20 мая 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Мерседеса?!
Каждая женщина — настоящая загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется…
обойдется…
11
Приобрести гораздо легче, чем содержать.
— У тебя свадьба когда?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!
- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
16
- И чего евреи такой самоуверенный народ? Ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают!
26
Трудности перевода сказок:
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля...))
25
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?)))
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?)))
Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Замечено: когда собираетесь выкинуть все старое из шкафа, ни в коем случае не начинайте примерять одежду… Блин, если начнете примерять, выкидывать будет нечего…
— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?
Преподаватель предостерегает учеников:
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.
14
Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))
Она была выдающаяся женщина… Во все стороны выдающаяся!
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
Дай дураку стеклянный %уй, - он его не только разобьёт, но ещё и порежется!
«Лучше пузо от пива, чем горб от работы».
Михаил Жванецкий
Михаил Жванецкий
— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.