Поиск по автору:

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Путешествуя по Европе, отметил пару на мой взгляд забавных случаев.

В Бельгии(Валлония), ближе к вечеру по району маленького городишки всегда проезжала машина. Маленький такой снежно-белый грузовичок с ярко раскрашенной мультяшными героями будочкой. Проедет немного, останавливается, включает музычку. Снова немного проедет, снова из грузовичка доносится мелодия. Типа рингтона на мобилке, но погромче. Приятный рингтон с умеренной громкостью. И детишки выскакивают отовсюду. Знают, - этот грузовичок привез мороженное.

А вот в Баварии был иной случай.
Приехал я к сестре чтобы купить машину, а вернее бусик. Сестра по материнской линии. Никогда раньше друг дружку не видели. После долгих приключений уже в Германии, встретились, познакомился вживую со всем её семейством, посидели, и я, уставший после долгой дороги, рано лег отдыхать.
Проснулся от возгласа за открытым окном:
- Гнилая картошка! Гнилая картошка!
Встал, выглянул в окно. Стоит грузовичок с фасованным картофелем, и немец на чистом русском зазывает покупателей.
Гляжу, народ из подъездов потянулся. (Трехэтажные дома в том районе). Покупают. Торговля идет бойко.
- Что за хрень? - думаю, - чего это они на гнилую картошку такие падкие?
Спросил у сестры.
- А! Не обращай внимания! – отвечает. - Когда-то, какой-то один из наших дотошных с ним заспорил. Утверждал, что его картошка гнилая. Может цену хотел сбить, не знаю. Ханс(водитель) запомнил это словосочетание и теперь, это уже его бренд.
Все знают: раз Ханс кричит "Гнилая картошка!", значит он привез отличную картошку по умеренной цене. Другой у него просто быть не может.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

1953–ий год, Париж, обычный день. В парфюмерном отделе крупнейшего
парижского магазина «Галери Лафайет» как обычно много посетителей.
Женщины суетливо выбирают кто крем, кто духи, кто пудру. Никто не
обращает внимание, когда на пороге появляется симпатичная женщина, на
вид лет сорока. Она немного замешкалась у входа, затем несмело проходит
в центр зала, достает из сумочки стеклянный флакон с жидкостью и со всей
силы швыряет его на пол…

В 1908–ом году в Куинсе (Нью–Йорк) в семье венгерско–еврейских
иммигрантов Розы и Макса Ментцеров рождается дочка, девятый по счету
ребенок в семье. Ее называют в честь любимой тети Эсфирь. Девочка
подрастает и начинает помогать отцу в лавке, мечтая тем временем стать
актрисой и обзавестись толпой поклонников. Она часто с изумлением
смотрит на маму, мажущую лицо взбитым яйцом, и где–то глубоко внутри нее
рождается мечта.

Этим обычным утром 1953–ого года она немного волнуется. Ведь ее вполне
могут принять за сумасшедшую или еще чего похуже. Она еще раз смотрит на
себя в зеркало, берет со столика флакон, кладет в сумочку и быстро
выходит.

1914–ый, начало Первой мировой. В семью приезжает погостить брат Розы,
дядюшка Эсфири Джон Скотц — профессиональный химик, владеющий небольшой
компанией «New Way Laboratories» и продающий огромное количество кремов,
лосьонов и помад. Он стал для девочки идеалом и наставником. Со
временем, она начинает помогать ему в работе.

Вот он, бульвар Османн, вот вывеска «Галери Лафайет». Она подходит к
косметическому отделу, замешкалась у входа, затем несмело шагает в центр
зала. Оглядывается вокруг, делает глубокие вдох и выдох, достает из
сумочки стеклянный флакон и со всей силы швыряет его на пол…

В 1930–ом она выходит за Джозефа, владельца магазинов модной одежды, и
берет его фамилию. Между приготовлениями семейных завтраков, обедов и
ужинов кухня используется как лаборатория: в кастрюльках варятся кремы и
помады.

Звон стекла, осколки разлетаются по залу. В тот же момент на нее
устремляются испуганные взгляды покупательниц. Сумасшедшая? Террористка?
Что это, газ? Мы задохнемся? Но уже через несколько мгновений все
женщины, глубоко вдыхая, устремляются к ней, в центр зала…

В 1946–ом году они с мужем основывают компанию, которую называют ее
именем. До этого был успех ее кремов, рождение сына Леонарда в 33–ем,
развод в 39–ом, воссоединение семьи в 42–ом и рождение второго сына
Рональда в 44–ом. К этому моменту ее имя знает вся Америка. Но в Европе
верховенство французского парфюма до сих пор неоспоримо.

