Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 августа 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Пастух пасет отару овец. Цивилизация далековато, рядом только пыльная сельская дорога. Тут, значит,пыль столбом- летит джип. Рядом с пастухом джип тормозит, из него вылезает такой крендель весь из себя: дорогущий костюм, начищенные туфли, галстук от кутюр и парфюм на километр вокруг благоухает. Подходит он к пастуху:
- Если я угадаю, сколько у тебя овец, ты отдашь мне одну из них?
Пастух смотрит на этого франта, потом на овец: «Хорошо».
Молодой человек паркует машину, подключает свой ноутбук к мобильному телефону, заходит на сайт НАСА, сканирует землю с помощью своего GPS, открывает базу данных и 60 таблиц Excel, заполненных алгоритмами, а затем распечатывает 150-страничный отчет на портативном принтере.
- У тебя ровно 1586 овец, - заявляет он.
- Верно,- говорит пастух, - можешь взять одну, как и договаривались.
Мужик хватает одну овцу и запихивает в багажник джипа. Пастух ему:
- Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне овцу?
- Почему бы и нет?
- Ты - консультант,- уверенно заявляет пастух.
- Это удивительно! Как ты так быстро и легко догадался?
- Очень просто, - отвечает пастух. Во-первых, ты пришел сюда без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне то, что я и так прекрасно знал. В-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю и ничего не знаешь об овцах. Теперь верни мою овчарку.
- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.
Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.
В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Горела свиноферма.
Сбежались все деревенские: кто с гармошкой, кто с самогоном, кто с кетчупом…
Если вы параноик, это еще не означает, что за вами не охотятся...
1
Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
В войне главное не победить, а не прийти!
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?
В течении 20 лет, укрепляя власть по вертикали и горизонтали, Владимиру Владимировичу удалось построить надёжную клетку власти.
6
Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.
Кто не рискует, тот не курит и не пьёт, и здоровеньким помрёт!
Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
Как делают деньги на бирже.
Два брокера в перерыве решили прогуляться по улице. Идут, и вдруг один видит собачьи экскременты на тротуаре. Говорит второму:
-Если ты это съешь - дам тебе тыщу баксов.
Второй, недолго думая, съел и получил деньги.
Идут дальше. Видят - ещё кучка. Второй говорит первому:
-Съешь - и получишь тысячу.
Тот съедает и получает деньги.
Идут, и тут один из них говорит:
-Слышь - дерьма наелись, а ничего не заработали.
А другой отвечает:
-Тут ты не прав. Мы увеличили оборот на две тысячи долларов.
Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru