Поиск по автору:

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

Программист сдаёт работу. Заказчик удовлетворённо кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, всё принято.
Программист:
- Отлично, с вас 1700.
Заказчик, отдавая деньги:
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу: "Давайте всё заново переделаем!".
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, ещё одно. Можно будет потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут финансовые проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик, удивлённо открыв рот:
- К-как это?
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком ещё раз!

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребёнку объясняют:
- Смотри, вот обезьяна-папа. Вот - обезьяна-мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?

На вернисаже.
- Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

Совет из глянцевого мужского журнала: когда бросаете носки в грязное бельё, засуньте один носок в другой. Тогда не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: "Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их!".

Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

Программист Сидоров не стал креативить и назвал своих детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Британские учёные доказали, что кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Любой спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами.
Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы - молодцы, хорошо сопротивляются.

- Я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах, - говорит жена.
- Я так понимаю, о тех, которых у тебя нет?

Блин, дожил! Жарю тут картошку, рядом на столе лежит телефон, в котором проигрывается подкаст. Постепенно понимаю, что сковородка шкварчит громче телефона, и поэтому начинаю искать, где у неё регулятор громкости, чтобы убавить звук...

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Ничего, тут хозяин в багажнике запасной оставил!

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В истошных визгах.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Жена хоронит мужа и причитает над гробом:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

И только оторвавшись от коллектива, можно его возглавить!

Массовый российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой.
Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.

Над дорогой стелется густой туман, в двух метрах уже ничего не видно. Две машины едут одна за другой вот уже в течение целого часа. Внезапно первая машина резко тормозит, и вторая сразу же врезается в неё. Водители выскакивают из машин.
- Чёрт побери, разве можно так резко тормозить без всякой причины?! - восклицает второй водитель.
- Без всякой причины?! - переспрашивает первый. - Да вы посмотрите внимательней: я уже стою у себя в гараже!

В советские времена на пионерском собрании разбирают поступок пионера, который сделал своей однокласснице, скажем так, некорректное предложение.
Пионер отчаянно оправдывается:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Люсей на скамеечке. Я увидел, что на крыше гаражей кот целует кошечку, и предложил Люсе последовать их примеру. Но поскольку я от рождения слегка за-а-ии-каюсь, пока я произносил моё предложение, и Люся подняла голову и просмотрела на них - ситуация на крыше резко изменилась...

Как высказывают своё восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa!".
Французы: "O-la-la!".
Итальянцы: "Belissimo!".
Ну а наши: "Ну них*я себе!".

Междугородный автобус врезается в дерево.
- Все целы? - спрашивает в микрофон водитель.
- Все! Все! - галдят перепуганные пассажиры.
- Да заткнитесь вы! Петрович, бутылки все целы?!..

Соседка попросила знакомого программиста установить программу на ноутбуке.
Он всё сделал и на заставку поставил фото своего котёнка. Его приятель, который зашёл к нему в гости, посмотрел-посмотрел и незаметно заменил котёнка на огромный эрегированный член.
Тот ничего не заметил и отдал соседке ноутбук.
Через полчаса она звонит:
- Вадик, а что ЭТО на экране?
- Мой! - с гордостью отвечает программист. - Приходи, дам погладить!

В метро просыпал мелочь. Пока собирал - в два раза больше накидали.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу заявляет:
- Вы превысили скорость!
- Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет.
Гаишник тем не менее упорствует:
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся.
Гаишник в растерянности:
- А аптечка у вас какой комплектации?
Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает:
- Родимый, а тебе чё - хреново?

- Сын, ты что, накурен?!
- Папа, я дочь!

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу!?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й!?
- Что-о-о?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты - приглашаю...

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Реклама в суши-баре: "Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл "Завтрак в постель". (235г/8шт.). 235 рублей".

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

В одном из журналов прочитал статью, как проводили краш-тест "Оки". Компьютерный манекен, который стоил несколько тысяч долларов, не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.

Автомобиль - это не роскошь, в наше время роскошь - это бензин.

На сдаче экзаменов на права:
- Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали.
- Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?

- А куда мы, собственно, едем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу...

Великий литературный классик Сергей Лукьяненко пробовал продавать свои романы в Украине на мягкой двухслойной бумаге. Но всё равно не пошло.

Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся.
Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.

Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

Реклама в супермаркете: "При покупке двух пачек маргарина - наклейка на яйца в подарок!".

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км/час, а из пункта Б в пункт А навстречу ему выехал другой поезд со скоростью 160 км/час.
Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!

Из памятки молодым родителям: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... Так и приучите жрать за троих!

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана?

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый говорит:
- Смотри, куда идёшь!
Пьяный в ответ:
- А ты иди, куда смотришь!

- Гоги, пачему Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!