Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскверняет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир.
Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого?
Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл?
Адам удивился: конечно!
Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.

Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела сексом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нахер секс!

В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение - перевести часы на 10 лет назад!

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

Пьяному языку мозги не помеха…

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Изюминка — это твое лицо с утра.

- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!
- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.

А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню?
— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.
Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:
Эй!
Мужик
на катере!
Плыви
к ебене
матери!!!

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

- Вот только сядешь перекусить, журнальчик полистать, или губы подкрасить, тут же какой-нибудь придурок нервный позвонит! Во! Что я говорила?! Звонят! Алло!
- Скорая?!

- запретить материться!
- ок, сделано
- запретить призывы к насилию!
- ок, сделано
- отрезать всем яйца
- ну это вы уже слишком, ну нельзя так вот сразу всем