Поиск по автору:

Никого не удивляет, что мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгалтер.

СМС: «Я даже сесть не могу… Спасибо за прекрасный вечер!»

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на неё. А она вся полуобнажённая такая. У мужиков аж слюни потекли! Спрашивает она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да! Да! Да!
— Ну, тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня!
Встали мужики на старт, а среди них хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина, и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают потихоньку, вдруг вперёд всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстаёт. Уже от других мужиков след простыл, а он всё не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, трахни меня!
— Сначала я трахну того, кто привязал меня к этой машине!

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ёжик!
Врач посмотрел и говорит:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко!
- Это ёжик их туда носит!

Компания Opera Software, разработчик известного и очень популярного браузера, объявила о ребрендинге. Теперь логотип компании снова станет трёхмерным, а название - более коротким: Oper.

- Сара, ты слышала новость? Вчера Розочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык себе прикусила?

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!!

По утрам с бодуна Винни-Пух обычно менял вывеску на двери на «Винни О'Пух».

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Дама:
- Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареным мясом...
Не выдержала и укусила его!

ВИА «Лейся, пейся!»

— Сколько вы весите?
— 125 кг.
— А сколько хотите весить?
— Не больше 90.
— Так, 125 минус 90 это 35 килограммов. Проще всего – это одну ногу отрезать!

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, а сну – хер!

Глава эРБе Александр Лукашенко и президент ФиДе Кирсан Илюмжинов договорились построить шахматный комплекс в Минске, а сам город переименовать в Нью-Лукаши.

— Мне, пожалуйста, билет.
— Куда?
— На нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк…
— А где это?
— Где без спроса ходят в гости, где нет зависти и злости…

Общеизвестно, что секс благоприятно сказывается на результатах спортсменов.
На Олимпиаде в Рио участникам раздадут 450 тысяч презервативов.
По 2,5 штуки на нос в день.
Каждому!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Вилка – страшное оружие: 2 удара – 8 дырок!

- Ты молока ку-пил?
- Молокаку? Нет, не пил...

Мужик весь день работал над собой. Очень устали руки...
Но потолок добелил.

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии они занимают. Таким образом, по мнению учёных, самки поднимают свой престиж в стае. Теперь понятно, почему во время игры так стонут теннисистки…

Жена жалуется матери:
— Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал!.. Мля, как кирпичом ударили…

Мужик пришёл к врачу, показывает – рукоятка ножа в спине торчит. Доктор:
- Сильно болит?
- Нет, совсем не болит, только спать мешает…

В аэропортах Москвы процветает шерометательщина, внуковщина и домодедовщина.

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…

В дневнике для школьника большими красными буквами сказано: «Население Беларуси — 9 503 807 млн человек (по последней переписи населения).
Дневник — это серьёзный документ строгой отчетности (в некоторых семьях).
А в нём такие чудеса! Рост населения страны в 1000000 раз.

Норковые шубы очень плохо сидят на коровах.

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох…ные!

Своего котика, испортившего обои и тапки, домочадцы любя называли дерунец-серунец.

Новорожденная была такой страшной, что акушерка засунула её обратно.

У военнообязанных главный тост за то, чтобы не было войны.

Пегас и русалка – они, между прочим, не пара, не пара, не пара…

Тренер - спортсменке:
- Я только помассажирую пальцем твой пупок.
- Это уже не пупок!..
- Но это уже и не палец...

Дама:
- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Так отец сыну говорил, а дочери – про попочку и сиськи.

Роспотребнадзор предупреждает о грабителях в костюмах Деда Мороза!

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

Самые распространённые у нас виды спорта: литрбол, фигурное шатание и синхронный сушняк.

Штирлиц знал, что нож надо держать в правой руке, а вилку - в левой, но ему хотелось хоть немного побыть майором Исаевым!

Увлекалась котиками – попала на Канары.
Увлекалась наркотиками – попала на нары.

Туалетная бумага «I’m Happy!»

После появления в Казахстане города Нур-Cултан, Беларусь и Россия переименовали свои столицы в Александрию и Путинбург.

Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата!

Памятка от укусов клещей:
Кусни его первым!

Вчера из психбольницы из палаты мэр и весов сбежал мэр.

Вы ещё не беременны?
Тогда мы идём к вам!..

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!