Поиск по автору:

Есть враги - нет ужина!

ВОВАН.

Вы хотите любоваться улыбкой Мона Лизы, не посещая Лувр?
Тогда спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

ВОВАН.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
Да что это хоть такое?
_Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я говорить глупостей которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

ВОВАН.

-Алло, здравствуйте. У Вас доллары в продаже есть?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

ВОВАН.

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию...
- Скажите, а Ваша плитка...
Иностранец забыл как будет по-русски "для пола", и произнес
по-английски: - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное, но продавать-то надо!

ВОВАН.

На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему
сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?"
Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались
одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"

ВОВАН.

Реальная история, рассказаная подружкой моей мамы из Винницы:
Там как известно в свое время врачевал Кашпировский.
Приходит к нему толстая тетя и хочет похудеть.
Кашпировский посмотрел на нее и сказал: Жрать меньше надо, корова
толстая, отожрала жопу, теперь по врачам таскаешься! Пошла вон отседова
(за дословность не ручаюсь) Тетка охренела, что типа САМ Кашпировский ей
так нахамил, разочаровалась в жизни, шибко расстроилась, потеряла
аппетит, впала в депрессию, и за 2 месяца потеряла 47 кг Потом
сообразила, что это у него просто метод такой

Навеяно историей про то как таджикского юношу загребли в армию раньше
срока.
Я служил как раз примерно в это время в Белоруссии, в Барановичах, и
майор Ольхов у нас в части был но история не про это.
Однажды к нам прибыла команда бойцов после карантина, в основном
таджиков, и там был боец, который выглядел постарше остальных. По
отношению к этим ребятам бытовал стойкий стереотип что они плохо говорят
по русски и обладают тихим нравом. Как-то кто-то из старослужащих назвал
нашего героя салабоном, а в ответ услышал шквал отборного чистого
русского мата, который в переводе мог означать «сам такой». Возмущению
«дедушки» не было предела, но всех смутила дерзость и «квалификация»
молодого бойца. Оказалось что этот парень отслужил уже три раза, и это
его четвертая ходка. Это был его бизнес, он служил по чужим документам,
за тех парней, которые были готовы заплатить двадцать пять тысяч
советских рублей, сумасшедшие по тем временам деньги. Нам стало страшно
интересно, на что же он потратит эти деньги он рассказал, что получает
как правило не полную сумму, возникают некоторые «накладные» расходы, а
собирается он купить несколько автобусов, нанять водителей, и возить
пассажиров. Для 86 года это были неслыханно авангардные и уголовно
наказуемые идеи.
Вскоре боец получил распределение на удаленную точку, где служба была
намного спокойнее чем в казарме или на аэродроме. Примерно через пару
месяцев, бойцу пришла телеграмма заверенная врачом о том, что его мать
находится в тяжелом состоянии в больнице, он уехал в отпуск. Вернулся,
слава Аллаху, маме стало лучше. Еще через какое-то время случилось то-же
самое с его отцом. Когда он вернулся, то как-то проболтался, что здорово
сходил с отцом и братом на охоту. Видимо блатная воинская должность,
отпуска как раз и составляли часть накладных расходов, нет, не молодого
бойца, матерого предпринимателя. Скажу только, что его идеей
вдохновились несколько сослуживцев, которым в общем-то нравилась служба
и они даже собирались на сверхсрочную. Не знаю, удалось ли им воплотить
свои планы, но идея контрактной службы «за того парня» актуальна и
сегодня. Кто захочет пользуйтесь идеей на здоровье.
Мл Сн-т запаса Шитов ДМБ 87. Для однополчан: [email protected]

Как правило, большие деньги умными делами не делаются.

Sex like Nokia : Connecting people
Sex like Nike: Just do it
Sex like Sprandi : Get what you want
Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам,
сосредоточься на своем бизнесе. :)

После поцелуя.
- Дорогая, мне кажется я проглотил твою жевачку.
- Тебе бы такой насморк.

Сначала, как это принято, скучная преамбула. Самый простой способ
получить на свой e-mail все виды вирусов циркулирующих в интернете в
текущем месяце -- это рассказать историю или анекдот на анекдот.ру и
указать свой e-mail в теле или подписи. Это знает каждый, кто настолько
тщеславения, что указывал свой адрес в посте. (Имя website указывать не
опасно.) В течение одного-двух дней сотни(!) доброжелателей включат вас
в список рассылки всех свежеиспеченных вирусов, вы обнаружите, что ваша
месячная квота трафика использована в течение одного дня и ваш компьютер
сам по себе занимается перепиской по e-mail c незнакомыми вам людьми.

