25 января 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияРасходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!
- А нам газ даёт Аллах, вах!
23
На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!
25
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.
Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла ...
... аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита !
... аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита !
- Мое предложение: термоядерный заряд в 150 мегатонн под Гренландию, ледник сползает в океан, Гольфстрим меняет направление и Америке хана! Да и Европе! А нам ничего!
- А вот мое: 200 мегатонн под вулкан, начинается извержение и Америке хана! Причем сразу!
Вопрос из зала:
- Уважаемые выступающие! А работать не пробовали?
- А вот мое: 200 мегатонн под вулкан, начинается извержение и Америке хана! Причем сразу!
Вопрос из зала:
- Уважаемые выступающие! А работать не пробовали?
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь там трое неизвестных.
Срочно!
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...
15
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.
20
- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.
Никогда еще источник не был настолько свят.
Самый смешной анекдот за 13.10:
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.