Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

23.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

04.07.2018, Повторные анекдоты

Над дорогой стелется густой туман, в двух метрах уже ничего не видно. Две машины едут одна за другой вот уже в течение целого часа. Внезапно первая машина резко тормозит, и вторая сразу же врезается в неё. Водители выскакивают из машин.
- Чёрт побери, разве можно так резко тормозить без всякой причины?! - восклицает второй водитель.
- Без всякой причины?! - переспрашивает первый. - Да вы посмотрите внимательней: я уже стою у себя в гараже!

08.04.2014, Повторные анекдоты

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Ничего, тут хозяин в багажнике запасной оставил!

12.08.2014, Повторные анекдоты

Жена хоронит мужа и причитает над гробом:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

31.12.2014, Повторные анекдоты

Массовый российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой.
Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

25.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увлекательные игры молодёжи в России: "Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

11.02.2014, Остальные новые анекдоты

"Лучше бы бабу привезли!" - подумали российские космонавты, принимая на борту МКС Олимпийский факел...

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

17.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

23.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Ещё на аптечке.

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

28.02.2014, Остальные новые анекдоты

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича.

06.06.2018, Остальные новые анекдоты

Со стороны это выглядит так, будто я пью, курю и близко общаюсь с другими девушками, но на самом деле я по тебе сильно скучаю.

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.

14.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

23.04.2018, Остальные новые анекдоты

Экспедитор говорит водителю:
- Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
- Я - тоже...

17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

01.03.2018, Повторные анекдоты

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы - молодцы, хорошо сопротивляются.

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

27.06.2018, Остальные новые анекдоты

Читаю: "Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы", - сообщил его пресс-секретарь Дмитрий Песков.
И сразу вспоминаю слова моего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от решения которой нельзя было бы сбежать".

30.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа не деньги - она не заканчивается.

25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

31.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.

04.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

20.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

Начни с себя, а не с понедельника.

03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

12.08.2003, Новые истории - основной выпуск

Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил,
отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга,
выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от
ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать
не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге
получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как
москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в
ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными
чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не
работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет
как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!
Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что
я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью
обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый
аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный
мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом
ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное
стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!
По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с
водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим,
какой-не скажу.

Винтик (239)
Рейтинг@Mail.ru