Поиск по автору:

Было дело в 70х.
В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать,
довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама
Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный,
что ее боялись даже слесаря.
И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной
остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и
что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке
Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно".
Все кто ее слышал попадали.

Вот значит, вышла в свет шедевра мировой критики...

Водки было много, под руку подвернулась Матрица 3
Я выпил сразу полбутылки, обматерил и испохабил весь зал, допил вторую
половину и испортил настроение всем присутствующим в этом зале.
Я большой и страшный, и никто не дал мне по голове что бы я заткнулся.
Вобщем, жаль, что моя вторая половина или второй половин захотел выйти
в общественное место. Вести себя как нормальный человек я не умею.

Но виноват во всем отстойный сопливый фильм созданный проклятыми
америкосами.

Вован

К вчерашнему 12-му Питерскому коментарию

Трамвай, да кого волнует, считаешь ТЫ фильмом плохим или хорошим.
Тебя вообще не спрашивали - сопливый шедевра уже оценен МНОЙ без твоего
питерского звона. На самом деле ситуация намного лучше -
такие уроды как Я вживаются и паразитируют и булькают в мозгах и мечтах
тинейджеров. Подавляющее большинство подрастающего поколения видит себя
успешными бандюками или ментами (хотя не суть разница) или валютными
шалавами. И не звезди что ты таких не знаешь. И очень скоро эти
тинейджеры устроят вам, интилликтувалам Ситуацию, когда получается,
что люмпенский хвост виляет собакой. И тогда не будет ни оперы, ни
"философии".
Вован

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

Пиво, водка , помидорчик
Cнова водка, беломорчик,
Вокруг елки хоровод,
Здравствуй праздник Новый Год!

Пиво, водка , помидорчик
Cнова водка, беломорчик,
Вокруг елки хоровод,
Здравствуй праздник Новый Год!

Едет в жопу пьяный дальнобойщик наш на своем КАМАЗе видит возле дороги
сидит какоето существо идумает:"Это инопланетянин я установлю с ними
связь!!!" Выбегает бежит к нему и орет:"Я Вася вон мой КАМАЗ мир!!!" тут
существо подрывается и убегает и бежит под следующий куст и так раз 10
наконец догоняет его оборванныйвесь и измучанный Вася и после своей
заезженной фразы слышит:"Ты дальнобойщик а я лесник отвали дай
посрать!!!"

Пришел в нашем универе на физфаке один студент сдавать преподу какой-то
чертеж.

Препод: Пиздатый рисунок!
Студент (совершенно сам охуевший): Что???
Препод: Я говорю пиздатый рисунок!
Студент (польщенный): Да, нехуевый...
Препод: Вы что себе позволяете! Как вы тут разговариваете!
Студент: Ну вы же сами говорили...
Препод: Я сказал БЕЗ ДАТЫ рисунок!!!

еще театрально-представительный:

Опять же пьяный конферансье:
- Рак матки. Промежность... Брр-р-р.. Марк Фрадкин. Про нежность.

Разговаривают старушки сидя на скамеечке возле подъезда:
- Што дееца то, што деецца... Молодежь совсем совесть потеряла. Давеча
спускаюсь вниз и вижу Ванька-то с пятого Людку с седьмого между этажами
"зажал", на коленки поставил и давай ей писькой своей по лицу
хлестать... Хорошо в рот попал, а если б в глаз?

После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей,
оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками
госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла -
с вибромотором.

Объявление в газете:
"Голова профессора Доуля ищет работу. Интим не предлогать."

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всегда.

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, обмануть хочу! под
какой сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу, обмануть хочу! под какой тепеpь
сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш фотоаппаpат!!!!

Подпил немного конферансье за кулисами. А тут ему выходить и вместо того
чтобы обьявить: Марк Фраткин "Про нежность" он объявляет: рак матки
промежность...

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень ответственным. Бывало,
мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе,
конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и
зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и
не обанкротили его.

Детство вот вспомнил...
Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в
войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями,
расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг
из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в
тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился.
Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас
мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати,
покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы
ждем, смотрим, а самим страшновато подойти...
И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот
держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы -
дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо".
Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало
ясно.
К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с
крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший
"Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что,
но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от
выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую
нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из
стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо
от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно.
А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой
походкой "циркуль". Да, были времена...
Вован

Был начальник у нас. Сейчас он на пенсии (здоровья ему), а когда работал
- был довольно шебутной мужик, причем обладал разными талантами: стишата
пописывал, рисовал и играл на нескольких музыкальных инструментах. При
этом был у него небольшой дефект - не хватало одного глаза
(производственная травма в молодости). И вот однажлы после выходных
приходит он на работу с нехилым бланшем со стороны незрячего глаза.
Мы - что, мол, перепало от кого?
Он - да нет, мужики. Была поддача тут у родственников, так я на пианино
джаз играл.
Мы -?!?!?!?
Он - так это... октавы, блин, не хватило...

Безделие - высшая форма проявления свободы!!!

