Истории - другая десятка

От HaLuStr’а :
Захожу на днях в оптику - выписать себе новые очки , и слышу разговор
окулиста (О) с очередным пациентом (П):
О (с улыбочкой): «Так ить, что Вас беспокоит ?»
П: «Понимаете, доктор, я часто сижу за компьютером… Ну, там, глаза порчу»
(далеко идущий вывод ;-) )
О: «И что, собственно ?»
П: «Хуже видеть стал, глаза устают… вроде…» (да ну ?)
О (задумчиво): «И, с какими шрифтами работать приходится?» (какой продвинутый
доктор :-) )
П: «С 12-м и 14-ми размерами»
О: «Да, мелковат шрифт, конечно же…» (хакер, блин, а не доктор)
П: «Вот поэтому-то я, доктор, и купил себе 19” дюймовый монитор»
О (удивленно): «Ну тогда вроде все нормально должно быть…»
П: «Но Вы понимаете, доктор, там облучение сильное и все такое… в-общем,
я его вглубь стола на полтора метра задвинул» ( 8-[ ] !)
О (челюсть падает): «А, как же вы шрифты-то видите ?»
П: «Ну, у меня есть монокль старый, дедов (!!) я его для приближения использую…»
О (его уже начинает корчить): «Ну а ко мне-то зачем пришли ?»
П: «Я вот что хотел-то, доктор - у Вас есть линзы для моноклей послабее -
у моего экран в фокус не попадает…глаза устают…»

P.S. Я думал, что ослышался…. Но он потом правда достал свой бинокль…

Мужик с женой лежали на пляже.Бла-бла-бла туда -сюда - пошла ,короче,
жена купаться, а мужик остался загорать.Но через минуту решил что все же
лучше пойти освежиться и пошел за женой.И вот он видит что у берега,
где-то по -колено в воде стоит его жена(забегая вперед,скажу ,что это
была не его жена а просто похожая девушка, а мужик то видел ее только
со спины ну и обознался). Он подходит к ней сзади и так нежно(но молча!)
обхватывает ее за талию. Девушка не оборачивается и видимо думает что ее
держит муж(ее муж)и поэтому никакой агрессии по отношению к мужику
не проявляет.Жена же мужика уже давно и далеко уплыла...И тут со стороны
пляжа к парочке подбегает муж девушки и так спокойно, видимо
ожидая услышать какое-нидудь разумное обЪяснение происходящему (вроде
того что этот мужик брат его жены с которым она не виделась 10 лет)
спрашивает мужика:
- Ты чо такое делаешь?
И тут мужик выдает :
- А ТВОЕ-ТО какое дело что я тут делаю?! :))

Немая сцена как в ревизоре.

P.S
Потом такое началось ! Девушка визжит , жена орет , муж девушки наезжает.....
Короче, полная Санта Барбара!

_______________________________
Чингиз-хан

Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник.
- Ваши документы?
Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену,
и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит
на права жены:
- Это не ВЫ!
- Это моя жена!
Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу,
жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит:
- Успехов Вам, молодой человек!

История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в
славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова.
Рассказываю с их слов, как помню:

Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер.
Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто
не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах...
Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то...
В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди
дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то
джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину:
два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь
качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят
в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в
документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...

P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа,
когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...

Странная реакция.

Я и две моих подружки Таня с Юлей в одно время были любителями дикого отдыха
в Крыму. Жили мы в палатке на горе у моря в гордом одиночестве. И уж очень нам
хотелось добиться полного единения с матушкой-природой, и вот по этому поводу
ходили мы по "своей" горной территории в чем мать родила. Внизу под нами вдоль
берега моря пролегала тропа, по которой шастал весь народ, но оттуда нас
не было видно совсем. Поэтому о нашем "диком" существовании никто даже
и не догадывался.
И вот однажды во время обеденной трапезы наш размеренный жизненный уклад
трех амазонок нарушает мужчина лет эдак 45-ти, да с диагнозом эдак
эксгибиционизм. Оторвав глаза от тарелок, все втроем оторопело таращимся
на "великого мастурбатора". Сказать честно, в тот момент я впервые в жизни
увидела живьем эрегированный мужской член, поэтому истошно зашлась кашлем,
поперхнувшись супом. Подружки мои были более осведомленными в практических
вопросах сексуального толка, и их реакцией было лишь сдавленное хихиканье.
Давясь смехом, эти две козы спрятались за палаткой, а мне как последней дуре
досталось счастье выпроваживать этого кретина.
Принимаю ну очень устрашающий вид: ноги ставлю на ширине плеч, руки сжатыми
кулаками упираю в бока, а брови, насколько хватает силы лобных и около глазных
мышц, сдвигаю к переносице. Со стороны я себе кажусь ну просто настоящим
монстром.
И грозно рявкаю на мужика: "Пошел вон, урод!"
А этот кекс вожделенно уставился на меня и, услаждая себя, приговаривает:
"О! хорошо! Вот так и стой".
И, пялясь на меня во все глаза, кончает.