Повторные анекдоты

Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

Конец декабря. Скучающие тётки с почты России решают вскрыть случайный конверт. Вскрыли , а там письмо: Дорогой Дедушка Мороз я весь год вёл себя хорошо учился хорошо мамке помогал .. Пришли мне пожалуйста саночки, варежки и шапочку а то мы бедно живём . Не на что купить. Коля 8 лет. Тетки расчувствовались скинулись. Зп у них небольшие, хватило только на саночки и варежки. Отправили пацану. Через 2 месяца письмо приходит: дорогой Дедушка Мороз спасибо за подарочки саночки получил варежки получил а Шапочку походу на почте сп***или

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Как так получилось, что в самой гомофобской стране мира мужчины массово ходят в женских головных уборах кокошниках?!

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Следующее благодеяние российского правительства к пенсионерам: каждому, кто доживет до 100 лет, будет назначена пенсия в 100 тысяч долларов.