Повторные анекдоты

Однажды к Сократу подошел человек и спросил:

– Твой друг сказал мне о тебе кое-что интересное. Хочешь узнать?
– Не спеши, – сказал Сократ, – прежде чем что-то говорить, просей свои слова через 3 сита.
– Но зачем? – удивился человек.
– Так будет правильно, ты сам это поймешь. Перед тем как говорить, нужно хорошо подумать и просеять свои слова трижды. Давай попробуем. Первое сито – это сито правды. Ты точно знаешь, что это правда?
– Нет, я не могу точно знать, – растерялся человек, – я просто хотел пересказать то, что слышал от другого.
– Хорошо, значит, ты не можешь утверждать, что это правда. Тогда возьмем второе сито – сито доброты. В тех словах, что ты собирался мне сказать, есть что-то хорошее?
– Нет, – ответил человек, – скорее, наоборот…
– Хорошо, и в этом мы разобрались, – сказал Сократ, – значит, ты хочешь сказать мне что-то плохое. Возьмем последнее сито – сито пользы. Будет ли мне полезна та информация, которую ты собираешься мне сказать? Есть ли необходимость для меня её знать?
– Нет, думаю, это не так уж и необходимо.
– Ну вот мы и просеяли твои слова. Давай вместе посмотрим на результат. Выходит, в том, что ты хотел мне сказать, нет правды, нет доброты и пользы тоже нет. Зачем же тогда это говорить?

Специальное предложение для владельцев малого бизнеса! При заказе баннера с надписью "Мы открылись!", баннеры "Аренда" и "Продаётся" - в подарок!

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Грузин заходит в кабинет к урологу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, ты азбуку Морзе знаешь?
- Знаю.
- Так вот, я так писаю…

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств".
Так и не понял: это у меня или у банка?

«Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок» - лишь популярное, наивное заблуждение....
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Рабинович, приехавший из Бердичева, долго живёт у своих одесских родственников и не собирается уезжать.
Хозяйка вежливо ему намекает:
- Яков Моисеевич, вы таки совсем не скучаете по своей жене?
- Роза Абрамовна, как хорошо, что вы мне напомнили! Я сегодня же отправлю ей телеграмму, пусть приезжает.

Почему если человек считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если - Жозефиной, его называют сексуальным меньшинством?

Дочь возле зеркала:
— До чего же дырка болит после серёжки!
Отец грозно:
— После какого Серёжки?

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят.

Любимая поза :
Я снизу, а соседка снизу - сверху.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!

Вопрос армянскому радио:
- Что понял Алексей Аджубей после снятия Никиты Хрущева?
Ответ:
- Что женился по любви...

Тебе принести кофе в постель? Или лучше борща?

ВИА «Лейся, пейся!»

Решил грузин заработать денег много и быстро. Зафрахтовал самолёт, загрузил его мандаринами под завязку и в канун Нового Года полетел в Норильск.Ну, то ли из-за перегруза, то ли из-за встречного ветра самолёт не дотянул до аэропорта и рухнул в тундре. Грузин упал в сугроб и не погиб. Тем временем чукотский охотник пошёл в тундру поискать тюленя-оленя. Видит - из сугроба поднимается легкий парок. Ага, думает охотник, вот и добыча!!! И начинает тыкать в сугроб палкой, чтоб вынудить зверя вылезти наружу. И слышит в ответ слабые стоны и человеческую речь. Достает грузина из сугроба, сажает в нарты, везет в стойбище. Когда грузин отогрелся и пришел в себя, его сажают за стол, наливают в рюмку и просят произнести тост за счастливое спасение. Тост:
- Я хочу выпить за то, что когда меня в моём родном Кутаиси кто-нибудь пригласит "выпить вина в тенечке, в холодочке" - я его маму зарэжу!!!!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

"Эх, залётные!" - кричал пьяный санитар Ванька, гоняя девок по роддому.

Человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения – это пожар.

- Как у тебя дела с учёбой?
- С какой сучёбой?!