Поиск по автору:

В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не
повтор, это совершенно другое предложение.

Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в
Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов
бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным
предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим
возникло предложение:

1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону
руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т"
и приглашать их приехать к себе на квартиру.

2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству
сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим
150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей
руководителей сети с аналогичными предложениями.

И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо
вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах
физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.

моя мама вертолет всем дает а папе во! Папа тоже вертолет будка вооо! а
писка веееее........

Рабочая атмосфера

Так що у Ющенки с лицом? Так це - Ллюлит!

Ходил в приподнятом настроении пока не кончил...

Перед сном пришел в голову анекдот из сферы новейшей истории России.

Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин
возглавил кабинет (министров)

В честь дембеля председателя Вовы будет парад с бронетехникой, следующие
будут служить один год.

- Миша - шесть процентов!
- Не прикалывай, я Миша - два процента!
- Миша - шесть процентов!
- В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит?
- Миша, это Вешняков.

www.msk2004.narod.ru

Сотрудник ГАИ останавливает машину и выписывает штраф...
Водитель — за что?
Сотрудник ГАИ — У вашей машины очень агрессивный вид.
Водитель — Да Вы в своем уме! Чтобы Запорожец и был агрессивным?
Сотрудник ГАИ — Конечно, у Вас такая грязная машина, что все ее
пугаются.

Приходит мужик к доХтору и говорит :
- ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч".
Доктор ему :
- Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете!
Мужик :
- Не човчем, не човчем.

если хотите чтобы ваши глаза были красивыми-туштесь!

Летят две перелетные утки.
Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал.
Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны.
Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому
трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах
нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.

.. где мы есть - плохо, где нас нет - хуже...

Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах,
обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ,
передергивал затвор и клал его в карман.
Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он
не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его
подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он
сам.
Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор
пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево.
Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а
когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут!
Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!

А за окном падал снег и аэробус А-300 авиакомпании American Airlines...

Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В.
Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос
московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".

www.msk2004.narod.ru

Произошло не так давно со мной.
Сломался на работе компьютер. Починить бы надо.
Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал.
И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл.
Ничего не помогает.
А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну,
думаю, дожили. Придется инструкцию читать.
Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок.
Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был
из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки
были выше всяких похвал:
- прочитайте сообщение на экране компьютера.
если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.

Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло.
Пришлось везти в сервис))

История прислана на конкурс Intel

Волнующие моменты жизни, их запоминаешь в подробностях, они остаются в
памяти навсегда. Их хочется перживать снова и снова. Или нет?
Первое задержание милицией.
Первое ДТП.
Пожар в квартире.

Орки - ОРанжевая Коалиция

Объявление: "Разогреваю холодные точки"

Что за рожа, что за бес?
Это твой портрет, Жанесс.

Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо.
Цитата:
Добрый день, Владимир!
Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ
КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******".
Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели
бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в
наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том,
что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.

Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было
бы кроссовками и лыжами торговать...

пиво "При медведя" Владимир

Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой
напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не
выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец
вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и
слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает
говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на
костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас
внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и
говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша
не иди их внатуре два вагона.

Дедушка Вася забрался в овраг
Там он наткнулся на стаю собак,
Долго урчали голодные псы
Старые люди вкусней колбасы.

Я вырос на окраине Европы, ледяной.
В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой.
Через всю морду шрам и вовсе не красавец я,
А мне навстречу все девченки улыбаются.
Когда под вечер к хирду выхожу во двор
Сажусь на щит я, улыбнусь и достаю топор
Поход начнем, пожаром мир гори!
С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они
Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

А наш фиорд на севере стоит
И вся округа день и ночь бадейками звенит
Ребята местны пиво пьют не знают золота
Все потому, что хирда нет и хевдинга
Ай улица родная семь домов, да три доски
Здесь делать неча наши волки воют от тоски
А только мне все нипочем до самых сумерек
Я по морю плыву в Винланд за золотом.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

Я вырос на окраине Европы, ледяной.
В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой.
Через всю морду шрам и вовсе не красавец я,
А мне навстречу все девченки улыбаются.
И если вдруг кого из них я встречу на пути
Тащу в кусты, пусть даже мне не по пути
Ведь я парнишка с виду из себя хоть и простой
Но пропустить я не могу девченки ни одной.
Ведь для того и нужен бродекс, он всегда со мной
Ведь для того и нужен бродекс, острый и стальной.
Ведь для того и нужен бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

(c)Yarvoh

Мечты работодателя

Почему не состоялся газовый ОПЕК?
-- В него забыли прогласть гавных по транспортировке газа -- Украину,
Белоруссию и Польшу.

