Поиск по автору:

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Жена – мужу:
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам.
Вежливые зелёные солдатики.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты сегодня очень вкусный!

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.