Поиск по автору:

Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику:
- Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится
невмоготу.
Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо.
Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего
руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т.
д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он
открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание.
Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на
некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с
интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".

В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов:
Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?

К традиционным многочисленным российским праздникам. в 2012 прибавится
еще один. Встреча конца света.

-Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Сижу б..ть, слушаю...

Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей.
А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попал в интернет.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Король Таиланда женился на начальнице своей охраны.

Золотов напрягся..

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

Теперь всё стало понятно: Улюкаев вымогал колбасу, а Сечин предательски всунул ему портфель с миллионами.

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла...

В аэропорту футболистов сборной встречал Павел Астахов: "Ну как ребята поиграли?"

Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с
юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, всё взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.

Против Ливерпуля Спартаку нужно было играть под нейтральным флагом

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Интересно, почему никак не заведут дело против отморозка, который своей наглой рожей пытался повредить кулак лидеру уважаемой политической партии, представленной в Госдуме?

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

Главный вывод о погоде 2017 - глобальное потепление снова откладывается...

Для того чтобы Мистер Пропер действительно пришел помочь убрать в квартире его нужно выпить.

Во время сегодняшнего доклада в Госдуме Дмитрий Медведев призвал «привыкать» к неприятным вопросам в соцсетях и отключил все комментарии эфира на своем канале Youtube.

Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.

Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

70% бабушек симулируют маразм

В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Ну если н@срать под дверью и позвонить - это инсталляция, а перфоманс - наоборот.

Кличко объяснил обрушение моста в Киеве "усталостью от времени". Шах и мат недоброжелатели! Сами виноваты! Если по мосту туда сюда шнырять днем и ночью без дела, то он неизбежно устанет...

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

Если Мистрали продадут Египту, а потом Египет продаст их нам, то на следующих выборах я буду голосовать за Путина.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
-- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
-- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
-- "Был у меня в роте один $уй..."
А я ему говорю:
-- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Глядя на Зеленского сразу возникает вопрос. А в 1977 году случайно не гастролировал в Кривом Роге Геннадий Хазанов?

Не понимаю, почему BBC так переживает, что серия "Шерлока" попала в интернет?
Ведь это же прекрасный сюжет для нового эпизода. Шерлок расследует свою утечку в сеть в России.

Хохла спрашивают
-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

- Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!