Поиск по автору:

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?!

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на
точность.

Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Российская история развивается по штопору.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

Госдума приняла закон от партии «Единая Россия», который запрещает розничную продажу сигарет более чем по 20 штук в пачке.
Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!

Руководители российского НТВ разочарованы. Они послали своих корреспондентов в Крым и надеялись, что крови и трупов там будет побольше…

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

Когда бросаешь в людей дерьмо, можешь и не попасть. Но на руках останется по-любому.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

После "Давай поженимся!" на телевидении готовится новая передача с названием "Давай просто перепихнёмся!"

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь старшему сыну...
— Лучше младшему…
— Сара, я хочу старшему!
— А я хочу младшему!
— Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!

- Коля, у меня две новости на букву «х»: хорошая и хреновая…
- Давай хорошую!
- К нам едут две девки…
- А хреновая?
- Обе – хреновые…

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

- Товарищ милиционер, вон мужчина побежал, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция!
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните его!
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ"!
- Ой, господин полицейский... Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок…

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Пакет надо?
- Нет, что вы, она у меня красивая!

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!