Поиск по автору:

В Нефтеюганске, в магазине (в бывшем кафе Мишка, около ЦПХ) читаю
ценник на кофе в пакетике (кофе сингапурский, хороший, с сахаром
и сливками).

Ценник гласит - "Кофе одноразовый".
Без комментариев, но многоразового кофе ни разу не видел.

черный юмор.
Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц.
Подходит и говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю.
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей второй глазик.
И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то.
А маньяк спрашивает:
-Девочка,девочка ты куда пошла.
-Мама сказала как стемнеет идти домой.

Призыв к дружбе на стене подьезда бесит также как призыв свернуть ком-нибудь шею. Так значит добро зависит
от носителя?

Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с
ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая
наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем
порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время
вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг
появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала
спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули.
Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно
уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что
Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень
непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть
в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее
абсолютно не касались.

И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного
семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике,
не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах,
пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным
вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни:
"Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды
просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и
наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая,
что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием
воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что
что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще
не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень
тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое
веское слово:
- Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!

Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)

Пригласил парень девушку домой. Усадил за стол и спрашивает:
"Чего пить будешь? Спирт или водку?" Девушка:"Ой! Я даже не знаю!
Все такое вкусное!"

Вспомнилось после прочтения истории про турагенство "Вантуз".

Года два назад, когда отборочные матчи чемпионата Европы-2000
по футболу только планировались и не было ни одного сайта,
посвященного этому событию, я, будучи человеком упертым, решил-таки
поискать такой сайт. Пошел на yahoo.com, ввел "Euro 2000"
и в качестве одной из первой ссылок получил "Euro-2000 Toilet Seat"
(сидение для унитаза Евро-2000).
Куда ни плюнь, везде туалетная тема. :-)

В продолжение, а точнее, опровержение истории номер 10 от 27 февраля о
переставлении машины в Одессе. Автор глубоко заблуждался, утверждая,
что в Москве такого быть не может. Еще как может!

Это случилось задолго до наступления эпохи лужковского обезтрамваивания
проспекта Мира и близлежащих районов, а точнее, зимой 1985 года. Я тогда
учился во французской спецшколе, куда в я те времена ездил на тогда еще
ходившем там трамвае номер 7. В тот день после уроков я решил доехать до
метро "Проспект Мира". В районе Капельского переулка, не доехав метров
50 до остановки, трамвай встает и начинает остервенело трезвонить
зеленому "Москвичу", медленно сдающему назад и в итоге нелепо
выставившему свой зеленый зад на трамвайные пути. После пяти минут
стало ясно, что машина не просто не собирается уезжать, но и
водилы в нем даже нет! Оказалось, что "Москвич", изначально неудачно
запаркованный передними колесами на подтаявшем сугробе, просто-напросто
соскользнул с него на трамвайные пути от вибрации земли из-за
подъезжающего трамвая. Дальше - копия того, что произошло в Одессе:
группа дюжих мужиков подняли этот "Москвичок" и не просто унесли с
путей, а отнесли на стоянку у дома. Вот так-то! А вы говорите Одесса...

В кафе сидит канадец и пьет кофе с гренками, намазывая их маслом и
джемом. Рядом подсаживается американец и, нарочито показательно жуя
жвачку, пытается обратить внимание канадца на себя. Канадец продолжает
его игнорировать, но американец, тем не менее, пытается затеять беседу:
- Вы в Канаде едите хлеб целиком? - щелкнул жвачкой американец.
- Естественно...
- А мы нет! В Штатах мы только едим мякоть. Корки мы собираем в
контейнер, перерабатываем их в гренки и продаем Канаде! - ухмыльнулся
американец и надул губами огромный пузырь из жвачки.
Канадец не отреагировал.
- Вы едите джем с хлебом? - не унимался американец.
- Конечно, - обреченно вздохнул канадец.
- А мы нет! В Штатах мы едим свежие фрукты на завтрак, потом очистки
собираем в контейнер, перерабатываем их в джем и продаем Канаде, -
еще один колоссальный пузырь вздулся на губах у американца.
- А вы в Штатах занимаетесь сексом? - решился на встречный вопрос
канадец.
- Ну естественно! - недоуменно шлепнул жвачкой американец.
- А что вы делаете с использованными презервативами?
- Выбрасываем, конечно.
- А мы нет! - улыбнулся канадец, - В Канаде мы их складываем
в контейнер, перерабатываем их, потом плавим их, делаем из них
жевательную резинку и продаем США.

Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает
четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду
рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке,
в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно.
Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали
и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного
набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил
переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет,
командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час,
марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню.
Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев:
В пургу, туман, и дождь, и зной
Отпор сумеем дать!
Россию от врага спасем,
И вашу мать, мать, мать!
****
Эх, веселое было время!

Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе
как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать.
О его жадности и тупости ходили легенды.
История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований.
В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени,
тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в
условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер
нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил
спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна
замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали
Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда-
то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно
взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил
разбогатеть...
История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем
выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают
достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли
фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают.
Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника
и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей
православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом,
начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно
рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7
молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек"
Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь
в фонтане...
Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам
рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с
женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99
перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на
закладывание фундамента.

Стоит мужик в трех метрах от общественного туалета и справляет малую
нужду. Мимо проходит женщина. Замечая это она говорит:"Мужчина,
в трех метрах от вас ощественный туалет!"
На что мужик отвечает:"А у меня че, шланг что-ли?"

Одномандатник - верный муж.

Из "Штази" в князи

Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда
в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии,
а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа,
сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась
торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно
у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря,
а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша,
всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет
на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась
и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули
и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил,
поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно,
тут ящичек поломатый"
Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает:
"ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"

Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе,
недели полторы.
Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет,
билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день
оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить
маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту
живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато
достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна
неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт.
Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя.
Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах
коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать,
если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила.
Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то
вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то.
Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то.
Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то
справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается.
Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они
в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки
через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту,
они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего
компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии
попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все,
что нужно.
У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не
хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам
классный парень
еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись,
супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю
свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в
глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги?
В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне
в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование.
В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла
у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет.
Все- таки прав М.Задорнов

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул.
Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его,
да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

-Жители Виларибо нашли выход грязной посуды....
-Они теперь ее возят в Вилобаджо.

Услышал мужик что есть такая проститутка которая в рот берет и поет
одновременно, решил проверить.Ну, значит пошел снял ее. Приходят
в номер гостиницы а она ему и говорит - давай свет выключим, ну мужик
согласился. Ну и началось.Мужик думает, бля понатуре в рот берет
и поет одновременно, решил свет включить. Включил, смотрит а на тумбочке
вставной глаз лежит...

Виктор.

Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку
устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская
распальцовка.
В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа,
пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть.
Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали.
А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не
артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными
вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно,
все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и
носить при этом все, что хочешь.
И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати
не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче
в Малаховке.
Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми
номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке
на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив
до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только
было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины
даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ?
НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка,
действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел
на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять
воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче:
НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ??
Это мента добило окончательно, он козырнул и....
В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без
демонстрации ксив - только на голос.
Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!

Работал я еще при советской власти на космической станции в славном
городе Дубна в Подмосковье. Город маленький, да и предприятие небольшое
- человек под сто в те годы, и все, что происходило в городе, да и
в нашей конторе, близко принималось к обсуждению всем коллективом
(от скуки и обыденности жизни). Так вот, не везло нашей фирме
с плотниками - по штату полагался один - замок где врезать, починить
чего-нибудь, разгрузить и т.д. Пьянь на пьяни, месяц-два,
то вытрезвитель, то дебош на работе. И тут нашей кадровичке
порекомендовали одного непьющего, молодого, правда, трудовая книжка
уже с вкладышами, переработал в городе везде, где возможно,
но в пьянстве замечен не был ни разу, да и мастер отличный.
Короче, взяли. День-два осмотрелся, собрал непропитый еще инструмент,
одел фуфайку и ходит себе по объекту, вежливый такой, смотрит,
где чего починить. Тут кадровичка, чтобы продемонстрировать руководству,
какого ценного кадра она фирме подогнала, вызвала его починить в зале
совещаний стол, полированный, новенький, с резными ножками - ножка одна
расшаталась, стол типа покачивается. Этот кекс пришел, поздоровался со
всеми вежливо, постелил газетку, разложил свои железяки, залез под стол,
покачал, повернулся к нашей тусовке (а мы после планерки кофеек утренний
попивали) и говорит: ТУТ НАДО ГВОЗДеЙ ШИТЬ! И не успели мы среагировать,
как он взял 75 мм гвоздь, и через столешницу, насквозь, молотком, одним
ударом ХРЯСЬ!!! Покачал столик, застенчиво улыбнулся и говорит: ПОРЯДОК!
После пятиминутного шока наш шеф, сглотнув слюну, выдавил: БЛЯ, ЛУЧШЕ Б
ТЫ ПИЛ!
P.S. Через полгода и этот крендель тоже спился.

