Поиск по автору:

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Пограничная служба Польши не пропустила на территорию страны российских мотоциклистов «Ночные волки».
Байкер Бобровский рассказал: «Обыскивали тщательно, каждый носок и косметичку».
После этого российских мотоциклистов стали называть «Ночные тёлки».

Во время погрома одного еврея распяли на воротах его дома, как Христа. Когда погромщики ушли, его сосед, который не помог, потому что боялся, вышел и спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь...

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

Когда из интернета можно будет скачать грамм 300 коньяка, вот тогда и будете говорить об интернет-зависимости…

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!

Жена учителя математики послала его из пункта А в пункт Б.

Дурацкие правила придумывают не дураки, а умные для дураков.

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

Все дороги ведут в… сортир.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты – некрофил!
- Чего?
- Мёртвого уговоришь!

Русские первыми послали человека в космос, потому что русские умеют посылать лучше и дальше всех.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу.
Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

- Чем вы занимаетесь?
- Проводкой.
- Вы – электрик?
- Нет, мне всё до лампочки!

В Одесском ателье:
- Здравствуйте! Я хотел бы пошить у вас брюки...
- Здравствуйте! И шо Вам мешает? Таки садитесь и шейте!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

И. Д. И. О. Т — это идеальный друг и отличный товарищ!

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу…

Мужики, знаете, почему женщин называют СУКАми?
Оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя.

Чукчу спросили, что дала их народу советская власть. Он ответил так:
- Очень много, однако, дала! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
- Ааааааааааааа!
- Дорогой, это ты там?
- А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Путин ввёл санкции против Обамы. Барак теперь в России не считается жильём.

Дама:
- Мой муж - герой! Прошёл две войны! Выключил компьютер, пошёл спать.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Учительница на уроке черчения:
- А теперь, дети, мы её заштри... Нет, Вовочка, ты не угадал! Карандашом!Карандашом!

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

В ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно трахает!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

- Мама, а почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

Недавно под Ташкентом приземлилась летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки захватили тарелку и готовят в ней плов.

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).