Поиск по автору:

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
Витек.

За&&&ли!!! как аликофилы, так и аликофобы.
Пока продираешься через это говно, невольно думаешь -
"а может лучше цензура?" Ну что сделать, если нет цензора в голове?

ГАДАНИЯ НА ЛАПТЯХ

Раз в крещенский вечерок
Девушки гадали:
За ворота башмачок,
Сняв с ноги, бросали...
Василий ЖУКОВСКИЙ, "СВЕТЛАНА"
Мы обуем всю страну!
Слоган обувщиков
Достань, кузнец, царицыны черевики,
выйду за тебя замуж!
Николай ГОГОЛЬ, "Ночь перед Рождеством"
Лицо девушки выражало сомнение:
– А тому ли я дала?
Анекдот


Три шалавы вечерком
На лаптях гадали –
Как обуть всех мужиков /(дураков)
На одни сандалии?

Как отвадить пацанов –
Просто зае$али!
Коль булавкой заколоть –
Заживет пиZда ли?

На крылечке близ шинка
Подлые страдали –
Мол, горилка не свежа,
Что вчерась поддали...

Спустить хахаля /(трахаля) с крыльца,
Иль послать подале?
И вопросов всех главней –
А тому ли дали?


ХАХАль & ТРАХАЛЬ, близнецы-братья
2005-01-25

Милиционер является домой утром, весь помятый, перегар - на километр, на
воротнике - губная помада...
Жена:
- Где шлялся???
Милиционер:
- Где шлялся, где шлялся... В засаде я был!
Теща, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Приходит к врачу женщина с жалобами на мужа
- Замучил, паразит, спать не дает, храпит спасу нет.
- Скажите, он у вас в каком положении спит?
- На спине.
- Тогда проблем нет, вы ему когда он захрапит ноги раздвинте.
Через несколько дней возвращается женщина с коньяком, благодарит,
но, говорит, не могу понять как это получается?
- Нет ничего сложного, ноги раздвигаете, яйца жопу закрывают, тяги
нет...

К истории про издевающимися над стариком-велосипедистом молодыми
водителями.
Это, конечно, круто - подталкивать велосипед бампером авто. Не каждый
Шуммахер сможет!
Но еще круче - перевернуть ВТРОЕМ автомобоиль на бок вместе с
невоспитанными асами-водителями! Шварцнеггер отдыхает...
Так что - красивая, но сказка...

Раз Иваныч невзначай сунул х@й в английский чай........
вмиг все сразу стало новым: х@й - английским, чай - х@евым........

На русскую стройку приезжает иностранная делегация по обмену опытом. На
стройке, как обычно, мат, перемат. Иностранцы просят переводчицу
перевести им, какое указание сейчас дал прораб рабочим. Немного
помявшись, она отвечает, что прораб дал рабочим указание перенести эту
большую тяжелую трубу, иначе он вступит с ними в половую связь.
- Понятно, - отвечают иностранцы. А что отвечают ему рабочие?
- А рабочие отвечают, что они уже вступили в половую связь и с ним, и с
его матерью и с этой самой трубой.

Незнаю, история или нет, но...
Наша организация приобрела недавно компьютер HP Brio белой сборки
(для несведущих - собран за бугром, причем за дальним).
На шнурке клавиатуры обнаруживаю висюльку с тектом следующего
содержания (дословно):

ВНИМАНИЕ: Неправильное использование клавиатур и других средств
ввода информации может вызвать эргономические увечья.
Информация о способах снижения риска содержится в инструкциях
ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ, поставляемых с Вашим оборудованием. Вы также
можете ознакомиться с инструкциями ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ на нашей
странице Интернета по адресу http://www.hp.com/ergo/

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНО НИКЕМ, КРОМЕ КОНЕЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ


Вот так-то....
Только вопрос- это что с клавиатурой делать то надо...

К истории об оговорках клиентов банка менатеп (намеренно с маленькой
буквы), и по мотивам комментария о возможных оговорках самих работников
банка менатеп - навряд ли мы прочитаем подборку клиентов банках о
лексике работников банка менатеп (а жаль, думаю было бы весело). Одно я
теперь понял - видимо крах банка (смягчил понятие) связан не с очень
хорошими специалистами в нем работавшими, а с неграмотностью клиентов.
Грубые, невоспитанные хамы сказали бы в этом случае
супер-пупер-мупер-дупер специалистам банка менитеп - "помалкивайте в
тряпочку" (тоже смягчил, ну не банкир я).

Виктор

Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были
не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками
и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной.
Как рейхстаг в сорок пятом.
Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая:
"Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина",
и патриотически-оптимистическая:
"Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.

К №3 от 12 мая.
История в стихах почти вся и комментарий наш народ выродил
соответствующий: У КОГО ЧТО БОЛИТ ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ.

