Повторные анекдоты

Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc?..
Женщина в шоке от наглости визитёра, с треском захлопывает дверь. Вечером женщина всё рассказывает мужу. Мол, ходит какой-то хам-маньяк и пристаёт… Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдёт на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 2-й. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью. Жена открывает дверь. На пороге всё та же личность:
— Простите, ради Бога! Я ещё хотел уточнить, а как Вы относитесь к aнальному ceкcу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчёт орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю! Всё люблю! Всё!
— Удивительно... А спросите тогда своего мужа - если у него всё под рукой, то зачем он тогда ходит к моей жене?

Урок в 1 классе:
Учитель:
-Дети, сегодня мы проходим букву "х", приведите пример.
Вовочка тянет руку.
Учитель:
-Вовочка ты ещё за букву "б" родителей не привёл!

Работа не волк. Работа хуже волка!
Волк убивает сразу, а работа мучает всю жизнь каждый день по 8 часов!

-Хто це там ссыть як корова?...
Пристыженный голос в ответ:
-це я , мамо...
-А, це ты, доню?.. Ну пысай, пысай...

- Я сегодня приду домой поздно! Пьяный! И с женщиной!
- Ой, Изя, не шути так с мамой!.. Подтяни гольфы и застегни сандалик.

Учёные говорят, что китайские палочки – это хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите…

Хотел уж уходить, но тут опять налили…

- Как ты думаешь, Машка Ваньку из армии дождётся?
- Вряд ли! Она его и с работы-то не всегда дожидалась…

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие па ссажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!"

Лето обещало быть жарким...Ждать осталось 34 месяца.

В следующем году в минимальную потребительскую корзину будут входить ещё клей и ласты.

Лучше горькая! Правда?

Почему адвокаты ведут себя так как будто не боятся Страшного суда и попасть в ад?- они уверены что смогут подать в Страшный апеляционный суд и процесс затянется навечно.

- Слушай, а что это у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю…
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке...

Чем ближе полночь, тем вкуснее еда!

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, туалет платный…
— Сколько?
— Плата зависит от длины: если у вас член 10 см - то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей…
Мужик достаёт кошелёк и говорит:
— Держите 50 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Ого!
— Что ого? 45 рублей сдачи давайте!

Идет как-то Боярский по пустыне и находит лампу. Трёт её, а из неё джинн вылазит. Джинн говорит: Я исполню одно твоё желание. А Боярский ему отвечает: Хочу чтоб мне всегда везло. Идет он по пустыне дальше и находит кошелёк, а в нем много денег. Идет в казино и играет в рулетку: ставит на черное - выигрывает, ставит на красное - выигрывает, ставит снова на черное и опять выигрывает. Подходит к администратору и спрашивает: Есть ли у вас "Ночные бабочки". А он ему: Есть. Боярский: А среди них есть индуски? Администратор: Прямо по коридору левая дверь. Боярский заходит туда и занимается самым извращенным сексом, который можно себе представить. После он спрашивает: Ты оч клёвая, я бы на тебе даже женился, только эта точка на лбу. А она ему: Это просто образ - её можно стереть. Боярский слюнявит палец и начинает тереть точку. Трёт, трёт и говорит: НИХ*Я!!! Она спрашивает: Чего?! А он ей: ПРИКИНЬ Я МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!...

Тренер сборной России по футболу согласился трудиться бесплатно, так как работа с инвалидами считается благотворительностью.

Путь к сердцу оборвался на желудке …

У меня с ней была связь.
Сотовая.

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку, — почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— Так папа сказал, что он жрёт, как лошадь…

Я выгляжу хорошо!
Но редко.

Когда из интернета можно будет скачать грамм 300 коньяка, вот тогда и будете говорить об интернет-зависимости…

Идут года, а ей всё ещё за тридцать…

Я стОю дорого!
Особенно в одежде…

Разве это деньги? Это сдача!

Быть здоровым насильно не заставишь!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Марии, а нетрадиционные — Петра и Павла.

У женщин иногда случаются приступы вагинизма: судорожное сжатие мышц влагалища, ущемляющее пенис и причиняющее боль и мужчине, и женщине. Лучший способ справиться с ситуацией — постараться успокоиться и расслабиться обоим партнерам. Пытаться вырваться из тисков судьбы не надо — будет только хуже. Надо спокойно полежать, поговорить о чём-нибудь отвлеченном, например, о погоде в Турции.

Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано допингом в шахматах!

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии они занимают. Таким образом, по мнению учёных, самки поднимают свой престиж в стае. Теперь понятно, почему во время игры так стонут теннисистки…

Политэкономическая сказка ...

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собираю­т, листиками причинн­ые места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали са­мую современную проц­ветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнат­ь, что там творится на островах. Тот воз­вращается и рассказы­вает:
— Хайек на своем ос­трове сказал, что все теперь на охоте до­лжны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал жда­ть роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще–то папуасы в первый же день др­уг друга перебили, остался один самый си­льный папуас, который заколол и съел Хай­ека.
— Печально, — ответ­ил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил оста­льным папуасам польз­оваться копьями на условии, чтобы те отд­авали ему часть добы­чи. А чтобы вождь с приближенными не исп­ытывали на себе криз­исов, плата за польз­ование копьями посто­янно повышалась, дес­кать растут затраты на содержание копий.
— И что там получил­ось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свобо­ден.
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили Ваш дворец и именем рево­люции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достаёт из кармана наган и гово­рит:
— А куда ты денешьс­я, падла!

Идет медведь по лесу важно. Воробей мимо летит. Медведь ловит его не глядя. Воробей спрашивает: Ну и чё!? Медведь его размазывает второй лапой, с хлопком и брутально говорит: Ну и всё, на..