Ее окружает толпа посетительниц, спрашивают, что это за божественный
аромат. «Меня зовут Эсти Лаудер, а это мои новые духи «Youth dew»,
которые скоро можно будет купить в этом магазине». В течение нескольких
дней после этого женщины достают администрацию магазина расспросами о
том, есть ли в продаже эти духи. Управляющим ничего не остается делать.
Через некоторое время духи появляются в продаже. Отныне магнатам Франции
приходится делить пьедестал с никому доселе неизвестной здесь выскочкой
из штатов.

На протяжении всей своей карьеры Эсти (это имя она берет, когда выходит
замуж за Джозефа Лаутера, который позже меняет фамилию на Лаудер)
вытворяла невероятные для своего времени вещи: бесплатно раздавала
небольшие порции крема в салонах, рассылала маленькие флакончики с
духами по почте, лично проводила презентации своей продукции, при этом
лично знакомилась с каждой женщиной и своими руками во время презентации
наносила им макияж. Это ей современные женщины обязаны такому явлению
как «пробники». Именно она ввела в 1962 году такое понятие как «лицо
марки». Марку Эсти всегда представляли только самые востребованные
супермодели.

Эсти Лаудер умерла 24 апреля 2004–ого года в возрасте 95 лет. В 1998–ом
году журнал «Time Magazine» включил ее в список 20 самых влиятельных
гениев бизнеса 20–ого столетия. В этом списке она — единственная
женщина. Вместе со своим дядей Джоном она создала рецептуры четырех
кремов, которые и по сей день не сняты с производства.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются
наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что
надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно
заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело,
раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже
заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю -
ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало:)

а вот женись в свое время сторож Захарченко на уборщице из газпрома, то всё было б почесноку.

В очень крутую контору требовался начальник отдела. В зале, где
проходило финальное собеседование с единственно уцелевшим претендентом,
сотрудники специально шумели, громко говорили, курили, был зверский
бардак, типа изображали повседневную работу компании.
Претендент, в ожидании собеседования, посидел чуть-чуть, встал, и
сказал: - извините, я в такой компании работать не буду, здесь нет
дисциплины.
И его тут же приняли на должность.

- Здравствуйте, мы из Челябинска!
- А чего вы с порога угрожаете?

Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением:
немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

Оглядывающийся постоянно назад чаще падает и проваливается, чем взлетает.

А кто же не хочет не работать? Работать все не хотят!

Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами
топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика,
пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))

Акция – это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.

Димакратия... вроде опечатка, зато как объясняет ситуацию в стране!

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых —
всё развалят; назначь умных — всё растащат.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут...

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.

Кстати, о когнитивных диссонансах.
Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Послание Президента Народу, как то сразу насторожило с первой фразы:
"Буду краток..."
В целом, опасения подтвердились: послал на три буквы.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно,
поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса
или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без
единой поломки?

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Парадоксы эволюции.
Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание..
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком..
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку,
назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

Махнуть на Мальдивы и отдохнуть, дешевле всего рукой.

Конкретно про УАЗ.

