Повторные анекдоты

- У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый.

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает что надо.
- Понимаете, террористы взяли ВВП в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…

В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха".

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Сижу б..ть, слушаю...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Тролебус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите – Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Не надо отлкадывать на завтра то, что можно выпить сегодня.

"Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

Челябинские патологоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.

«Очень скользкий тип», - подумала улитка после секса со слизняком.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

«Так», -
Сказал мудак.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.