- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.
08 декабря 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСексапильность зависит на 50% от того, что у вас есть, и на 50% - от
того, что по мнению вашего потенциального партнера у вас есть.
того, что по мнению вашего потенциального партнера у вас есть.
Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик
Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал
логический вывод Волька.
Oxygen
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик
Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал
логический вывод Волька.
Oxygen
14
конец `матрицы 3`. на фоне раздолбанного Зиона, почесывая репу, стоит
Морфеус:
- лучше б я дал Нео синюю таблетку, да и с Тринити как то неловко
получилось
Морфеус:
- лучше б я дал Нео синюю таблетку, да и с Тринити как то неловко
получилось
Сегодня он проснулся в приподнятом к потолку настроении.
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...
VxL
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...
VxL
1
"любовь-колючая штука",-думала сова, прижимаясь к ежику.
Стремно называть свою партию - "Яблоко" в христианской стране:) Кем
интересно считает себя господин Явлинский и кому уготована роль Адама?
интересно считает себя господин Явлинский и кому уготована роль Адама?
12
Рекламой навеяло: Говорят, что у милицейских генералов есть нечто, что
делает их похожими на нормальных людей.
К сожалению, это только мечты.
делает их похожими на нормальных людей.
К сожалению, это только мечты.
2
- Трах тиби дох! - каждый раз шипел Старик Хаттабыч, вырывая волос из
бороды.
- Еб твою мать, Хаттабыч! Еб твою мать! Или уж говори по-своему, но
правильно - трах те-бя dog-g! Трах те-бя dog-g! - учил престаревшего
иностранца современному языку добрый пионер Волька.
Oxygen
бороды.
- Еб твою мать, Хаттабыч! Еб твою мать! Или уж говори по-своему, но
правильно - трах те-бя dog-g! Трах те-бя dog-g! - учил престаревшего
иностранца современному языку добрый пионер Волька.
Oxygen
13
Россия победит коррупцию!
Россия победит разруху!
Россия победит нищету!
Партия "Харакири"
Россия победит разруху!
Россия победит нищету!
Партия "Харакири"
11
ЛОЗУНГИ НАШЕЙ ПАРТИИ:
С развитем технологий мы достигнем новых высот.
Компьютер в каждый дом с бесплатным неограниченным доступом в интернет.
Террористами будут называться только боты в контр-страйке. Настоящих же
террористов не будет, т. к. никто их всерьез воспринимать не будет
потому что их требования просто не будут выполняться.
Преступников будут замораживать вместо тюрьмы и давать есть курить через
шпритц. Когда бывший преступник проснется (через 20 лет). Он не будет
знать сколько проспал в заморозке.
Избавим бедных от нищеты, больных от недугов, устраним сглаз, порчу,
привороты.
Мы за евро. доллар вышел из моды.
Мы за дружбу России с другими американскими и европейскими
государствами.
Виновые будут наказаны и поставлены в угол.
Рекламы будет меньше и без звука и ОЧЕНЬ дорого, особенно т. н.
"женская" реклама. вся реклама будет смешная.
В телевизор будет встроен модем чтобы качать фильмы из инета и
показывать на большом экране в режиме on-lineв. фильм будет выбирать сам
пользоваетль, точно так же как и бесплатные продукты с доставкой на дом
и заказом через инет.
Пиво будет стоить копейки. Заводы переоборудуют в пивоварни и парники
для выращивания марихуаны.
Интернет будет уничтожен а вебсайты сожжены, все кроме "Анедот.ру".
Сайт www.anekdot.com станет национальной достоянием!
Легализуем марихуану. но она не будет продаваться в магазине, а только в
специальных "зеленых" аптеках, а также "парадных" в Питере и "подъездах"
в Москве.
С развитем технологий мы достигнем новых высот.
Компьютер в каждый дом с бесплатным неограниченным доступом в интернет.
Террористами будут называться только боты в контр-страйке. Настоящих же
террористов не будет, т. к. никто их всерьез воспринимать не будет
потому что их требования просто не будут выполняться.
Преступников будут замораживать вместо тюрьмы и давать есть курить через
шпритц. Когда бывший преступник проснется (через 20 лет). Он не будет
знать сколько проспал в заморозке.
Избавим бедных от нищеты, больных от недугов, устраним сглаз, порчу,
привороты.
Мы за евро. доллар вышел из моды.
Мы за дружбу России с другими американскими и европейскими
государствами.
Виновые будут наказаны и поставлены в угол.
Рекламы будет меньше и без звука и ОЧЕНЬ дорого, особенно т. н.
"женская" реклама. вся реклама будет смешная.
В телевизор будет встроен модем чтобы качать фильмы из инета и
показывать на большом экране в режиме on-lineв. фильм будет выбирать сам
пользоваетль, точно так же как и бесплатные продукты с доставкой на дом
и заказом через инет.
Пиво будет стоить копейки. Заводы переоборудуют в пивоварни и парники
для выращивания марихуаны.
Интернет будет уничтожен а вебсайты сожжены, все кроме "Анедот.ру".
Сайт www.anekdot.com станет национальной достоянием!
Легализуем марихуану. но она не будет продаваться в магазине, а только в
специальных "зеленых" аптеках, а также "парадных" в Питере и "подъездах"
в Москве.
15
Александр Домогаров на совете племени удавов (в "Последнем герое"):
- Итак, Сергей, сегодня племя выбрало Вас, и я гашу Ваш факел... Тьфу!
- Итак, Сергей, сегодня племя выбрало Вас, и я гашу Ваш факел... Тьфу!
Геннадий Зюганов встает рано-рано утром, садится в машину и едет в штаб
ЦентрИзбирКома Российской Федерации.
Торопится, скорее, скорее.
Вдруг видит, на дороге две женщины стоят, голосуют.
Дай, думает, подкину. Зюзя тормозит тачку. Женщины подходят к его окошку
и обращаются к нему:
- Гена, а Гена?
Зюзя поворачивается.
- Гена, а ты играешь в КЕНО?
ЦентрИзбирКома Российской Федерации.
Торопится, скорее, скорее.
Вдруг видит, на дороге две женщины стоят, голосуют.
Дай, думает, подкину. Зюзя тормозит тачку. Женщины подходят к его окошку
и обращаются к нему:
- Гена, а Гена?
Зюзя поворачивается.
- Гена, а ты играешь в КЕНО?
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.