Теперь амбула: а кто сказал, что вы должны указывать свой собственный
адрес?

Володя, [email protected]

У тебя что, цифровой фотоаппарат? А сколько цифр?
(с)Водка

Почему педикам везет? Удача боится повернуться к ним спиной.

Было, это гдето в середине 80г, во время службы в СА. Пришла к нам
подвижная станция космической связи. И как то мы обратили внимание, что
она плоховато работает. А вот причину сбоев найти не можем. Вызвали
представителей завода. Те привезли полвагона приборов, станцию
развернули на плацу, огромоздили ее приборами. Но она продолжает
работать с периодическими сбоями. А причину понять не можем. Решили
начать с антенны, легким постукиванием локализовать место неисправности.
А так как СВЧ излучение порядка 1 кВт, да еще в главном лепеске, уж
очень вещь страшная, решил простукивать метлой с длинной ручкой. Я
забрался на кунг и начал помахивать по излучателю метлой. Тут слышу -
капитан, а что ты там метлой делаешь? Смотрю стоит солдатик, и глупые
вопросы задает. Я без задней мысли, ему отвечаю: Да помеху отгоняю. Ну и
дальше машу, а так как махать метлой - это процесс творческий, то, что
творилось вокруг не замечал, из-за шума аппаратуры. А когда обратил
внимание, что на каждый замах раздается какой то рев, оборачиваюсь стоит
почти весь полк и с удовольствием смакует этот процесс. Но неисправность
все же нашли в облучателе, а от командира получил, за то что устроил
такой массовый цирк.

Еблоторговля

Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского
космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта.
Приносим свои соболезнования семьям погибших.

Дружил я интимно с одной учительницей мировой художественной культуры.
Постоянно имел проблемы: что не скажешь- все не так. В смысле
употребления мною мата. Даже за пресловутую "жопу" был неоднократно
нещадно бит.
Утомившись от нищеты моя подруга умотала в Штаты на заработки. Работала
она где-то в каком то ресторане на кухне, по 12 часов 6 дней в неделю.
Звоню ей через месяца три, спрашиваю "как дела?". И в ответ она мне -
НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ! - Смеялся я долго. Спасибо капитализму.

К истории №12 от 16 окт. Цитата:

"Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно)."

От таких экономистов и проистекают беды производства в частности и
экономики в целом.

Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту
счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за
все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться,
прикожу слуге выебет.

Торонто. Канада. В субботу подрабатываю на стройке. Строим магазин на
оживленной плазе. Каждые пять минут подъезжает огромный длинный грузовик
со щебенкой. Разгрузкой руководит щирый краснорожий канадец-строитель.
Одет он как казачий есаул (вид очень военный): специальные защитные
ботинки по колено, светоотражающая накидка, белая каска. Когда въезжает
грузовик канадец жестом, ладонью, останавливает встречное движение и
грузовик делает поворот со встречной (требуется большой радиус). Сцена:
канадец показывает жестом стоящим у стоп линии машинам что на него ехать
нельзя и показывает им что надо повернуть направо. Не взирая на эти
команды, прямо на канадца прется джип с китайкой за рулем и
останавливается в метре от него. Канадец показывает ладонью китайке
сдать назад. Ноль эмоций. Канадец наклоняет свою голову и стучит ладонью
по своей каске и опять показывает китайке сдать назад. Смотрю - китайка,
наконец, с пониманием кивает головой и сдает назад. За полчаса что я
работал около места заруливания грузовиков канадец стучал по своей каске
раз десять, с выражением лица как у английского лорда. От смеха мы почти
прекратили работу. Апофеозом стало следующее: по другой подьездной
дороге подъехал еще один грузовик и из него выскочил индус-водитель в
синем тюрбане и начал спрашивать у канадца как ему подъехать к месту
разгрузки. Жестами понятными бы любому идиоту канадец объяснил индусу
как подьехать (направо, прямо и задним ходом вьехать к месту). Индус
развел руками что не понял. Канадец пчелиным танцем показал еще раз.
Индус опять разводит руками... И тут раздается крик канадца: Факен
Тюрбан Хэд!- Индус впрыгивает в грузовик как испуганный суслик в нору и
с ходу, как на экзамене выполняет маневр!
Это надо было видеть. Смеюсь второй день вспоминая...