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ:
- - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери,
Слышал, ну и что мне с того?
- -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России
начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить
Господа и нечистого куда дальше идти России
- - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же,
опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в
прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по
периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо
одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из
Иерусалима, так дешевле а как же другие религии?
Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах
занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того
попали.

Дорога в поле, на ней стоит женщина и останавливает машину.
Женщина: Куда этот бобик едет?
Водитель: А куда этой суке надо?
Женщина: Я не сука, я учительница.
Водитель: А я не бобик, а председатель колхоза.

Поймал медведь лису и говорит:
- С тебя бутыка водки, а то убъю.
Побежала лиса.
Несет бутылку и тут ей на встречу волк.
- Куда идеш?
- Вот несу бутылку водки медведю.
- А давай ее выпьем.
- Нельзя. Медведь убъет. Но только если ты мне поможешь.
Волк соглашаеься.
Выпивают бутылку. Лиса говорит:
- Я буду разговаривать с медведем, а ты просто раскрой широко глаза.
Волк соглашается.
Подходят к медведю, а он обалдеший:
- А водка где?
Волк глаза раскрыл и стоит.
А лиса поворачивается к волку и говорит:
- Чо глаза вылупил, к тебе обращаются...

люблю я лежать на крассном
и мокром от крови матраце
особенно когда сверху,
цепями меня херачут.
мечта у меня такая_-
поймал меня чтобы садист.
Пусть вены мне режет.
пусть череп вскрывает.
такой вот я с детства
Загадочный

Есть все же в женщине какая-то загадка...

Недавно президент Медведев начал очередной спич по поводу кавказкого
конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это
прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна
быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я
разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так:
"... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо
на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше,
пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие
нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого
ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы
не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая
прожила сотни лет..."

Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем
разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята
молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут
один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить
хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если
курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.

Хорошо ли тебе, юноша? Хорошо ли тебе, красному?

лучше жить стоя,чем умереть на коленях

Идут по лесу двое, слепой и одноглазый, на бл... ки.
Одноглазый ведет слепого за руку.
Вдруг одноглазый натыкается на ветку единственным глазом и лишается его.
- Пи... ц нарвались нарвались на сук!!!! ,кричит бывший одноглазый
- Здравствуйте девочки!!! , отвечает слепой

Целуя в губы головы...

... приятное общество - половина успеха в этом обществе...

Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание
меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать

Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос
слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей,
писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари -
снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и
Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.

Дай мне водички, а то я умру с голода...

Один педик трахает другого в задницу, а тот все время кивает головой.
Тот ему говорит:" Ты заебал меня своими кивками, ты что ебнулся?"
- Да нет, отвечает тот, просто рубашка в задницу залезла.

История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ.
Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то
подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер.
Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был
"готов", впрочем мы тоже были хороши.
Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную.
Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со
всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо.
По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я
нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и
хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать.
Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще
более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он
протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от
стиральной машины (на что он похож??? ).
У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в
психлечебнице.

едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока.
Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади.
Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит
сзади второй 600-ый.
НР- братан, а где ж ОКА?
Второй НР- Тсссс, она между нами...

Уважаемые господа пишушищие из Америки, Канады и еще от куда-либо по
английски. Спешу вам заметить, что сайт имеет на конце.ru поэтому пишите
пожалуйста по-русски так как мы не говорим по-английски. Если вы зашли
на этот сайт, прочитали анекдоты, комментарии к ним значит вы понимаете
наш язык. Поэтому если вы хотите быть услышаными(прочитанными) пишите
по-русски и желательно на кириллице (все остальные комментарии я просто
не читаю).
GOD FUCKED AMERICA.

Владимир

Падает человек с 20-го этажа:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а... БУМ!
С 10-го:
- А-а-а... БУМ!
Со 2-го: БУМ! -А-а-а-а-а...

Из объяснительной гражданина Иванова, задержанного на митинге в Киеве за
оскорбление президента Джорджа Буша:
"Уважаемые господа,"Довбуш" - это национальный герой Украины Олекса
Довбуш, а не то, что подумал товарищ сержант"

История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я
ржал, несмотря на недоумение собеседницы.
На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего
большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет,
болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще
девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и
умная, и все у нее как надо, а вот...
Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо
сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться
не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А
потом - прорвало...
Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это
в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок:
- Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня,
видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я
буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все
знакомые знают... я же ему так доверяла...
Я говорю:
- Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и
это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя
голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то
обидел?
Она как закричит:
- А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!

У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства:
- Как это, истязал?
Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы
(точнее, на латекс).