В каком году было не помню, но точно знаю, что тогда уже начали
продавать б/у авто из государственных рук в частные. Вот мой друган и
прикупил УаЗ 469 главного инженера нашего завода. Кстати, машина та
была доведена просто до ручки, в прямом смысле этого слова - только
кривым и заводилась. Если добавить к этому напрочь прогнившие крылья и
кузов, то картина впечатляла. Но вы знаете, что такое золотые руки? Так
вот они были, правда не у другана, а у его тестя. Знатный был моторист,
да и вообще как говорится из говна конфетку. Он-то там чего-то проточил,
форсировал, довел, протянул, отрегулировал. Через месяца два Петруха ко
мне подъехал с видом Козлевича и естественно с его коронной фразой - эх
прокачу! Видимо в отместку за тот скептицизм, который я выразил при его
покупке.
Я был не против и взгромоздился в этот рыдван, внешний вид которого
кстати не изменился. Петруха повернул налево, потом направо, потом опять
налево и я понял, что движемся к "кормилице". "Кормилица" это двадцать
километров нового, ну или почти нового асфальта. Который дорожники по
наводке гайцев тут же обвешали ограничительными знаками, типа - 60, 80 и
даже в некоторых местах 40. Соответственно и название ей дали совсем не
водилы. Выбравшись на этот асфальт уазик взревел нехило. По крайней мере
я такого не ожидал. И попер так, что его можно было смело объявлять
восьмым чудом света. Петрухин внутренний оргазм от этого действа
проявлялся только во взгляде, который он бросал на меня. Могла бы еще
выдать стекающая изо рта слюна, но ее встречным потоком ветра из
бокового снятого стекла забивало обратно в рот. Тем не менее триумф был
полным. Там в уазике на спидометре всего 120, но стрелка плотно легла
"за" и даже не дергалась.
Все это продолжалось до поворота с перелеском... Там они и стояли. Мы
заметили их слишком поздно. Газ конечно Петруха сбросил и скорость
погасил, но сержант держащий в руках радар уже сделал свое дело.
- Нарушаете! - грозно произнес он, приблизившись к хлопавшему в
конвульсиях крыльями уазику, - превышаете!?
- Кто, мы? - почти искренне удивился Петруха.
- Конечно вы, знак восемьдесят, а вы сто тридцать прете!
- Скоко-скоко?! - уже в унисон взвизгнули мы.
- Сто тридцать... - опять произнес гаишник, но уже как-то не совсем
уверено. Видимо машину-то рассмотрел. - Не, ну сто тридцать же, - еще
раз произнес он и видимо для подтверждения заглянул в табло радара. - Ну
точно, сто тридцать!
- Командир, это нереально, мы стока при всем желании не выжмем. Это
ошибка какая-то, - парировал Петруха, - точно ошибка!
- Что значит ошибка?! - опять взвился гаец, - на дороге кроме вас
кто-нибудь еще был?
- Вроде нет, - грустно согласились мы.
- Вот я и говорю, что вы одни. Мне больше и ловить радаром было некого.
А значит будем составлять протокол!
- Слышь, командир, а может муха? – встрепенулся Петруха.
- Какая муха? – опешил сержант.
- Обычная, которую вы радаром поймали, – развил свою гипотезу друган.
- Вы че, бля, охренели?! – захлопнув открывшуюся в удивлении челюсть,
опять взвился гаец, - какая нахрен муха!?
- Тогда ворона! – решил вставить веское слово и я, - точно ворона, она в
пике сто тридцать нехуй делать попрет.
Гаец перевел на меня свой ошалелый взгляд и видимо хотел уебать радаром,
но в это время хлопнула дверка патрульной машины стоящей в тени деревца.
Из нее позевывая вылез лейтенант.
- Ну чего у вас тут? – лениво протянул он, - что за проблемы?
Петруха успел первым.
- Да вот, товарищ лейтенант, ваш напарник говорит, что мы сто тридцать
перли. На этом-то рыдване…
Как бы в подтверждение его слов, не заглушенный уазик громка чихнул,
заглох и осыпался кучей ржавчины. Лейтенант смотрел на это действо с
нескрываемым любопытством, а потом перевел взгляд на сержанта.
- Слышь, Марков, ты не борзей, а? Не, ну сказал бы девяносто, еще куда
ни шло, но сто тридцать…
- Че это я борзею?! – опять опешил сержант, - у меня радар!
- Так никто же не поверит, - опять хмыкнул лейтенант, - кто поверит-то?
Ты представь если они с нашим протоколом на этом уебище в отдел приедут.
Ты нас на смех хочешь поднять?
- Да-да, пишите протокол и мы с ним прямо к Ярцеву (начальник районного
гаи) – поддакнул Петруха, - пишите.
- Ну а кого, кого тогда я мог засечь радаром, если эти сами
подтверждают, что на трассе были одни, - опять выдвинул свой неоспоримый
аргумент сержант, - может муху, как эти утверждали?
- Не, муху радар не возьмет, - авторитетно заверил лейтенант, - а
действительно, кого?
Нависла тяжелая пауза, а потом вдруг раздался спасительный рокот. Над
прибрежной полосой моря довольно медленно прокурсировал вертолет
рыбоохраны.
- На второй круг пошел, - почему-то ляпнул я, – мы его видели, когда
сюда подъезжали.
После моей фразы просветлело лицо даже лейтенанта, и мы втроем
уставились на сержанта.
- Да ну вас нахуй! - негромко буркнул он и поплелся к служебному
автомобилю. Бросив радар на заднее сиденье, уселся и сам.
- Обиделся, - глядя ему вслед произнес лейтенант, - ну ведь все равно же
никто не поверил бы…

Всю обратную дорогу Петруха был задумчив.
- Не буду ни варить ни красить! – произнес он уже перед самым домом, -
пусть так будет, мож еще кто не поверит.
Мы тогда его слова мимо ушей пропустили. А зря. Слова пророческими
оказались, а не поверил, - сам... Петруха....

Но об этом, в следующий раз...

(С) Андрей Смолин

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей
портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько
хочешь…

Из судебной хроники современной России.
Вчера вынесен приговор бывшему генеральному директору ОАО «Фонд реализации Программы развития экономики Республики Коми» Александру Аксенову.
Следствие установило, что Аксенов, используя разные методы хищения, украл из Фонда 80 (восемьдесят) миллионов рублей.
Приговор суда: 7,5 лет условного срока и штраф в размере 1 (один) миллион рублей.

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую
комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!