Парадокс семейной жизни: хую легче, а голове - тяжелее...

Изменилась юбилейная наружная реклама компании "Юкос".
"Лебедев и Ходорковский... Вместе... 10 лет"

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу

Записано со слов товарища. Назовем его, скажем Жора Чувилин. Работает
Жора в довольно большой софтверной компании и вынужден по работе
довольно часто, а практически, половину своего времени проводить в
штатах, сопровождая написанный им и его коллегами софт для крупной
корпорации. Там и произошел с ним такой случай.
Фирма предоставила нашим ребятам автомобиль для поездок на работу, за
продуктами, ну и отдыха, конечно. Так вот, ехал однажды Жора с товарищем
на этом автомобиле по ихнему хайвею, а на хайвее действует ограничение
скорости в 60 м/ч (около 100 км/ч), но штрафные санкции наступают после
превышения 70 м/ч (по уточненным данным, это было ошибочное мнение моего
друга), поэтому Жора, как всякий нормальный российский автолюбитель, на
автомате, поддерживающем скорость автомобиля, установил значение 70 и
далее на спидометр уже не смотрел, а задумался о чем- то своем, может
быть о далекой Родине… Добропорядочные америкосы, в отличие от Жоры,
строго блюли ихние американские законы и предел в 60 м/ч не превышали,
поэтому Жоре приходилось то и дело обгонять то одного, то другого. При
этом он аккуратно перестраивался в свободный ряд и обходил очередной
автомобиль. Со стороны это отдаленно напоминало слалом некоторых наших
“ковбоев”. Через некоторое время Жора в зеркале заднего вида обнаружил
пристроившийся ему в хвост полицейский автомобиль со включенными
мигалками и прочими прибамбасами, ну совсем как в кино.
Поскольку он был в штатах уже не в первый раз, то знал как нужно
правильно себя вести в таких случаях, чтобы и самому в живых остаться и
на штраф сходу не залететь. Поэтому он плавно принял к обочине и
остановился. По ихним законам, выходить из автомобиля, ни в коем случае
нельзя, а напротив нужно сидеть, положив руки на руль и ждать, пока Коп
подойдет к машине. Первые 5 минут копы сидели в своей машине, видно
пробивали автомобиль нарушителя через компьютер штата. Затем,
полицейский подошел и естественно потребовал права. Жора протянул ему
наши, российские права, на которые Коп уставился с искренним
недоумением, хотя по их законам с нашими правами можно ездить в течение
6 месяцев. Затем он потребовал предьявить еще какой- нибудь документ
(паспорт). А вот паспорта- то у Жоры в этот раз и не оказалось- оставил
в другой куртке, но зато у него было удостоверение, выданное на фирме-
работодателе с его фотографией. Тут Коп еще более офигел. В правах Жоры
и в удостоверении в его фамилии 4 буквы из 8 были разными. Дело начинало
пахнуть арестом и судебным разбирательством, а возможно и высылкой из
страны как шпиона, проникшего на промышленное предприятие. Ну как было
ему обьяснить американскому полицейскому, что наши сотрудники ГИБДД не
только не могут грамотно написать фамилию по английски, но и по русски-
то пишут и разговаривают со словарем. В общем коп пробил по компьютеру
еще и самого Жору, а потом стал решать, что же c нарушителями делать. Ну
во- первых, Жоре было обьявлено строгое предупреждение, чтобы он больше
паспорт дома не забывал. Во- вторых, у его товарища права и паспорт
оказались с собой и коп предложил ему сесть за руль, во избежание
дальнейших проблем с полицией и отпустил с миром. Нетрудно представить,
во что бы вылился этот инцидент, случись он на наших дорогах…

Торонто. Канада.
Красивейший парк - High Park. Этот парк имеет собственный маленький
зоопарк. В одном из загонов живет большое семейство горных козлов.
Корыто для корма находится прямо у ограды. Все семейство - козы и
козлята сгрудилось у корыта и жует свое сено. Вдруг из-за груды камней
выруливает огромный рогатый козлище с шерстью на груди до земли,
медленно подходит к корыту и!!! влезает с трудом в него (корыто
достаточно высокое) расталкивая всех и вся. И уже никто не может
дотянуться мордой до сена... Моя подруга объявляет: Ну, теперь я точно
знаю что такое КОЗіЛ!
Занавес.

