Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

Кавказ. Открытие новой дороги. Оркестр, ленточка, речь толкает местный чиновник:
- Товарищи! Наконэц ми открили нёвый дорога. Какой биль старый дорога? Ухабина на ухабине, ухабина на ухабине!
Тут из свиты ему подсказывают:
- И выбоины.
- Что, что?
- И одни выбоины были на дороге.
- Вот товарищ мне подсказывает, что одни были даже выебаны на той старой дорога!

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.