Лично я подобную рекламу воспринимаю как взрослый человек и не даун. И
название мультфильма "голубой щенок" воспринимаю без излишней смысловой
нагрузки. Голова у меня есть и возраст не 12 лет.

Взрослейте люди, да кончится у Вас всех детство голубое.

Виктор

Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.

Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору.
Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман
(морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о
возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы
становится туманом).

1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал.
2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу
пострадавшего, вызвать гибедд и т. д.
3. Первой же проезжающей машиной он был сбит.
4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.

К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а
ежики все падали и падали).

> Алик! Ну ты и мудак! Какой же это Суперкомпьютер – 1 К и 300 оп/сек?

Я не совсем понимаю, по какому принципу печатаются комментарии? Что
послали, то и.. Такую херню откровенную, по моему, нужно уничтожать на
корню. Автор - вот именно ты и мудак. Ненавижу откровенных идиотов,
которые только умеют пороть лажу, причем абсолютно ебанутую. Интернет -
штука интересная... Спизднул что-нибудь, нажав пару клавиш, и чувствуешь
себя героем!
Тьфу!

Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил
в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» -
малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной
«Оки», только еще меньше.
И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в
Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща
есть теща и долго с ней нельзя...
Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо,
и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги
крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными
габаритами.
Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в
опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из
своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось!
А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического
автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый
«Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает
- «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель
(бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из
прессованного картона.
Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу»
крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного
материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло
картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один!
Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с
ним?
И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел
водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал.
- ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось,
бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис.
- Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то
назад-вниз.
Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил
кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на
своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил
крискиного «Малюха», за что и поплатился...
При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося
«Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он
развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически
всю заднюю половину, так сказать, «машины».
А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь...
Картон, однако, материал не крепкий...

В.Х.

Генеральный в нашей конторе импортный. Работает в России лет двадцать,
русский знает превосходно, как литературный так и слэнг, но тем не менее
постоянно выискивает новые слова, запоминает и после нескольких
неудачных попыток применения начинает эти слова использовать.
Так вот, как-то на днях, обсуждая очередной проект, я про наших клиентов
вскользь обронил, что они мол не в теме, с ними нужно еще ЛИКБЕЗ
проводить. Шеф заинтересовался этим новым словом и мне пришлось сделать
экскурс в историю, рассказать про наши первые трудные годы, повальную
безграмотность, про добровольцев-комсомольцев, которые поехали
устраивать в деревнях начальные школы и т.д. Короче, он все понял.
Минут через пятнадцать стоим всей тусовкой на балконе офиса, покуриваем
и М. (а это такой живенький старикан, пенсионер - работает у нас,
передает нам свои, так сказать, связи с рынком и людьми) чего-то нам
рассказывает из своей жизни.
Тут на балкон выходит шеф и, желая блеснуть знанием нового слова, громко
заявляет: Что, М., школу ЛЕСБЕСА с молодежью проводишь?
С тех пор мы допытываемся у М. рассказов о его опыте по этой теме.

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело
было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь,
Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то
деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ
Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.
Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде,
набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было
выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! ,
Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не
напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были?
По льду бы и перешли."
В тот день они все-таки переехали.

Чтобы занять свое место, нужно многих поставить на их места.

Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от
русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном
поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.
Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно
стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные
темы - в школе-то он немецкий учил...
Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,
ждет, пока сын чей-то там выберет.
Ан нет!
Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется -
вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или
американо-африканец?
Короче, негр.
И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help
you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей
лабуды вперемешку с фуфлом?
А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой
я приветливый, хоть и черный, но не страшный!

Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,
что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что
негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.
Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир
унд цвай сосиска, ауфидерзейн!
А тут надо на англицком отвечать...
Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая
закончится, чтоб отцепился от меня.
Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего
на лекции с глупым вопросом, и строго сказал:
- Ай вайт!
То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что
звучит примерно как «Ай вэйт».
А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай
вайт, понял, обезьянья морда!
Бывает.
Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.

Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,
после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов
потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и
СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать
зарвавшегося расиста.
Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные
по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне
научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »
После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской
интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что
делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.
И обратился, уже на русском, к сыну:
- Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не
нравится?
Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.
Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,
хотя русского языка он не знал.
Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как
мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно
оскорбительное и унизительное слово «Нигер».
А Димка еще и пальцем на него показал...
Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,
посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.
Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,
головой...
Вскоре все затихло.
Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на
своем галстуке...

Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы
растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все
случившееся в домашней обстановке.
Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в
Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.
Особенно произношения звуков «э» и «а».
С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на
улице называет не иначе, как Игореша.
На всякий случай...

В. Х.

