Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 августа 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:

Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина
инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки
шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что
на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной
шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно
уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир
уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла
санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано
сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели,
сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг
перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось
и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал
«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная
что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот
наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни,
высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем
свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку
управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра,
злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.
Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились
хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось
просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка
управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что
Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает
ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии
при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже
очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника
помогла ей понять, что это не шутка.
8
ДЕНЬГИ ВИЦИНА
Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по
правде сказать, она продолжается и до сих пор.
Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией
(лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на
кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина,
меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется
что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения... »
Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы
послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились
– могилка не выдающаяся. Непорядок? Безусловно.
В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки
Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о
сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому
актеру.
Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто
тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили
корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной
коробкой с пожертвованиями.
Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего
делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У
нее были свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна
была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник) Она четко заявила,
что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот
вопрос. Всего хорошего.
К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас
действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено.
Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал
затылок, да и вернулся на базу.
Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю
машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям,
но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа,
потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за
ней.
Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только
с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем
более я не верю во всякие мистические силы.
Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми
реципиентами, которые в нее абсолютно не верят...
Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю
съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак,
нужно заправиться. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем
редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а
завтра вернем.
Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически
под списание.
Тогда еще не придали этому значения, да мало ли...
На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил:
- Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста
баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.
Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал.
Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холле гостиницы,
то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в
бега.
Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое
использование средств Георгия Михайловича чревато боком...
Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал
папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до
послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший
ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из
автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У
парня сломана рука, у машины сломано все.
С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких
случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а
только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на
свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво,
все же девушка...
Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже
у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую
картонную коробку.
Только один корреспондент Шура не вписывался в общую картину, он смело
одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы
ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так
и не случилось.
Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавиться от этих
денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко...
Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит...
Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной
конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не
экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки.
Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той
телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит
картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА».

P.S.

Недавно я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике,
что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина?
Его аж передернуло и Шура признался:
- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не
брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...
Улыбнуло)))) Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о
надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию,
забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время
войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает,
учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера
показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой
большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
"ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН";)))))
На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь
садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний
люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться,
что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная
автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже
она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает
секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки:
«Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»
1
Конкретно про УАЗ.

