Поиск по автору:

Ночь..... на пустыре стоит 100этажный дом для престарелых, бабушка с
Сотого этажа, решила посмотреть на закат, открывши окно перевалившись
через подоконник она упала, бабушка с99этажа увидев что что-то быстро
пролетело, тоже решила посмотреть на закат, пепевалившись через
подоконник, она упала, бабушка с98этажа........ светало а бабульки все
падали и падали)))

Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу.
Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут
отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну
- Отклонись в лево.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо.
Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее.
Тут отец кричит сыну
- Отклонись в право.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо.
Сын кричит отцу
- ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.

Из несмешного

********
Напорист и робок, как штопор без пробок,
На зов огрызаясь, как загнанный зверь,
Я связку ключей игнорирую, чтобы
Продолжить ломиться в открытую дверь.

********

Болит душа от примененья частого,
Потери обретениям равны...
За жизнью наблюдать со стороны
Куда приятнее, чем в ней участвовать.

*********

Мне грустно в зеркало смотреть -
Там от былого только ТРЕТЬ.
Смогу ли отыскать на свете
Не половинку, а ДВЕ ТРЕТИ?..

*********

Преступник уличен с поличным.
И приговор звучит банально:
Хотел быть счастлив гармонично,
А стал несчастлив гормонально.

*********

Чем дальше в лес, тем я, ей-богу,
Свою яснее вижу суть.
Мы все учились по-немногу,
Но я - "асобинно - чють-чють..."

Эрекция - это флаг любви!

Matrix - навсегда

На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора"
(см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в
обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу
изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я
на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель
русского/латинского регистров!

"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" -
ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя,
тогда точно побреюсь наголо."

В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в
кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по
назначению.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Коффее?.. Нэтт, нэ коффее...
Какаава?... О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

*marvladon*

Вовочке задали написать сочинение на тему"Мама у меня одна" на следующий
день он, по просьбе учительницы его зачитал"... Мама пришла вчера
вечером пьяная, и легла спать, я был голоден посмотрел в холодильник,
там было две бутылки пива, одну я выпил, утром мама говорит:- Вовочка
принеси из холодильника две бутылки пива, на что я ответил:-мама у меня
одна

Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила
ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице,
объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит:
"Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников
будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе
спать не должна.

Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?

Почему 1 канал транслирует чемпионат мира по футболу, но не транслировал
чемпионат мира по хоккею?
Да потому, что на чемпионате мира по футболу для россиян есть интрига, а
на чемпионате мира по хоккею и так все ясно.

Из "Нарочно не придумаешь!

Лозунг на металлургическом комбинате - Наша сила в ваших плавках!

Стихи посвящаются тем отморозкам, которые ненавидят геев

Мы вонючих гомофобов
Скоро будем в рот ебать
Так как их, больных уродов
Нужно как-то наказать

Чтоб не нюхали постели
И подштанники у нас
Вы, скоты, так обнаглели
Что отбоя нет от вас

Убивать вас нужно, гадов
Не нужны России вы
Вас, насильников и трусов
Меньше в мире стало бы

Голубых в России много
Мы культуру дарим вам
Мы - посланники от Бога
Не чета вам, пиздюкам!

В России снесут хрущебы и построят берлоги.

Потребители

Дружил я интимно с одной учительницей мировой художественной культуры.
Постоянно имел проблемы: что не скажешь- все не так. В смысле
употребления мною мата. Даже за пресловутую "жопу" был неоднократно
нещадно бит.
Утомившись от нищеты моя подруга умотала в Штаты на заработки. Работала
она где-то в каком то ресторане на кухне, по 12 часов 6 дней в неделю.
Звоню ей через месяца три, спрашиваю "как дела?". И в ответ она мне -
НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ! - Смеялся я долго. Спасибо капитализму.

Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем
негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему
показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия),
и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке,
растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них
посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы
надо?

Хорошо, что китайцы узкоглазые - сразу видно, что китаец!