про слона когда в ООН бают прикол...
там в оонском скверике подарки от разных народов... скульптуры… от
русских церетелевский Георгий на коне поражает копьем ракету СС-20…
и гордый народ зимбабвы подарил оон свою - слона бронзового...
в натуральную величину... ну и все органы у него в натуральную...
а оонприехал подарок забирать и засмущался... говорит, мол неудобно как
то... не поймет народ оонский особенно женский, если слон вместе с
органами будет посреди манхеттена смущать всех... и не только женское
население, но и мужского оонства своим видом честь задевать...
ну а тут зимбабвийцы возмутились – мол, может у вас в америке какие-то
слоны не полноценные, а нашим зимбабвийским слонам всегда есть чем
гордится... в общем наотрез отказались как- то уничижать слоновье
достоинство...
скандал! оон впервые от подарка отказывается... вся африка за зимбабву
заступилась...
скандал!
короче установили того слона в самом дальнем сквере, а под брюхом травы
погуще насадили...
видел я того слона... зимбабвийцам есть чем гордится...

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит.
Заика повторяет вопрос.
Никакой реакции.
Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит.
Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой
пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Маштальский

Такое впечатление, что для того, чтобы избрать президента Украины,
надо претендентов Я и Ю убить. Обоих! Я не кровожадный, но это все
меня уже достало даже в Канаде.
Недавно на один пикет звали и меня. Я сказал что работаю. Если бы
участники оранжевого праздника непослушания сделали также, было бы
лучше.
Кажется, что скоро весь мир разделится на стороников Ю и Я, и миллиард
китайцев с оранжевыми повязками на головах (восстание оранжевых повязок,
блин!) будут скандировать Ю-щен-ко, а миллиард индусов в бело-голубых
чалмах будут им отвечать Я-ну-ко-вич!
Фантасмагорическо-идиотская картина, навеяная последними новостями с
Украины.
Кучма избрал единственно правильную для него тактику затягивания
времени, пока у оппозиции деньги не кончатся или пикетчики не
перемерзнут. Когда-то генерал мороз помог под Москвой, теперь может
поможет в Киеве. Я явно недооценивал кучминские умственные способности.
По всему видать, в школе у него по истории было "отлично". Также как и
по арифметике сложения (денег в свой карман).
Итак:
Один - зек, отмотавший два срока за драку и воровство шапки,
необразованный проФФесор, выдвинутый братковским сходняком сначала в
губернаторы, а потом в премьеры и президенты.
Другой - банкир, наворовавший миллионы, откупившийся от тюрьмы,
полностью больной, выдвинутый американскими работодателями жены в
президенты.
А теперь внимание! Ваша очередь! Выбирайте!
Правда, класный выбор?!
У меня есть другие способы разрешения проблемы. Кулачный бой без
правил между Я и Ю. Футбольный или шахматный (это вряд-ли) матч между
сторонниками. Перетягивание каната (то, что надо!). Бросить обоих
претендентов в Днепр - кто превый утонет, тот и президент. Наконец,
орел или решка! А лучше - для достижения согласия! - как писали здесь,
на анекдот.ру - назначить президентом гражданина Украины с фамилией
Ященко. Или Юнукович. Не важно. ВСЕ РАВНО РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ТОТ-ЖЕ -
НАРОД НАЕБУТ!(ой, извините, вырвалось!)

Привет банановым оранжистам и угольным браткам!
А господам Я и Ю желаю вдоволь нажраться власти. Так, чтобы сдохнуть
от переедания. Обоим.
Тогда и убивать не придется.

Мат Хари

Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник,
которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть
такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия,
покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой
стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с
укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо
ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от
русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со
мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я
начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был
русским.

Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис -
улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует
такой разговор:
- Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку!
- Как? Зачем? А ты вообще спал ночью?
- Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что
он спал ночью от силы секунд 20)
- А в честь чего? Повод какой?
- ... Ну как... Вторник!!!
Как я не сполз тогда под стол, не знаю.

Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня
поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех
цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся
рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку.
Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я
выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только
вторники, но и понедельники :-)))

P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы:
-))))

Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули
удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно
разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через
полчаса один откашлялся и говорит:
- Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь...
Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком.
Потом вдумчиво говорит:
- Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...

Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе,
недели полторы.
Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет,
билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день
оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить
маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту
живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато
достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна
неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт.
Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя.
Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах
коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать,
если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила.
Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то
вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то.
Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то.
Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то
справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается.
Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они
в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки
через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту,
они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего
компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии
попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все,
что нужно.
У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не
хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам
классный парень
еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись,
супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю
свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в
глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги?
В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне
в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование.
В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла
у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет.
Все- таки прав М.Задорнов

"...наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка..."

Тракторист:
"..саданул монтировкой по лобовым стеклам.."
"..по боковым.."
"..почесал затылок.."
"..вынес и заднее стеколко.."
"..залез в салон.."
"..шуранул монтировкой в крыльчатку печки.."
"..скрылся за поворотом.."