Первая поездка на дачу после зимы.
Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму,
повзрослела".
Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".

Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной
фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере
на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик.
Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что
его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон
дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи,
знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот, середина рабочего дня,
я звоню из фирмы Владу домой (вокруг меня, естественно, сотрудники
сидят...):

- Але! Это Светочка?
- Нет, не Светочка!
- А, тогда Верочка?
- Нет, не Верочка!
- Значит, Людочка!
- Нет, не Людочка!
- А, Олечка! Привет!
(и далее мною произносится фраза, которая наповал убивает всех
сотрудников, которые уже с интересом прислушиваются к разговору):
- Ну тогда ПОРУЧИКА К ТЕЛЕФОНУ ПОЗОВИ!!!

После этого фирма полдня работать не могла...

Все имена НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ !

Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно
необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать
по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу.
Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша
девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки,
и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться
по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть.
Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...",
в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку
и представляется:
- Здравствуйте! ...Это факс-модем...

Генеральный в нашей конторе импортный. Работает в России лет двадцать,
русский знает превосходно, как литературный так и слэнг, но тем не менее
постоянно выискивает новые слова, запоминает и после нескольких
неудачных попыток применения начинает эти слова использовать.
Так вот, как-то на днях, обсуждая очередной проект, я про наших клиентов
вскользь обронил, что они мол не в теме, с ними нужно еще ЛИКБЕЗ
проводить. Шеф заинтересовался этим новым словом и мне пришлось сделать
экскурс в историю, рассказать про наши первые трудные годы, повальную
безграмотность, про добровольцев-комсомольцев, которые поехали
устраивать в деревнях начальные школы и т.д. Короче, он все понял.
Минут через пятнадцать стоим всей тусовкой на балконе офиса, покуриваем
и М. (а это такой живенький старикан, пенсионер - работает у нас,
передает нам свои, так сказать, связи с рынком и людьми) чего-то нам
рассказывает из своей жизни.
Тут на балкон выходит шеф и, желая блеснуть знанием нового слова, громко
заявляет: Что, М., школу ЛЕСБЕСА с молодежью проводишь?
С тех пор мы допытываемся у М. рассказов о его опыте по этой теме.

Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую
историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией -
Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).

В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину:
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха.
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот,
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно,
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"

Виктор

Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф.
На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?",
он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько
времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!"
и другой -"Вист"!!!

Один наркоман другому, глядя на фото кенгуру:
- О, а в Австралии представь, какая конопля, если там кузнечики такие!!

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак,
есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то
было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то
не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара
разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что
она выдает следующее:
- Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела...
Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)

Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак,
есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то
было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то
не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара
разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что
она выдает следующее:
- Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела...
Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6
У моего соседа справа - Audi с двигателем V8
У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12
А у меня - Courier c движком V90!
Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?

Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому
я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему
вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь
через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал
обратно, мы долго ржали.

А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript
и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же
Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей
фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с
табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает
жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное,
доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».

Грузин с девушкой молча
едут в купе поезда.
- Девушка,- не выдержи-
вает грузин,- ты почему мол-
чишь?
- Хочу и молчу! - отвечает
та.
- Хочет и молчит! - ужаса-
ется грузин.

Прикупил на днях для любимой собачки антиблошиный ошейник крутой буржуйской фирмы.
От делать нечего решил прочитать инструкцию по применению. Заголовок "Ошейник
для средних собак". Далее описывается содержание всякой химии в ошейнике, затем
идет Предостережение - "Не следует подпускать животных в "Ошейнике..." к маленьким
и грудным детям".Но самое интересное - это Указания для пользователя.
...
Ошейник ... запрещен для внутреннего применения как для людей, так и для животных.
Ошейник ... токсичен для пчел и рыб (?).
Не следует применять на животных, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ
(выделено мной).
...
Хранить в недоступном для детей месте.
...
Отпускается по рецепту врача.

Бедные любители кулинарной экзотики, придется им есть блохастых собак!

В толпе:
-Пропустите человека, человеки тоже люди...

Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода:

1. Перевод на русский.
ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из
"Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому
месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к
шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были
зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и
вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах,
на которых готовятся блюда быстрой кухни.

2. Перевод на зековский.
ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ.
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из
<Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их
шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На
семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе
прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят
хавчик в тошниловках.

3. Перевод компьютерной программой.
ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами
из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом
месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые
стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были
зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком
надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных
на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.

4. Перевод на украинский.
ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ.
Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе.
Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через
девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев
стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку",
ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе
не смажать, их варять.

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.

Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой.
Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга
в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается,
она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью
презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Ну и какая там была фраза?
ПРАВИЛЬНО!
" ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ "
8-)))

Моя дочь почему-то заразилась футболом. Старается смотреть все матчи
с чемпионата европы. Вчера подбегает ко мне: "Папа, папа, оказывается
в состав сборной Франции входит 9 человек, 5 негров и вратарь"!

- Поручик,а любите ли Вы детей?
- Нет,но сам процесс ...

Едет мужик (М) по украинским степям. Приустал немного.
Остановился отдохнуть. Около дороги бывшие колхозные поля, арендуемые
трудягами - корейцами (К).Разговорились ...
М -... а что выращиваете?
К - лук выласциваем, цеснок выласциваем, морковку выласциваем, капусту
выласциваем ...
М - а ХУИ не выращиваете?
К - нет, хуи не выласциваем..
М - а почему?
К - ПОСАДОЦНОГО МАТЕРИАЛА НЕТ...

Было это во времена поздне-советские, лет так 10 назад, а историю
рассказала мне мама. Длиннннющая очередь в магазин, в задней половине
которой стоят моя мама со своей лучшей подругой Лией. Лия - еврейка,
что очень важно для данной истории. В один прекрасный момент появляется
мужичок, внешность которого не оставляет ни малейших сомнений
относительно его пятого пункта, и пытается нагло пролезть без очереди.
Толпа начинает справедливо возмущаться, но мужичок не сдается. Когда
ситуация достигла апогея, и начали проскакивать реплики, недвусмысленно
напоминающие мужичку о его происхождении, Лия одной фразой положила
конец этому безобрасию: «Вот из-за таких, как Вы, нас и ненавидят!» ...
Очередь выпала в осадок, а мужичок поспешно ретировался.

Первая Мрачная ночь

Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково.
Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории.
Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались
(что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные
с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил?
Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЕЙ ГОРОДА ЛЕНИНГРАДА В ПОЛИТИКО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ
ЭКИПАЖА.

Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет
назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство,
способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые.
Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4.
На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит
кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка
для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу.
Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно
натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх)
закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой.
Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию
фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи,
при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая
пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта
конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью
"Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается
с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При
перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию
были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда
не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых -
чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм.
У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя -
пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок.
А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...

На двери предприятия, где я работаю, сегодня заметил совершенно гениальную
надпись:
"If you don't work here you're at the wrong door."
«Если вы здесь не работаете, то вам не сюда».
Спасибо, что сказали...

Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет
назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство,
способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые.
Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4.
На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит
кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка
для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу.
Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно
натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх)
закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой.
Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию
фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи,
при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая
пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта
конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью
"Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается
с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При
перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию
были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда
не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых -
чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм.
У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя -
пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок.
А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...

Король собрал англичанина француза и хохла - каждому по коню - кто сколько
проскачит того и земля. Англичанин проскакал 5 часов думает хватит коня
загоню обратно неначем возвращаться.
Француз 10 часов - загнал коня и вернулся пешком. Хохол скакал день два
загнал коня, побежал, упал снимает шапку бросает в даль - Це под помидоры

Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости :-)

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.»

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я
тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....