25 июня 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила туда фотографию своей мамы...
Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
18
Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
19
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.
Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!
Министр Внутренних дел на совещании с
высшими чинами министерства
спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего
начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному...
высшими чинами министерства
спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего
начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному...
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец "передохнем от жары"...А ударение в слове "передохнем" не поставили...
Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром в понедельник на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
17
Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?
Никого не удивляет, что мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгалтер.
На встрече выпускников школы «Вот и минуло полвека» согласие на секс одноклассницы не радует, а озадачивает.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.