Поиск по автору:

Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

У Машки очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Если жена не отпускает мужа пить пиво с мужиками, то он будет пить шампанское с женщинами.

Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Если пока ещё лежат, значит — чистые…

Покупаю колбасу, даю коту - если жрёт, то можно есть!
Стал замечать, что теперь вначале кот смотрит - ем ли я!

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!

На экзамене по праву. Студент:
- Профессор, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек, я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

- Пошла ты!
- Сам пошел!!
- Пошли вместе?
- Пошли…

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война!

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Грузин догоняет двух девушек:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов?
- Мы - нет!
- Вах! Ну, мынет, так мынет!

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, но по-любому он будет хотеть жрать!

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.