19.06.2014, Повторные анекдоты
- Рассмешишь - отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!
20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
21.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2014, Остальные новые анекдоты
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!
23.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
25.06.2014, Повторные анекдоты
Гаишник ему сразу заявляет:
- Вы превысили скорость!
- Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет.
Гаишник тем не менее упорствует:
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся.
Гаишник в растерянности:
- А аптечка у вас какой комплектации?
Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает:
- Родимый, а тебе чё - хреново?
26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
27.06.2014, Повторные анекдоты
Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2014, Повторные анекдоты
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся.
Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.
01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?
03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.
04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..
05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2014, Повторные анекдоты
07.08.2014, Повторные анекдоты
- Смотри, вот обезьяна-папа. Вот - обезьяна-мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?
08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?
09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...
11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2014, Повторные анекдоты
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...
18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...
21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Петрович, кончай прикалываться! Закрой капот!..
23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
26.08.2014, Остальные новые анекдоты
28.08.2014, Повторные анекдоты
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й!?
- Что-о-о?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты - приглашаю...
02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что, что он ворует?
04.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2014, Повторные анекдоты
Программист:
- Отлично, с вас 1700.
Заказчик, отдавая деньги:
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу: "Давайте всё заново переделаем!".
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, ещё одно. Можно будет потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут финансовые проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик, удивлённо открыв рот:
- К-как это?
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком ещё раз!
09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что?
- Х*йца, говорю, соснуть не желаете?
10.10.2014, Остальные новые анекдоты
- Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!
11.10.2014, Остальные новые анекдоты
12.10.2014, Остальные новые анекдоты
13.10.2014, Повторные анекдоты