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал установить в России
социальную справедливость.
- Когда я стану большим, думал Володя, я отниму у Ходорковского ЮКОС, а
на вырученные деньги заменю льготы денежными компенсациями!

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Например,
однажды подводная лодка, на которой Володя служил юнгой Первого отдела,
столкнулась с вражеской подводной лодкой и получила пробоину. Володя
одной рукой заткнул пробоину, а другой рукой стал стучать про экипаж.
Водолазы спустились, и спасли Володю.

Кто может являться женщинами, будучи прекрасными девушками?? ЖЕНСКАЯ
сборная России по волейболу!
Вован.

что-то небо хмурится,
значит, будет дождь.
зарубили курицу,
значит, будет борщ.
к маме ходит дяденька,
говорит, что брат.
на столе бутылка,
врут, что лимонад.
спать ложатся вместе,
на одну кровать.
и трусы снимают,
значит, будут срать.
миленький мой папа,
приезжай скорей!
обосрут всю хату
и сожрут курей.

Как-то,утром, невзначай сунул х.. в английский чай
Вдруг все стало в жизни новым
Х.. Английским
Чай х...м

Все знают, что такое флэш-моб? Кто не в курсе - это когда внезапно в
каком-либо общественном месте собирается толпа незнакомого между собой
народа, одновременно делают какую-нибудь фигню, ну, типа аплодируют,
либо хором лопают чипсы, аль еще чего творят, а потом разбегаются, как
будто их и не было. Современная забава. Современная? А вот и....
Живу я уже давно, и дело было году этак в 74-м, в прошлом тысячелетии, в
Минске. Работал я на заводе имени вождя, а через дорогу ЦУМ. Эпоха
развитого дефицита, все рыщут в поисках туфель, туалетной бумаги, сухой
колбасни, нейлоновых рубашек и прочей лабуды, которая заменяет
соответственно галоши, газету "Труд", ливерку, словом, все то, чем
бесперебойно снабжался трудовой люд. А чтоб внутри магазина не
устраивать смертоубийство и телотоптание, продавали это добро с боковых
тамбуров на крыльце, с улицы.
Конец дня. Вышли мы с мужиками с проходной, а рядом, метрах в 20, бочка
с пивом на колесах (ветераны помнят). Взяли по паре бокалов, покуриваем,
потягиваем, а народ возле ЦУМа так и рыщет. Тащут две продавщицы стол,
ставят на крыльце, а сами - внутрь. Пока допили по первому, начала
очередь собираться. Пошли версии - чем торговать начнут, то ли
диковинными фломастерами, то ли мохеровыми кофтами... Но нужно ведь
ВСі!!! После сигареты перед вторым бокалом толпа была уже человек
150-200, и средние кричали задним: не занимайте! На всех не хватит! К
концу второго бокала из дверей вышли две продавщицы. Толпа возбужденно
зашевелилась... Тетки взяли стол и поволокли его дальше.
"А как же???... А где?... товар?" раздался потерянный ропот
несостоявшихся покупателей. "Какой товар? Нам сказано - стол оттащить
внутрь, мы и тащим".
В воздухе повеяло легким матерком, но через 20 секунд на крыльце никого
не было. А вы говорите - флэш-моб, современная забава...

дальнобой прет по грузинской дороге, тут из-за поворота бородатый с
автоматом на перевес.-стоять!!! мужик думает попал... мля внатуре фуру
ограбят, в заложники возьмут. Бородач наводит ствол - дрочи... мля!!!
Водила - непонял!?. Дух дает очередь в землю - дрочи!!! Водила, делать
нечего, с остервенением давит одноглазую змею..... кончил. Бородач не
успокаевается - еще дрочи.... Паря выдохся - не могу больше, хоть
убей!!! Тот разворачивается и орет - выходи, Манана, этот дядя тебя до
города довезет!!!

Василий Иванович, чтобы солдаты не пили на бочке написал СОН5(ОН)"Прим.
формула спирта"
На следующий день все пьяные.
Он спрашивает-"Как вы узнали что это спирт?"
Они отвечают-"Смотрим на бочке написано не по нашему, а в скобочках-он,
мы попробовали и правда ОН!!!"

Беда не приходит одна: если в Беларуссии победил на выборах Лукашенко, в
Штатах наверняка выиграет Буш. Ну про Россию - сами догадайтесь.

Когда Володя Путин был маленьким, у него был брат-близнец Вася. Они были
так похожи, что даже мама могла различить их только в спортивной форме:
Володя занимался горными лыжами, а Вася - дзюдо. К несчастью, в возрасте
восьми месяцев один из братьев утонул, когда они купались в ванночке....

Выборы в Хохляндии.
По-моему, уже смешно.

Значит,в больничку надо,родной,там тебе укольчики поставят
успокоительные,от идиотизма,конечно, не вылечат, но смеятся без
причины перестанешь...

по асфальту иду
на юбке пиво и крем
я немного перебрала но почти без проблем
и по темному бульвару я хуярю с самоваром о о о!

