13 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНочью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!
Если женщина не смотрит на вас, это ещё не значит, что она вас не видит.
Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей, а ответчик - 150 тысяч..." - Председатель отвечает: "Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!"
Посмотрев новости, баба Маня из села Мухосранское пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
Хозяйственный магазин. Отдел посуды.
- А что это за кастрюля у вас такая фарфоровая?
- Это супница.
- О, дайте одну. А что это за вазочка у вас такая с закорючкой?
- Это заварочный чайник.
- О, дайте один. А что это за киса у вас такая усатая?
- Это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- О... Ох*уеть! Дайте две!
- А что это за кастрюля у вас такая фарфоровая?
- Это супница.
- О, дайте одну. А что это за вазочка у вас такая с закорючкой?
- Это заварочный чайник.
- О, дайте один. А что это за киса у вас такая усатая?
- Это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- О... Ох*уеть! Дайте две!
— У вас кот сильно газированный
— ?
— Его когда трясешь, он шипит.
— ?
— Его когда трясешь, он шипит.
Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".
"Во всём виноваты евреи и американцы".
Моя чаша терпения переполнилась. Купил ведро…
14
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже выехали!
13
Из магазина деревни Халявино вчера ночью были украдены: пресс-папье, деревянные счeты, 5 ящиков водки « Забубeнная» и другая оргтехника.
Проблема тонкой шутки — не перейти грань понимания.
Старая истина на новый лад:
Пьет, значит любит. Да! Любит выпить. Особенно на халяву. ©
Пьет, значит любит. Да! Любит выпить. Особенно на халяву. ©
Ну, рассказывай, как же ты докатился до такой жизни, Сизиф?
15
Если вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина, обязаны выйти за него замуж. И нечего его жалеть!
- Британские ученые выяснили, почему москали не прыгают.
- Почему?
- А ты попробуй попрыгать на коленях.
- Почему?
- А ты попробуй попрыгать на коленях.
2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!
Приводит мама маленькую дочку к психиатру.
Тот её спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Наташенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Каталась.
- Снеговика лепила?
- Лепила.
- Так какое же это лето?!
- Вот такое вот хреновое лето!
Тот её спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Наташенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Каталась.
- Снеговика лепила?
- Лепила.
- Так какое же это лето?!
- Вот такое вот хреновое лето!
Вы думайте, что говорите, но ни в коем случае, не говорите то, что думаете.
Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.