Тариф анальный - для гомосеков идеальный!

История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник
отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался
боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история....
Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи
на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что
он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не
трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую
воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он
позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не
вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща
сам к вам весь приду.
Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в
картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в
лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ
слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот
в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а
вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер.
Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил.
Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою
мать, это соседний участок, а у нас 455453.
В обще ошибся мой друг.
Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с
похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме
которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно
получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть
человек было.
Красноярск зима 2001 года.
Вот дочего сибирский мороз доводит.

Я вас любил,
любовь, еще быть может,
в пизде твоей
засохла не совсем...

Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.

Еду тут в машине и слушаю рекламу. Диктор "поет" ровно то,
за что заплачено: "За 10 долларов вы получаете 25 минут БЕСПЛАТНЫХ
разговоров! Билайн-GSM"

Всем привет.

Вот уже третий день читаю истории, и, наконец таки, нашел время свою
натыкать. Благо, время - спокойное, 4 часа утра, бурения нет (перетяжка
талевого каната), но это к истории не относится.

Хочу сказать, что мой самый любимый праздник - Новый Год, после моего
дня рождения, есссесно. Ну так вот, как то так получилось, честно говоря
не помню в каком году.. кажется в 2001-2002, пришлось мне его
праздновать в поезде. Ехал я из славного поселка Старый Уренгой, на
поезде... Челябинск-Москва.. скорее всего. Это было уже второй поезд, к
которому я подготовился основательно. Новый Год, как никак, да еще и в
поезде. В первый раз. Поэтому решил, что фуршет по такому случаю должен
пройти на высоте. Работаю я, кстати, геофизиком, и мне лично по
барабану, в какой обстановкой этот самый фуршет будет окружен, лишь бы
все было весело. И чем это будет необычней, тем даже и лучше. В общем,
вместе со мной, в моем рюкзаке, вместе с кучей вещей лежала бутылка
шампанского и сиська пива. Я мудро решил, что все-таки не дома нахожусь,
а где-то между домом и работой, и напиваться до поросячего визга не
стоит.

Не пугайтесь. Я не буду пересказывать, что в поезде происходило. Это
могло быть и с вами... ;-) Скажу только, что запаса горючего мне не
хватило, и ночью было еще море пиво, поход в ресторан и etc.
Итак, то, ради чего я все это пишу..
1 января... 5 часов утра. Я лежу на нижней (к счастью) полке, ногами на
собранном рюкзаке (автопилот сработал на отлично). Невыспавшийся
проводник (новый год то был у всех) будет меня словами: "#$@#, как же вы
меня $#$@%, каждого будить приходится, выходи давай"... в общем он меня
"ласково" выводит на улицу.

Дальше я по колено влетаю в сугроб, прямо с подножки паравоза, который в
ту же секунду отходит. Настроение - мягко говоря никакое. Голова даже не
болит. Она дала трещину, начиная где-то ото лба, и заканчивая затылком.
Вокруг ничего знакомого я не нахожу. Попытался найти какой-нибудь билет,
чтобы хоть как-то разобраться, что со мной происходит и где я,
собственно, нахожусь. Билетов, конечно же, нет. Тогда я оборачиваюсь, и
вижу группу людей, стоящий по другую сторону железнодорожный путей.
Что-то мне подсказало, что мне нужно к ним, что я и сделал. Перевалил
через сугроб и пристроился к тетенькам и дяденькам, стоящим там, и
постарался слится с ними, чтобы не сильно выделятся.