В каком году было не помню, но точно знаю, что тогда уже начали
продавать б/у авто из государственных рук в частные. Вот мой друган и
прикупил УаЗ 469 главного инженера нашего завода. Кстати, машина та
была доведена просто до ручки, в прямом смысле этого слова - только
кривым и заводилась. Если добавить к этому напрочь прогнившие крылья и
кузов, то картина впечатляла. Но вы знаете, что такое золотые руки? Так
вот они были, правда не у другана, а у его тестя. Знатный был моторист,
да и вообще как говорится из говна конфетку. Он-то там чего-то проточил,
форсировал, довел, протянул, отрегулировал. Через месяца два Петруха ко
мне подъехал с видом Козлевича и естественно с его коронной фразой - эх
прокачу! Видимо в отместку за тот скептицизм, который я выразил при его
покупке.
Я был не против и взгромоздился в этот рыдван, внешний вид которого
кстати не изменился. Петруха повернул налево, потом направо, потом опять
налево и я понял, что движемся к "кормилице". "Кормилица" это двадцать
километров нового, ну или почти нового асфальта. Который дорожники по
наводке гайцев тут же обвешали ограничительными знаками, типа - 60, 80 и
даже в некоторых местах 40. Соответственно и название ей дали совсем не
водилы. Выбравшись на этот асфальт уазик взревел нехило. По крайней мере
я такого не ожидал. И попер так, что его можно было смело объявлять
восьмым чудом света. Петрухин внутренний оргазм от этого действа
проявлялся только во взгляде, который он бросал на меня. Могла бы еще
выдать стекающая изо рта слюна, но ее встречным потоком ветра из
бокового снятого стекла забивало обратно в рот. Тем не менее триумф был
полным. Там в уазике на спидометре всего 120, но стрелка плотно легла
"за" и даже не дергалась.
Все это продолжалось до поворота с перелеском... Там они и стояли. Мы
заметили их слишком поздно. Газ конечно Петруха сбросил и скорость
погасил, но сержант держащий в руках радар уже сделал свое дело.
- Нарушаете! - грозно произнес он, приблизившись к хлопавшему в
конвульсиях крыльями уазику, - превышаете!?
- Кто, мы? - почти искренне удивился Петруха.
- Конечно вы, знак восемьдесят, а вы сто тридцать прете!
- Скоко-скоко?! - уже в унисон взвизгнули мы.
- Сто тридцать... - опять произнес гаишник, но уже как-то не совсем
уверено. Видимо машину-то рассмотрел. - Не, ну сто тридцать же, - еще
раз произнес он и видимо для подтверждения заглянул в табло радара. - Ну
точно, сто тридцать!
- Командир, это нереально, мы стока при всем желании не выжмем. Это
ошибка какая-то, - парировал Петруха, - точно ошибка!
- Что значит ошибка?! - опять взвился гаец, - на дороге кроме вас
кто-нибудь еще был?
- Вроде нет, - грустно согласились мы.
- Вот я и говорю, что вы одни. Мне больше и ловить радаром было некого.
А значит будем составлять протокол!
- Слышь, командир, а может муха? – встрепенулся Петруха.
- Какая муха? – опешил сержант.
- Обычная, которую вы радаром поймали, – развил свою гипотезу друган.
- Вы че, бля, охренели?! – захлопнув открывшуюся в удивлении челюсть,
опять взвился гаец, - какая нахрен муха!?
- Тогда ворона! – решил вставить веское слово и я, - точно ворона, она в
пике сто тридцать нехуй делать попрет.
Гаец перевел на меня свой ошалелый взгляд и видимо хотел уебать радаром,
но в это время хлопнула дверка патрульной машины стоящей в тени деревца.
Из нее позевывая вылез лейтенант.
- Ну чего у вас тут? – лениво протянул он, - что за проблемы?
Петруха успел первым.
- Да вот, товарищ лейтенант, ваш напарник говорит, что мы сто тридцать
перли. На этом-то рыдване…
Как бы в подтверждение его слов, не заглушенный уазик громка чихнул,
заглох и осыпался кучей ржавчины. Лейтенант смотрел на это действо с
нескрываемым любопытством, а потом перевел взгляд на сержанта.
- Слышь, Марков, ты не борзей, а? Не, ну сказал бы девяносто, еще куда
ни шло, но сто тридцать…
- Че это я борзею?! – опять опешил сержант, - у меня радар!
- Так никто же не поверит, - опять хмыкнул лейтенант, - кто поверит-то?
Ты представь если они с нашим протоколом на этом уебище в отдел приедут.
Ты нас на смех хочешь поднять?
- Да-да, пишите протокол и мы с ним прямо к Ярцеву (начальник районного
гаи) – поддакнул Петруха, - пишите.
- Ну а кого, кого тогда я мог засечь радаром, если эти сами
подтверждают, что на трассе были одни, - опять выдвинул свой неоспоримый
аргумент сержант, - может муху, как эти утверждали?
- Не, муху радар не возьмет, - авторитетно заверил лейтенант, - а
действительно, кого?
Нависла тяжелая пауза, а потом вдруг раздался спасительный рокот. Над
прибрежной полосой моря довольно медленно прокурсировал вертолет
рыбоохраны.
- На второй круг пошел, - почему-то ляпнул я, – мы его видели, когда
сюда подъезжали.
После моей фразы просветлело лицо даже лейтенанта, и мы втроем
уставились на сержанта.
- Да ну вас нахуй! - негромко буркнул он и поплелся к служебному
автомобилю. Бросив радар на заднее сиденье, уселся и сам.
- Обиделся, - глядя ему вслед произнес лейтенант, - ну ведь все равно же
никто не поверил бы…

Всю обратную дорогу Петруха был задумчив.
- Не буду ни варить ни красить! – произнес он уже перед самым домом, -
пусть так будет, мож еще кто не поверит.
Мы тогда его слова мимо ушей пропустили. А зря. Слова пророческими
оказались, а не поверил, - сам... Петруха....

Но об этом, в следующий раз...

(С) Андрей Смолин
Сходила в поход на Урал, от екатеринбуржцев услыхала несколько занятных
историй. Печатаю все скопом, на рейтинг ваш мне плевать, а истории все
занятные.

История националистическая: Несколько лет назад в Екатеринбурге какие-то
ЛКНы изнасиловали девушку. Местные бандюки предприняли разборки. Поехали
на какой-то рынок, где предположительно всё и случилось, и стали всех
подряд бить, не по паспорту, а по морде. И вдруг вопль из месива: «Не
бейте Маратку, он не чурка, а татарин!» И уже кто-то из нападавших
орёт: «Маратка! Иди сюда!» И ведут Маратку, тот уже с помятым лицом.
Его в машину посадили, чтоб больше не пострадал.

История антикоррупционная: Местный начальник ГИБДД (Дёмин что ли, не
запомнила фамилию) в целях пресечения спроса-продажи блатных «красивых»
номеров, ввёл негласное постановление, выдавать оные номера на
спецтехнику. И ездят по городу ассенизаторы 777, мусоровозы 555, и т. п.
Тут в разговор включился ещё один ебуржец, то-то смотрю, зимой во двор
приехал снегоуборщик 001, назавтра 007, я ещё думаю, ого какие крутые
снегоуборщики!
И вот теперь только так и не иначе, и покупать номер, на котором ездит
тот же какашковоз, как-то не престижно, не находите? Тонкое, умное и
забавное решение проблемы, начальнику респект!