я буду вместо вместо вместо нее
об гололед с размаху ебальником е!!!
и поднимаюсь раком медленно я
бля! бля! бля!

- Здорово, пенсионеры! Как жизнь?
- Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи
жидкие...
- Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг
уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините,
отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!

Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио,
как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с
поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет.
Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД,
которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и
ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба
над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД
встречалось на их жизненном пути».
Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :)))

Приходит скульптор Церетели на Петровку, в МУР и говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, какой-нибудь альбомчик посмотреть..."
- Какой альбомчик?!
- Ну, где у вас фотографии братвы. Какой-нибудь группировки...
Солнцевской, например...
- Зачем?!
- Видите ли, мне в Донецке проплатили скульптурную композицию "Шахтеры
поддерживают Януковича". Вот, каски я уже вылепил, отбойные молотки
тоже... Остались шахтеры и Янукович...

Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:

Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают
менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с
ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный
похуизм.

Г. - Дыхните
Б. - ваш прибор не работает.
Г. - Документы
Б. - украли только что
Г. - Поехали в медэкспертизу
Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу
Г. - Поехали
Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине
Г. - накуя?
Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит
Г. (зверея) - показывай
Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки
в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер,
одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с
вами.
Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды.
После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял
командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и
начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи.
Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет
наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже
поконкретнее во-второй раз.
Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается
отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в
Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию,
ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич
переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не
пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? -
движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу
ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все
забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина.
НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она
говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к
ужасу дома только 800...
Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то
отделались от Бича отбыли.

Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе
предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.

Счастья

Вован Лохматый

А может я салат, того, заеб.. Забабахаю?
Пендальф.

Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский
Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз.
Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает,
- с какого института
- МИИГА
- Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ!
Всем радистам привет!

Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну
дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы
пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего
надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и
инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять
месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?

Слышал недавно по Русскому Радио рекламу: новый препарат ГЕЙМАКС поможет
вам...

Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день
открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у
местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В
рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну –
это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на
обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила
поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в
рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и
видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была
договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он
моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно
даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что –
четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится».

Приходит Ющенко (Ю) к врачу (В) и спрашивает:
(Ю) - Доктор, что это у меня?
(В) - Геморрой.
(Ю) - Как? Геморрой на лице?
(В) – А, это у вас лицо...

Попал чукча на обед к геологам, те угостили его водкой и пельменями.
Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали,
что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в
тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в
гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не
ест, а только пьет. В ответ на вопрос:
- Почему не ешь пельмени? отвечает: -Мясорубка болит!

Ложатся дед с бабкой спать, дед и говорит бабке:
- Бабка, если у меня встанет и я захочу, то я скажу тебе "ТУЗ", а если
ты захочешь, то говори "ДАМА", поняла?
- Поняла, дед.
Ну лежали они, лежали, тут у деда встал, он и говорит бабке: "ТУЗ", а в
ответ тишина, он опять, снова тишина, больше и не стал. Тут вдруг бабке
захотелось, она ему "дед, дама", дед молчит, она снова, он опять молчит.
Бабка руку к деду протянула и говорит:
- Дед, так у тебя же "ТУЗ"!!!
Дед бабке с разворота по еблу БАБАХ, бабка: - За што, дед???
- А не хуя в чужие карты нос совать!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор как выпью не могу кончить
- А вы не пейте
- А не выпью не могу начать.

Встретились как-то три друга и решили покататься в лесу на лыжах,
катались они, катались и заблудились.
Долго бродили по лесу и набрели на старую избушку.
Постучали и открыла им страрая бабуля. Они ей и говорят:
- Пусти нас старая на ночлег, а то в лесу звери дикие, страшно.
Она им и отвечает:
- Ночуйте сынки, но места у меня мало, так что постелю вам троим на
полу. Послелила она им и легли они спать. Проснулись утром, а один друг,
тот что с краю лежал и говорить:
- Блин, мне всю ночь эротический сон снился, будто я любовью с женщиной
занимался, да такой реальный-так я теперь подняться не могу, весь в
изнеможении.
Тот друг, что с другого края лежал и говорит:
- Да фигня это все, мне сегодня такая крутая "групповуха" снилась, что я
теперь голову от подушки с трудом поднимаю, так вымотался.
А тот, что был в середине и говорит:
- Пацаны, а мне всю ночь чемпионат мира по лыжам снился. Бегу я
сорокакилометровую дистанцию, сорок метров до финиша остается, рррраз...
и палки в руках обмякли.

От Вована:
Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- У меня мало времени, что Вы посоветуете?
- Моллюски.
- Ладно, несите.
Через несколько минут заказ на столе.
- А как их есть?
- А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите.
Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает.
А там стоит моллюск, упершись в створки:
- Ну че смотришь? СОСИ!!!

От Вована:
Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора
он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже,
пригревшись, засыпает.
Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг
на друга:
- Ну что, глазки будем строить или пописаем?

Пенсюк - это человек который живет на пенсию.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!