Прошло минут 10. В голове никаких прояснений о географии местности не
высплывает. Тогда я решаю сделать попытку, форсирующую события. Ведь
что-то делать же надо? И нахожу мужика, стоящего неподалеку, но, явно с
той же группой людей, которые что-то ждут. И, видимо, это что-то, должен
ждать и я. Ну не зря же я здесь очутился? Итак. Я подхожу, и говорю
буквально следующее:
- Извините, я понимаю, что это глупый вопрос, но я говорю серьезно. Вы
не подскажете, где я щас нахожусь?
А теперь представьте время: 5 утра, 1 января. Вопрос исходит от
человека, который только что "слетел" с подножки паравоза..
Если вы представили это, то вам будет не трудно представить его хохот,
сквозь который он выдавил: "Ты в Аксаково.. ниче.. бывает"

ЗЫ > Конец истории со счастливым концом.. оказалось, что я приехал
именно туда, куда надо. И до дома мне оставалось каких-нибудь 90 км...
:)))))

С уважением: Vavan

Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус
с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль,
хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и
вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты
вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель
приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так
повторяется несколько раз...
На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из
пасажиров подходит к водителю и говорит:
"Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием,
то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально"
На что водитель отвечает:
"Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее
вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".

- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника,
напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре,
теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена
встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки
невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить
каждой по яблищу".
Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла -
после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула.
Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому
яблоку.

Пару коротких историй о котах. Неравнодушен я к ним. Обмануть кота можно
только один раз. Обычно он получает ужас на всю жизнь после одного
урока.
Возвращаюсь ночью домой. Лампочка в подъезде перегорела. Приоткрываю
дверь, осторожно делаю шаг внутрь и...!!!! Видать, средних размеров
кошак не стал рисковать выбегая на улицу между моими ногами и шуганул
через меня используя когти и подъемную силу... Попробуйте представить
что я прочувствовал.
Домашний кот на звук кис-кис несся как реактивный. Думаю, а что будет
если я закрою всегда открытую дверь и полностью прикрою ее шторой?
Сделал. Кричу под дверью кис-кис! Чем громче кричишь, тем выше скорость
у кота. Глухой стук в дверь. Сработало!

Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин,
подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с
явно хохляцким акцентом:
- "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"

Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в
России газа еще дохуя..."

Дядя юмор оценил)

Деревня. Неизменный мир

Снова криминальные новости из армии.
С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий
военной
части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в
попытках пробить
фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш
корреспондент,
этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной
части
специальный курс аскетизма.

www.delphi-ex.narod.ru

- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в
личной жизни!".
- Да вроде нормально.
- Да, но это Путин Ходору на зону отправил.

www.msk2004.narod.ru

- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.

Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия.
Но это присказка.
Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных
куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже.
Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить.
И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные.
Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба
давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура
следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь
во всю и закрываешь. Затем следующий.
Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже,
как все просто....
P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....

Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку
водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему
счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах.
Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш: -Да, я..
М: -А посмотреть ее можно?
А: -Можно, проходи.
Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

*marvladon*

А. что ты такой покусанный, на тебе нет живого места?
Отгонял комара от тигра!

Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.

Секрет счастья в жизни прост: встань на белую линию и... иди вдоль нее.

На самом деле вечных вопросов в России не два (кто виноват и что
делать), а три. Третий - какого х#я!

Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу
Каспаров неожиданно
предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.

www.delphi-ex.narod.ru

Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Владимир К.

Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй:
- "Слухай а третья голова в рот берет."
Вторая отвечает первой:
- "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."

Недавно было изобретен детектор лжи, которы засасывает человека, при
лживом ответе. Пригласили его протестировать трех девушек.
Итак брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая умная... Оумп
Рыжая: -Я думаю, что я самая красивая... Оумп
Блондинка: -Я думаю. Оумп
*marvladon*

Двое встречаются:
- Привет, ты что на работу опоздал?
- Будильник сломался!
- Напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал....

Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит,
казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее.
К чему это я? Да вот пример:
Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках"
А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов
олимпийского стадиона в Сиднее.

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:
- Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же
грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО.
Изумленный батюшка ему отвечает:
- Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на
строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с
полосатыми палками!!!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

Matrix-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого
гражданина быть Избранным.

Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.