Интересная рифма: сервак-ху@к.

Мужик поднимается по трапу с бараном.
Стюардесса:
- Сюда с баранами нельзя.
Мужик:
- Это не баран. Это взятка. Баран в институте учиться будет.

Баба с возу - кобыле радость!

Работа - интересная вещь, или она тебя заработает или ты ее!

Matrix-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого
гражданина быть Избранным.

Встречаются два приятеля. У одного руки по локоть в гипсе. На вопрос
"что произошло? рассказал такую историю:

День провел на даче. Только вышел со двора, в штиблет попал камушек. Нет
проблем: уперся руками в электрощит (так кстати попавшийся) и в воздухе
потрусил нагой, что бы камушек выпал. Краем глаза замечает какое-то
движение. Поворачивает голову и видит как к нему бежит сосед с поднятой
тяпкой. И ничего не объясняя "хрясь!" по рукам. Очнулся, когда сосед
стал закапывать его в землю. Стало ясно: сосед думает, что его убил и
теперь закапывает, чтобы скрыть следы преступления...
С точки зрения соседа история выглядит немного иначе: Копался он на
грядке, подымает глаза и видит: сосед держится за электрощит и его
трусит (попал под напряжение). В этом деле главное оперативность,
поэтому отбивал соседа от щита, тем, что было под руками (тяпкой). Потом
прибросал его землей, что бы электрический заряд в землю ушел.

Война; кровопролитные бои за неизвестную деревню переходящую из рук в
руки по несколько раз на дню.
В общем бомбы и снаряды падают, а обстановка совсем неизвестна.
В штаб вызывают разведчика и дают приказ выдвинуться в деревню и
выяснить оперативную обстановку ( ну там немцы или наши).
к вечеру он возвращается и докладывает обстановку.
получив сто грамм наградных возвращается в окоп где его ждут сослуживцы.
на вопрос; ну как там? начинает рассказ.
В деревне на такую медсестричку наткнулся. просто блеск высокая в
халатике белом, ну мы с ней и оторвались!
Окоп хором. КАК?
Ну и с переди и с сзади и стоя и лежа и ноги на плечи.
Ачто и в жопу дала?
Два раза.
Офигевший от такого рассказа боец спрашивает.
А в рот то брала?
Мужики пиздеть не буду.

Головы не было.

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над
бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"

В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в
кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по
назначению.

Тополиный пух - снег после ядерных взрывов Тополя - М

Судя по распространенной видеозаписи, Бушу удалось более чем
невозможное. Он купил Карла Маркса.
Джордж, Ленин нужен?
Возможны скидки.

Волк застрял между деревьев, мимо бежит заяц, и в голове у него
возникает мысль " ну ща типо за все ты у меня ответиш ". Взял его и
ВЫЕ*АЛ. Волк в шоке, из последних сил напрягся, вырвался и за зайцем
через весь лес. Заяц чувствует, что его догоняют, видит болото, нырнул,
вылез и сел на пенек. Тут мимо бежит волчара, жопа в крови, слюни текут.
Спрашивает.
- Бобер, ты зайца не видел?
Заяц приглаживая уши _ С пидора..ми не разговариваю!!!!!!!!

Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над
Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в
пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты
вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно.
Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет.
Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум,
терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула
рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная
бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу
перекрестился, чур меня от таких водил.

Сегодня на сайте http://www.rbc.ru/

Новогодние предложения: В Москве кавказцам начали отрезать головы

У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.
Как узнали? Рыбья стая разболтала.

28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно
бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то.
Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу
и...
А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с
ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее
тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной
собакой?

Ходил в приподнятом настроении пока не кончил...

Если женщину не е%ут дома, то она потом всех е%ет на работе.

О названиях.

Почти в центре Токио есть маленький скверик с гордым названием
Sukiyabashi Park.

В Южной Калифорнии (15 хайвей) есть неселенный пункт с загадочным
названием Zzyzx.

Навеяно рекламой Nuts`а:
"Nuts всегда поможет мысли за%бать мозги"

Эрекция - это флаг любви!

Оптимист - человек, покупающий в метро билет на 2 (две) поездки.

Жила была девочка... Так ей и надо!

Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с
подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий:
"Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."