Поиск по автору:

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Дурная голова ногам покоя не даёт, а хитрая жопа не даёт покоя ни ногам, ни рукам, ни голове.
Василь Лукаш

Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

Ваня, в Вас такое обаяние!
Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!

Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную".
Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

Столик для курящих в ресторане – это как уголок для писающих в бассейне.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:
— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур!
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

- Почему наши певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть гнилым помидором.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Даа, вот такие мы хлебосольные!

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

Два мужика:
- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?
- Нет, бабоньки хочу…

Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому:
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал…
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Встречаются два крокодила:
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского…
- Врёшь! Дыхни!

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

Швейцария может восемь раз разместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет ни разу.

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.