Повторные анекдоты

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

Пастух пасет отару овец. Цивилизация далековато, рядом только пыльная сельская дорога. Тут, значит,пыль столбом- летит джип. Рядом с пастухом джип тормозит, из него вылезает такой крендель весь из себя: дорогущий костюм, начищенные туфли, галстук от кутюр и парфюм на километр вокруг благоухает. Подходит он к пастуху:
- Если я угадаю, сколько у тебя овец, ты отдашь мне одну из них?
Пастух смотрит на этого франта, потом на овец: «Хорошо».
Молодой человек паркует машину, подключает свой ноутбук к мобильному телефону, заходит на сайт НАСА, сканирует землю с помощью своего GPS, открывает базу данных и 60 таблиц Excel, заполненных алгоритмами, а затем распечатывает 150-страничный отчет на портативном принтере.
- У тебя ровно 1586 овец, - заявляет он.
- Верно,- говорит пастух, - можешь взять одну, как и договаривались.
Мужик хватает одну овцу и запихивает в багажник джипа. Пастух ему:
- Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне овцу?
- Почему бы и нет?
- Ты - консультант,- уверенно заявляет пастух.
- Это удивительно! Как ты так быстро и легко догадался?
- Очень просто, - отвечает пастух. Во-первых, ты пришел сюда без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне то, что я и так прекрасно знал. В-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю и ничего не знаешь об овцах. Теперь верни мою овчарку.

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Горела свиноферма.
Сбежались все деревенские: кто с гармошкой, кто с самогоном, кто с кетчупом…

В войне главное не победить, а не прийти!

Если вы параноик, это еще не означает, что за вами не охотятся...

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

В течении 20 лет, укрепляя власть по вертикали и горизонтали, Владимиру Владимировичу удалось построить надёжную клетку власти.

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

Кто не рискует, тот не курит и не пьёт, и здоровеньким помрёт!

Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.

Как делают деньги на бирже.
Два брокера в перерыве решили прогуляться по улице. Идут, и вдруг один видит собачьи экскременты на тротуаре. Говорит второму:
-Если ты это съешь - дам тебе тыщу баксов.
Второй, недолго думая, съел и получил деньги.
Идут дальше. Видят - ещё кучка. Второй говорит первому:
-Съешь - и получишь тысячу.
Тот съедает и получает деньги.
Идут, и тут один из них говорит:
-Слышь - дерьма наелись, а ничего не заработали.
А другой отвечает:
-Тут ты не прав. Мы увеличили оборот на две тысячи долларов.

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.