Четверо (!) первых воспитывались в институте благородных девиц,
краснеют при слове "жопа", болеют рахитом, бледной немочью и столбняком
одновременно.

Тракторист - сын Брюса Ли и Супервумен, племянник Быстрого Оленя,
вместе с водкой курил коноплю. Перед тем как подойти к машине случайно
уронил бычок себе за шиворот.

Слава русским сказочникам!

Мат Хари

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково.
Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории.
Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались
(что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные
с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил?
Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЕЙ ГОРОДА ЛЕНИНГРАДА В ПОЛИТИКО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ
ЭКИПАЖА.

Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео».
Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим.
И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то
детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах
президентом был еще Билл Клинтон.

Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти
лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий,
который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные
ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».

И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:

- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?

А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и
неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный
вопрос.
Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила
голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:

- Моника Клинтон...

Ведущий от смеха свалился со стульчика...

В.Х.

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Мы с Есениным...
Пусть она своим торгует телом,
Я сегодня скажу о другом,
"Раньше нравилась девушка в белом..."
А теперь паренек в голубом.

Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям которые тоже пользуютсяя
моментом.

Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
Киев»).

«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
древнеукраинской мифологии», Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

Без комментариев...

Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и
положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную
пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон
в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый
электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько
секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить
в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в
одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру
трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю",
отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" -
уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку
жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.".
Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с
испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического
отделения.

Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник.
- Ваши документы?
Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену,
и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит
на права жены:
- Это не ВЫ!
- Это моя жена!
Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу,
жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит:
- Успехов Вам, молодой человек!

Если больной очень хочет жить, то медицина бессильна.

Идет грузин - весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу
ему второй грузин. Посмотрел на первого и говорит ему:
- Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его
вибрось!
- Что умный? Да? На сам попробуй вибрось!

Виктор.

Внешность генерал имел классическую.
Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым
народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев.
В общем, натуральный дед Мазай.
Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед.
Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые
военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР.
Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой,
уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на
обильно накрытую поляну и добротную выпивку.
Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда
солдат сыт, то и армия крепче!
Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя...
Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем
генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву,
был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в
дымину пьян.
Видно, годы свое уже брать стали.
Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по
крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича,
с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными
и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями.
Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно
развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во
весь свой небольшой, но молодецкий рост.
Стратегический маневр удался только на стадии разворота.
Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной
двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше.
Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при
этом самолет слегка покачнулся.
Но только генеральская голова была еще крепче!
При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его
внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел.
И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки,
аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с
самолетом.
И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко,
но внятно сказал:
- Вот и вторая извилина появилась!...

Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до,
ни после этой проверки...

В.Х.

Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших
красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан,
желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить
бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по
квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего
общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему
городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов
прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных
изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными
ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон
генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами,
достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли
пробиться только семь потенциальных клиентов.
Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к
ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением,
что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему
она не торгует сахаром?!
zv

Объявление в газете знакомств:

Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать
червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.

Случилось давно, еще при советах.
Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал
как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить
витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров,
спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней
десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и
порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний.
В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.

В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна
женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее
собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и
пересказываю:
"Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака
небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке
американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку
тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи...
Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна
поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай
потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину
и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она
получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и
положила в предбаннике на лавку.
- Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет."
Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на
все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая...
zv

Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".

Кореец-ниндзя напомнил.
Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена
запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не
халтурили.
Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и
встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку,
Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация.
У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту,
но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого
ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия,
блядь!!!"
Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец
придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим
кулачищем... и наступила тишина.
Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался
Сашу в чувство приводить.

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

Две подруги обсуждают своих мужей. Одна говорит:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед.
- Не поняла!?
- Чего не понятного: два такта и впрыск!

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю
по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в
жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11

И тут пришел ответ от нашего сисадмина:
- Он не ставил OS/2

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Долгий транс-атлантический перелет. Внезапно тишину прорезает голос
командира:
- Уважаемые пассажиры! Мы только что узнали, что один из наших четырех
двигателей отказал. Но мы просим вас не волноваться, наш полет из-за
этого будет просто продолжаться на час дольше.
Проходит некоторое время, и вновь голос командира:
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, еще один двигатель вышел из строя.
Но не волнуйтесь, наш рейс прибудет на 2 часа позже положенного.
Проходит еще какой-то срок, и снова командир объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Должен сообщить вам, что третий двигатель тоже
отказал. Наш полет займет на 4 часа дольше.
В это время один из пассажиров начинает нервничать:
- Да что ж это такое?! Если еще один двигатель выйдет из строя, мы здесь
проторчим черт знает сколько!