Поиск по автору:

Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное
б/у (бумажная упаковка оказалось.
Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке
мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она
ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.

Приказ по СВР №763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя
госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С.
(оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных
окладов.

Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все
понимаю, но при чем здесь пластилин"
Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А
название ему в саду сказали "Пластилин колец".

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...

Наша Дума на половину состоит из пидарасов (в плохом смысле слова), а
вторая половина - в хорошем смысле слова.

Звуковой дневник помощника Буша.
10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает
вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент
назвал Авcтралию Австрией.
15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой
работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В
результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и
тарьеры".
5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...

www.msk2004.narod.ru

Есть такой сайт: http://masterov.net/building/adv/0001.html
Школа ремонта. Вот один из его советов.

1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам.

В общем наш народ не победим !

У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в
одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его
имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос".
Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал,
почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять,
пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но
гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык
беден по сравнению с китайским.
Учите языки!

Ты не пей из унитаза,
там бацилы и зараза.
Дерни ручку воду слей,
пену сдуй потом уж пей.

Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает
махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз.
Г: Мыть...
Д: Чево??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫТЬ...
Д: Чаво вам??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!

В библиотеке:
- Дайте книгу "Спартак-чемпион!"
- Фантастика на втором этаже!

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают
радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе?
Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что
писька то, х.. ем называется".

Стал он "кликать" золотую мышку.....

Водка дура - шприц молодец!

В связи с появлением в России новой первой леди Машу расПУТИНУ впредь именовать Два-путиной.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают
"пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.

Беседуют два клитора.
Один другому говорит:
- "Ходит слух, что ты фригидный?"
- "Не верь! Это злые языки говорят!"

Лучшее - враг хорошего.

Вопрос:
Что будет за убийство Билла Гейтса?
Ответ:
Нобелевская премия!

Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...

Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...

Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто
развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли.
Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался
он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью
на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша
не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка
проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память
и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку.
Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его
нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить.
Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так
и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый.
Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову
он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.

Группа "Стервки"
Ты кончил в меня, ты кончил в меня,
Кому я теперь такая нужна...

Просыпается мужик после пьянки.
Оглядывает квартиру - везде пустые бутылки, голе бабы, вобщем,
следы веселья.
В ужасе хватается за лицо и чувствует, что изо рта торчит нитка.
"Хоть бы это был "Липтон""!!!

Встречаются две подруги.
(1) Ты не пробовала заниматься сексом с вибратором?
(2) Нет, а ты?
(1) Да вот, вчера попробовала, так 2 зуба выбила!!

Ночь. Стук. Заспанный мужик подходит к двери:
- Кто там?
- Тыгдынский конь.
- А ну пошел отсюда на х@й!
- Тыг-дык, тыг-дык...

Парень пригласил девушку к себе домой. Сидят рядом,он постоянно
причесывается.
Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься?
Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а при коммунизме деньги будут?
- Нет Петька, не будут!
- Черт... Когда же они будут...

Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше:
"Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе".
Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне.
Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает:
"Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто.
Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь,
в чем смысл заключается".
Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился.
Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик
с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?".
Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши)
и Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;)
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.

В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним
столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит:
-Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает.
-Ты что? Да пошел ты!
-Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай.
-Низачто!!! Отвали ты от меня!
-Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык.
Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются,
тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член,
обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая:
-Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.

Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит:
(Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин).
(Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!

Грузия. Идет суд.
Судья: Товарыщ Гогешвилли, как Вы ызнасиловали гражданку Захарадзе?
Подсудимый: Спа-а-а-сыбо!!! Хорошо !!!

Во время фашистской оккупации советская подпольная организация
всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались
под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались
с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые
звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали
им находить и арестовывать подпольщиков.

Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты
видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются,
выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба
орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят:
"Ты извини, мы не знали, что ты с женой."
Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"

После начала процесса над Биллом Клинтоном американские суды были
буквально завалены исками вдохновленных американцев.
Основное обвинение то же - сексуальные домогательства.
Ответчик - Билл Гейтс.
Орудие преступления - Microsoft Windows.
Видимо, окончательно затрахал!!!

Обьявление в газете:
-Высоко квалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Про молдаван и анекдоты про них же...
Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики
одного местного представителя.
Рассказав ему анекдот:
"- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
- Потому, что голова в банку не пролазит!"
услышали в ответ:
"А что, у русских пролазит?"

Обмани ближнего своего, а то приблизится дальний и сам тебя обманет ...

Мужик купил себе новые ботинки.
Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит:
- Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового?
Жена так посмотрела и говорит:
-Ничего,как всегда...висит.
А муж так обиженно:
-Он не висит,он смотрит на новые ботинки.
А жена:
- Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!

Завтра это будет Ззавтра О!

Если не спитца - надо напитца.

Автобус Моспино - Донецк.
Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса.
(История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик,
ехавший в том самом автобусе)
Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного
конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые.
Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту.
На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали,
водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара.
Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает
свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому
потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона
и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит
полусонный кондуктор.
Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло
на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет...
Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так
сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона
и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул,
короче, хлопец...
Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый.
Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду
не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка
и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул
кондуктору сколько надо и к ней двинул.
Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик
вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому
же в состоянии хорошего подпития...
Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою
подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит
фразу:
"Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!",
и закрывает глаза, продалжая свой путь.
Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах,
но и от грохнувших в истерике пассажиров.
Такой вот участливый...

не числом, так неуменьем

Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась.
По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ -
эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон
мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен.
На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие
и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту
перегородку и держит их там, стоя рядом.
Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного
груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает,
не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ:
- Не могу, я у водителя яйца держу!
Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...

Vlad

К дополнительной истории №4 за 29 декабря: еще есть мумия Пирогова
в его же музее в его же бывшей усадьба в г.Виннице на Украине.

Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше
криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно,
"грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же
позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.

Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только
периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров
встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму.
Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали
с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой,
так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они
ключи привезут.

Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее
оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно
все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем
думать, что же могло случиться.

Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно
одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов -
3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.

Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм
работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет
все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает
исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко,
и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....

В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким
же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром
на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от
которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая
бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда
все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь
оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.

Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Сколько водки не возьмешь, всеравно два раза бегать.