Повторные анекдоты

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

Не знаю, как с вашими меринами и бумерами, но в советские времена пятеро водителей "Жигулей", если соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто могли собрать еще одну машину.

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.

К директору лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в дУше. Директор задаёт вопрос:
— Вовочка, тебе понравилось?
Мальчик в растерянности через паузу выдаёт:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— Как нет?!

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Благодаря переходу на цифровое ТВ, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Заходит бабка в автобус, подходит к молодому парню у окна и говорит:
- Как же ты, милок, на Путина похож!
Он, радостно:
- Да? А чем это я на него похож?
- Да тоже расселся как пидор и никому место не уступаешь!

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Не понимая ничего, вскакивает с кровати на пол и начинает считать снова:
- 1, 2. 3, 4. Ну вот, теперь всё нормально!

В Роспотребнадзоре заявили, что в последние дни качество грузинских вин значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, его можно пить. И есть.

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Феминизм - как пенис. Здорово, когда он у вас есть. Но не стоит демонстрировать его никому, особенно детям.

Депутаты продолжают обсуждение заповеди “Не укради”.
Уже внесено 589 поправок.

Бородайтый…

Жил на свете косоглазый царь. Пошел он значит куда глаза глядят и порвался.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Объявление: "Водитель синего рено с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так по сей день и живем...

Если бы врачи были айтишниками...
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него двухнедельной давности.
- Да этим врачам цены бы не было!
Предположим, тебя жена застукала с любовницей. Ну и что? Ты бежишь к врачу и получаешь копию жены, которая не помнит, что случилось в последние две недели. Всё, в семье снова мир и порядок!