02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не мешай другому!
25.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2014, Повторные анекдоты
- Ой, мотор украли!
- Ничего, тут хозяин в багажнике запасной оставил!
12.08.2014, Повторные анекдоты
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
31.12.2014, Повторные анекдоты
Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
04.07.2018, Повторные анекдоты
- Чёрт побери, разве можно так резко тормозить без всякой причины?! - восклицает второй водитель.
- Без всякой причины?! - переспрашивает первый. - Да вы посмотрите внимательней: я уже стою у себя в гараже!
11.02.2014, Остальные новые анекдоты
04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может быть, обручены?
- Нет...
17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
23.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Глупости. Ещё на аптечке.
07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.06.2018, Остальные новые анекдоты
30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.
14.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
- Я - тоже...
17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Курица-гриль, что ли?!..
24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
01.03.2018, Повторные анекдоты
11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он белый. Просто у нас курят.
27.06.2018, Остальные новые анекдоты
И сразу вспоминаю слова моего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от решения которой нельзя было бы сбежать".
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
31.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
04.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
20.10.2014, Остальные новые анекдоты
- Могу.
- Так чего же мы ждём?
03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что, что он ворует?
16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2003, Новые истории - основной выпуск
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил,
отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга,
выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от
ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать
не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге
получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как
москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в
ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными
чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не
работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет
как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!
Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что
я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью
обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый
аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный
мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом
ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное
стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!
По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с
водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим,
какой-не скажу.