных
кустов на шоссе хлынули толпы возбужденных мартышек.
Лишь после того, как автомобилисты перенесли тело сбитого самца обезьяны
в ближайший лес, необычные «манифестанты» покинули проезжую часть,
позволив возобновить движение.
По данным Службы охраны природы Кении, в районе Килифи, где произошел
инцидент, обитает до 5 тысяч обезьян. Жители часто жалуются на них,
утверждая, что мартышками нужен глаз да глаз. Они сообразительны, ловки
и не пугливы, умеют открывать двери и ставни, елгка принкают в дома и
уничтожают съестные припасы. А недавно обезьяны сорвали ответственное
совещание вождей. Расплоложившись поблизости от места встречи и подняв
несусветный галдеж.

Машину меняем на трансформаторную будку, и – гори Париж…

Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России
заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный
момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

Тот самый KroN

Продолжение к истории от 2 февраля 2006 года про оригинальные интернет
домены:
Далеко ходить не надо-
www.pos.ru - Нет, там не всем на все пос-****. Это не много ни мало
компания Банковских технологий.
www.pos.su -продажа торгового оборудования
www.sosem.com - насколько я понял итальянский духовой оркестр. Ржал
долго, смотря на лица музыкантов с флейтами и над их головами лозунг-
СОСЕМ!
www.hui.co.uk- небольшой Английский поисковик.

Пока все! найду еще-пришлю

Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон
исполняют шансонье, а русский - шансонщики.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в реку мячик.
Тише Танечка не плачь,
А то будешь там где мяч.

У травника всегда есть хороший план

Психоневроз

Биойогурт

Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду
мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай:
”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам
свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог
поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе:
”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки
служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой
Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки
слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за
веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и
спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не
надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо
не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски
сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку
евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они
рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас
евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.

На стадионе Уэмб'ли
Российских футболистов ждали.
В футбол сначала поиграли
А после все же уебли

Колобок пукнул, буратино задохнулся!

Новости чемпионата Европы: по результатам смс-голосования победила
сборная России!

Участковый проходя по своему дачному участку сутра любуется на деревья
И видит сидит на дереве пацан, жрет я блоки
Учасковый подбегает к дереву - хвать пацана за яйца
- Как зовут? - молчит сильнее сжимает кулак
- Как зовут? - молчит
Со всей силы сжимает кулак
- Как зовут последний раз спрашиваю???
Парень шепотом
- Ваася
- А че раньше молчал?
- Я немоой...

Лозунг при социализме: Народ и партия едины.
Лозунг при "капитализме": "Единая Россия" и Русская православная
церковь едины!

Новый слоган для "Единой России": Теперь и Бог с нами!

Идут по лесу Золушка, Дюймовочка и Шрек.
Золушка говорит:
- Я самая красивая и самая лучшая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая, самая прикольная!
Шрек:
- А я самый страшный, самый ужасный!
Тут видят - домик, а домике надпись - "Тут зеркало правды, зайдешь и
узнаешь, кто есть ты и кто лучше тебя".
Зашли значчит.
Выходит Золушка, плачет - есть такая Спящая Красавица, которая красвее
ее во много раз.
Выходит Дюймовочка, рыдает - есть Мальчик-с-Пальчик, который гораздо
меньше и прикольнее ее.
Выходит Шрек и орет:
- ВАШУ МАТЬ!!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???????

Сегодня ты зарплате рад - а завтра в Сомали пират...

Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась
машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то
что прокачали мою тачку.

Восьмикласник во время падения звезды не успел определиться с желанием и
стал обладателем восьмискоростного велосипеда с бритой пиздой и
большими грудями...

Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее
на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал
сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет -
сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на
Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня
просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер
можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

- Что нужно Петрову, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов *АЗЛК*!

Лучшим подарком на Новый Год для чиновника был признан календарь
Управление организации исполнения наказаний, где на каждом листе-месяце
были изображены: Бутырка, Кресты..."

Идут по дороге панк, гот и эмо видят, экстрасенс на кресту распятый!!
Походит панк и спрашивает: в чем мое счастье ?
- ты будешь слушать рок и вдоть панкух!!
подходит гот: в чем мое счастье ?
- ты будешь ездить на мотациклах и ходить в длинном плаще!!
подходит эмо: в чем мое счастье ?
- твое счастье что у меня руки связаны!!!!

Папа с маленьким сыном приехали на море. Сын случайно увидел, как папа
"ублажал" чужую тетю и спрашивает:
- Папа, а что это ты делал с этой тетей?
- Понимаешь сынок, я ее надувал. Вот у тебя есть спасательный круг и ты
не тонешь, вот я и тетю ради этого надувал.
- Сынок: Странно, а в прошлом году какой-то дядя нашу маму надувал и
спереди и сзади, и мама ему потом насос продувала, а как тонула на воде
так и тонет до сих пор.

-Изя, звонил Абрам и очень сильно жаловался на тебя!
- Сара, да боже мой, пусть меня хоть бьют когда меня нет дома.