Поиск по автору:

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

- Пошла ты!
- Сам пошел!!
- Пошли вместе?
- Пошли…

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Мысли домашнего кота:
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, как трансформатор…

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.