История про хитрую фирму и не менее хитрых гаишников: Одна фирма
растаможила для своих сотрудников семь Лендкрузеров. Как маршрутки. Ну
семь мест посадочных есть, чем не маршрутка? Да и дешевле на порядок
растаможить. А в ГАИ не дураки оказались, и сказали, ну коли это
маршрутки, нате вам жёлтые номера, и категорию С будьте любезны
владельцу на каждое авто предъявить!
Ну, в фирме почесали репу, повинились, и заплатили сколько надо, плюс
штрафы и т. п.
А один водитель из их фирмы сказал, а мне плевать, у меня все категории
в правах есть. И не стал перерастамаживать.
Так и ездит по Екатеринбургу до сих пор один Лендкрузер с желтыми
номерами.
Это ещё чё... случай был. Днюху у парня отмечали у него на даче. Все
изрядно уже выпили. Добрая половина народа свалилась в огромной
гостиной. Ночь уже. Свет выключен. Типо все спят. Ну, и парочка одна
начинает целоваться. Девушка начинает делать ему минет. Тот долго
терпит, в итоге не выдерживает и простанывает:
- Да, Света!
Голос Светы из другого угла:
- Вообще-то я тут.
Вот так печально они расстались(
4
Про соску.
Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по
ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по
чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней
прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать
не было. Отучился :)
Как-то раз мы сидели с другом у меня дома, пили и играли в одну очень
популярную в России компьютерную игру.
Дело было уже к завязке и для пущщей крутости выкрутили громкость на
полную, параллельно открыв окно.
Под окном спал типичный алконавт. Нос красный, а рядом банка пива.
Внезапно его будит одна из фраз игры. Загробный голос произносит:
ИДИ КО МНЕ! Я вижу твое желание!
Мутный взор обводит округу, и упирается в бутылку.
Следующая фраза развевает его сомнения.
ТВОЯ ЦЕЛЬ ЗДЕСЬ.
Выпив он вертит головой и спрашивает:
- А дальше-то что?
ТВОЙ ПУТЬ ЗАВЕРШАЕТСЯ
Я никогда не видел чтоб алкаши так быстро бегали... Мы долго ржали.
Но кроме шуток я потом видел его и он был уже не такой запитый.
А вы говорите игры...
Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им.
Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге.
Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны
маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на
фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени,
валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских
времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно.
Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и
кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень
удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза.
Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и
качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на
втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь.
Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не
сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю
дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне
навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по
казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги,
пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа
мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть
момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит
дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.

Пырин Павел
Навеяно "Экономишь на водке – экономишь на здоровье" (от 28.08.11).
Из жизни знакомого хохла (украинец живёт на Украине, а хохол может
жить везде – по его же определению).
Сам он родом из Сухуми, его отец всю жизнь трудился за баранкой, в
основном на мелких и средних грузовичках. В конце 70-х появилась у него
и своя "ласточка" типа "жигуль неубиваемый". За всю свою
профессиональную деятельность он не садился за руль без доброй чарки
чачи, употреблённой за завтраком. До самой пенсии лишь дважды побывал в
авариях. Причём второй раз на жигулях, когда машину сплющило с двух
сторон. К счастью для него и к удивлению очевидцев отделался ссадинами и
ушибами. И в обоих случаях он был совершенно трезвым. На что сын ему
укоризненно заметил: – Папа, я тебе говорил, что нельзя на водке
экономить.
Было мне как-то хреново еле до магазина дошел одна мысль - чекушка...
зашел, а там два типа с продавщицей балакают... ну, дождался "вам чего?"
чекушку, говорю, а она как всегда: "еще что-нибудь?" Тут я вспоминаю,
что маленькую пластиковую воронку в гараж утащил... опять в карман за
деньгами и еще "воронку, пожалуйста". Те двое ржали долго....
Сегодня комментатор Формулы1 выдал: он приближается к нему как бык к
жеребцу. М-да...
Достали телефонные звонки. Причем звонят не мне, а "не туда попали".
Очередной звонок.
(я)Алло!
- Это кто?
(я)Это морг!
- ... морг???
(я)Да, морг. Вам что? Можем похоронить, можем кремировать!
... Больше не звонили!

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Лучшая история за 17.12:
Алина! Я вижу, ты разочаровалась в своей профессии? Читаю тебя второй год, и наблюдаю полное эмоциональное выгорание! Что ты делаешь, чтоб достичь ресурсного состояния?

О как! Вот такое я, как выяснилось, впечатление произвожу на по-читательниц. Давайте разбираться…

Есть у меня одна коллега-инструктор, которая очень любит на разборе взять голос, и около часа вещать про самодостаточность, самоуверенность, лёгкое преодоление всех жизненных невзгод, и всё через хи-хи-ха-ха! - вы же девочки! Как козочки, через оградку перемахнули, и дальше, цок, цок, цок!

Козочки девочки летят долгий перелёт через океан. И если сначала общая температура по больнице салону вполне себе спокойная, то часов через 6, у людей переключается тумблер, и щёлк! С читать дальше
Рейтинг@Mail.ru