Поиск по автору:

Эпиграмма на Б.Березовского

Был с царем Борисом дружен,
Делал деньги на войне.
Ну а нынче стал не нужен -
Хоть в Париже, а в дерьме...

ВиХор

Элемент: ЖЕНШИНА
Первооткрыватель: АДАМ
Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до
225 кг

Физические свойства:
1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем
пудры и краски.
2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по
неизвестным причинам.
3. С возрастом составляющие компоненты меняются от
девственных материалов до сыпающегося песка.

Химические свойства:
1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми
драгоценными камнями.
2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего
воздействия и предупреждения.
3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы
у мужчин.

Общее применение:
1. Может служить отличным украшением, особенно для
спортивных автомобилей.
2. Может великолепно помочь в снятии напряжения.
3. Может быть очень эффективным чистящим средством.

на "читательскую № 13" от 20.10
>>>>>>>>>>>>>
Пальчик в попку... Пестик в тычинку...
Я могу это понять.
Но.
Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В
НОЗДРЮ!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>

Русский фразеологический оборот "НОЗДРЯ В НОЗДРЮ" не имеет ничего
общего с извращениями типа "Пальчик в попку", "Пестик в тычинку" и
пр... и означает только то, что соперники по гонке идут рядом -
практически "морда к морде" (скорее всего выражение родилось на
лошадинных бегах). Ужо простите за менторский тон...

Виктор.

В больнице один гениколог забегает к другому в кабинет:
- Прикинь, там у женщины клитор как дыня!!!
- Да ну на фиг !
- Пойди сам посмотри !
Заходят, смотрят. Клитор как клитор.
Второй гениколог:
- Самый обычный клитор!
- Да ты лизни!...

Украинский стишок перестроечных времен.

Хай живе КПРС
На Чернобыльской АЭС

(Пусть живет КПСС
На Чернобыльской АЭС)

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов.
Купила сжигателя жира на сумму 1136 р.

Вопрос: Сколько она потеряла?

Ответ: Ровно 1136 р.

Занятие на военной кафедре.

Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов.
Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100.
Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.

С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100.
Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку,
после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов

Из Божьей Искры – Таланта Пламя!!
Как разгорится – Гения в костер!!!

ViP

Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....

Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете
пропылесосить..."
- "Нет проблем"
Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. ,
в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то
среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом.
- А это что?
- Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать.
Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же
комнатка маленькая, мне всего-то..."
Видит, что я смеюсь:
"Чего, это прикол какой-то"
Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать.
Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно
не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"

А ведь не блондинка и уже за тридцать.

Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен
был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за
несогласованности действий инженеров двух стран.
Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой
реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за
нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы -
Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра
выше, чем на другой.
Дивер ;)

http://www.vesti.ru/news.html?id=47593&sid=9

И еще раз о переименовании улиц.
Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой
привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим
государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было
улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы
гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого
человечного человека они все время отбивались.

Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала
из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе
в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа
Виссарионовича!
Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!!
В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом
империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!
Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из
центральных бульваров столицы в проспект Сталина.

А вот в Гданьске выкрутились!
Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные
деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица
Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим
материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!)
улицу и назвали именем почившего тирана.
Еще Польска не згинела!

В.Х.

Внимание - газы!
(правительству Украины - на заметку)

В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению
нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax)
получаемое от домашнего скота.
С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с
загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.

Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с
бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества
производимого газа.

Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой
Зеландии и насмешки по всему миру.
"Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило
ВВС.
"Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала
газета Gardian.
После встречи с разозленными фермерами представители правительства
согласились найти необходимые деньги иным путем.

Прочитал - "Победильницей Са-Ремо 2005 стала Аннализа Минетти".
Задумался - А чем там, в Сан-Ремо, собственно занимаются?

На русскую стройку приезжает иностранная делегация по обмену опытом. На
стройке, как обычно, мат, перемат. Иностранцы просят переводчицу
перевести им, какое указание сейчас дал прораб рабочим. Немного
помявшись, она отвечает, что прораб дал рабочим указание перенести эту
большую тяжелую трубу, иначе он вступит с ними в половую связь.
- Понятно, - отвечают иностранцы. А что отвечают ему рабочие?
- А рабочие отвечают, что они уже вступили в половую связь и с ним, и с
его матерью и с этой самой трубой.

Я БАБА СЛАБАЯ

На передок слаба умишком,
Зато от кутерье бельишко!

ЛИХОдей

МТС вводит новую линейку тарифов:
- Яичница. День,
- Омлет. Бизнес,
- Гоголь-моголь. Джинс,
и специальный безлимитный тариф
- КрутыеЯйца.

Умея смысл искать в произведеньях
Одно могу сказать предельно точно
Кандидат Ющенко в оранжевых перьях
Застрял в дерьме довольно прочно

"2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
-------------------------------------

Ну так ты ж не пишешь!

к № 1 из читательской десятки за 28.10

>>>>>
дипломатичный ответ:

"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не
говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на
Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он
эффективно", - добавил президент."
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml
>>>>>

Собственно, у меня не комментарий, а поправка. Сам слышал ответ Путина
на этот вопрос. Со всей ответственностью заявляю, что звучало буквально
следующее: "российский посол В Украине не большой специалист в
языкознании. Но у него много других достоинств."
А комментарии, я думаю, излишни...

Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая
брачная ночь у соседей в доме напротив.
Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста.
- Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? -
спаршивает жених.
- Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
невеста.
"Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со
своим мужем.
Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает:
- Почему ты разделась, дорогая?
- Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
женщина.
Муж, скептически оглядев жену, говорит:
- Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...

Либо у автора истории 24 из "остальных новых" от 16.08.04
(http://www.anekdot.ru/an/an0408/t040816;10,100.html) совсем плохо с
географией, либо трава была совсем нехилой - автор со своим братом с
белого моря накумарившись дернули в Антарктиду на берег
"антарктического океана" (только зачем же тащили с собой сына? малыш
в чем провинился?)
Виктор

В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают:
- За что сидишь?
- За убийство 21-го человека...
- ????
- Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть.
Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А
слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком.
И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек
стоял...
- И что?
- Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!

Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем
с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то
купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного
сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли
в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское
нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает
наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность
и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней
многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину-
видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят
двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком.
Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада.
Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.

Узбекистан 12 апреля 1961г. Папа уставший читает газету. Его сынок,
выбегая из комнаты, где смотрел телевизор, кричит:
Папа, папа русские в космос улетели!!!
Папа: нехотя отрывая взгляд от газеты:-все что-ли?
Сын: нет, один только
П: тогда не отвлекай по пустякам!

Незнаю, история или нет, но...
Наша организация приобрела недавно компьютер HP Brio белой сборки
(для несведущих - собран за бугром, причем за дальним).
На шнурке клавиатуры обнаруживаю висюльку с тектом следующего
содержания (дословно):

ВНИМАНИЕ: Неправильное использование клавиатур и других средств
ввода информации может вызвать эргономические увечья.
Информация о способах снижения риска содержится в инструкциях
ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ, поставляемых с Вашим оборудованием. Вы также
можете ознакомиться с инструкциями ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ на нашей
странице Интернета по адресу http://www.hp.com/ergo/

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНО НИКЕМ, КРОМЕ КОНЕЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ


Вот так-то....
Только вопрос- это что с клавиатурой делать то надо...

Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в
чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась
объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что
кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных
самостоятельно...
Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто
припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я
считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты
трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову
сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все
коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд
зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и
всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как
считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все
липовые коэффициенты выдавала с большой точностью.
Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум
оставалась одна копейка.
И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и
не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто
вычисляет "исходные" коэффициенты.
И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.

Реальная история.
Лет пять назад мой знакомый Рома встречался с девушкой.
Как-то поздним вечером, провожая подружку домой он почувствовал
непреодолимое желание пернуть, накануне он наелся то ли гороха,
то ли еще чего. Еле терпя, проводил он свою подружку до подъезда
с единственным желанием быстрей расстаться, а та возьми и пригласи
его на чашку чая. Отказываться было неудобно, собрав все свою силу
воли в жопе еле передвигая ноги, Рома пошел в гости. Зайдя
в квартиру подружка пошла в туалет, а Ромка не долго думая,
забежал в комнату, открыл окно и проперделся, затем снял куртку
и начал ею махать чтобы быстрее проветрилось. В этот момент заходит
подруга включает свет. Представьте картину : у окна стоит Рома
махая курткой, а на диване сидит сестра подружки с парнем!

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Дело было так: Еду я как-то в троллейбусе, держусь за поручень почти у
задней площадки. На задней площадке стоит одинокая, задумчивая, очень
интеллигентная (в очках) девушка с книжкой под мышкой. В троллейбусе в
середине и в переднем отсеке человек 10-15. На очередной остановке в
заднюю дверь вваливается пьяный не то слесарь, не то сантехник в
черно-синей робе с рабочим небольшим чемоданчиком, перетянутым резинкой.
Через несколько минут езды его "выхлоп" почувствовали уже и впереди
сидящие. И вот, на светофоре, когда естественно троллейбус стоял, в
салоне воцарилась тишина, с задней площадки послышалось такое смащное
ТРР-Р-Р-Р-РРР. А ЗАПАХ!!! Все естественно поворачивают голову на заднюю
площадку. Так-как я был ближе всех к задней площадке, то увидел, что все
как-то посматривают вроде-бы на меня. Я, естественно, поворачиваюсь тоже
назад и вижу: мужик стоит как ни в чем не бывало, девушка как-то
изумленно смотрит на него, а он, увидев, что весь троллейбус смотрит в
его сторону поворачиваясь в сторону девушки громко произносит:" Ну чего
ты, не бойся, можешь всем сказать что это я, ведь я же всеравно пьяный!"
Если бы вы видели ее после этих слов: от возмущения она бросилась к
кнопке на дверях, чтобы попросить водителя остановиться, у нее из-под
мышки несколько раз падала книга. Не доехав до своей остановки, она
выскочила из троллейбуса у убежала в ближайшую подворотню.

В цирке: Дрессировщик: "Ап!"
И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру
арены!
Дрессировщик опять: "Ап!"
Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении.
Дрессировщик: "Ап!"
Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом
Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно,
чудо"!
Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"

Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит.
Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50.
Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он
молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную!
Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!

В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2,
что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к
ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике
Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как
"послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот
еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:

"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему
не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в
класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки.
Вот так я стал женоненавистником".

Остаток урока был сорван :-))

К истории об оговорках клиентов банка менатеп (намеренно с маленькой
буквы), и по мотивам комментария о возможных оговорках самих работников
банка менатеп - навряд ли мы прочитаем подборку клиентов банках о
лексике работников банка менатеп (а жаль, думаю было бы весело). Одно я
теперь понял - видимо крах банка (смягчил понятие) связан не с очень
хорошими специалистами в нем работавшими, а с неграмотностью клиентов.
Грубые, невоспитанные хамы сказали бы в этом случае
супер-пупер-мупер-дупер специалистам банка менитеп - "помалкивайте в
тряпочку" (тоже смягчил, ну не банкир я).

Виктор

Дети, Дети, Дети.

Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает
жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали
--- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.

Конечно же джип оказался игрушечным.

История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...

В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников.
Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская
семейка".
Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон.
Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу,
просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа:
"трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К
ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки
(старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на
специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно
на второй ключ.
Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров.
Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов
было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне
54) были забиты.
При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12
билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь,
и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую".
А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на
остановках..
Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались
беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда,
два веника и новую половую тряпку я так и не нашел...
zv :)

Раз Иваныч невзначай сунул х@й в английский чай........
вмиг все сразу стало новым: х@й - английским, чай - х@евым........

Живет в семье СЛЕПАЯ девочка и постоянно жалуется, что ей не хватает
кушать, что родители много едят, а она мало. И так каждый день - ноет и
ноет. Отцу надоело, он говорит матери:"Навари ей ТАЗ пельменей, пусть
наесться". Мать так и сделала. Девочка садится кушать, трогает руками -
а перед ней ТАЗ пельменей! Она ничего не понимает, опять трогает и
говорит:"Да-а-а, представляю, сколько вы себе навалили"

Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что
отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые
немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после
небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило
маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и
обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!!
Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра
полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает
к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко.
Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????)
отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава
Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин,
история и противостояние менталитетов....

Играть с неграми в баскетбол - все равно что с негритянками в теннис

Загадка двух столетий:
- Что курили братья Гримм?

Из цикла "Тоска"
В парижском ресторане "Максим" сидят двое русских эмигранта. За белым
роялем черный негр.
"Эх, Пал Палыч тоска по родине берет... Вот взять чтоль на рояль насрать"
"Не здесь не поймут". "Эх, тоска по родине берет, тоска по родине..."

За березой, возле елки,
На снегу ебутся волки,
Третий слева, белый волк,
Точно знает в ебле толк.

ГАДАНИЯ НА ЛАПТЯХ

Раз в крещенский вечерок
Девушки гадали:
За ворота башмачок,
Сняв с ноги, бросали...
Василий ЖУКОВСКИЙ, "СВЕТЛАНА"
Мы обуем всю страну!
Слоган обувщиков
Достань, кузнец, царицыны черевики,
выйду за тебя замуж!
Николай ГОГОЛЬ, "Ночь перед Рождеством"
Лицо девушки выражало сомнение:
– А тому ли я дала?
Анекдот


Три шалавы вечерком
На лаптях гадали –
Как обуть всех мужиков /(дураков)
На одни сандалии?

Как отвадить пацанов –
Просто зае$али!
Коль булавкой заколоть –
Заживет пиZда ли?

На крылечке близ шинка
Подлые страдали –
Мол, горилка не свежа,
Что вчерась поддали...

Спустить хахаля /(трахаля) с крыльца,
Иль послать подале?
И вопросов всех главней –
А тому ли дали?


ХАХАль & ТРАХАЛЬ, близнецы-братья
2005-01-25

Как Вы думаете, МВД-это "Мир Вашему Дому" или "Мы Вас Достанем"?

Идут по воде Христос, а за ним 12 апостолов, след и след, последним идет Андрей.
Вдруг Андрей оступается и по колено в воду- хуякс!!
Все на Иисуса смотрят, у всех одна мысль "Ну бля, щаз Учитель опять
шарманку заведет, мол, Андрей, хуевая в тебе вера и т.д., а с утра уже идем,
жрать-то хочется!" А Иисусу похуй, он дальше идет...
Андрей вылез, через пять минут, опять- бултых, по пояс!!!
Все опять на Иисуса, он как будто не видит.
Ну Андрей через 10 минут уходит по горло.
Иисус разворачивается:
Андрей, ты заебал! Не выебывайся, а? Ходи как все, ПО КАМНЯМ.

Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых кого я спрошу

Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся
где-нибудь, что посоветуешь?"
Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели
уже там все!
Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз,
был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом
до сих пор пиздят!!!

Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.

Раненый еврей все время просит русского друга:
- Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу!
Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и
точка!
Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.

Наконец Иван не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно
бы не смог - у меня нет патронов!
- Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они
опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4
раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на
36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на
0.0002 миллиметра.