Поиск по автору:

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

На исповеди:
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Ники, не шали!
Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

Мужик:
- Из меня получился бы очень популярный нарколог. Я бы всем назначал водочные процедуры.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

Когда блондинку спросили, каков шанс встретить на улице динозавра, она, сильно напрягшись, сказала:
- Фифти на фифти - либо встречу, либо нет.

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

А каков кафельников пол?

И. Д. И. О. Т — это идеальный друг и отличный товарищ!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Русские первыми послали человека в космос, потому что русские умеют посылать лучше и дальше всех.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Мужики, знаете, почему женщин называют СУКАми?
Оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Пили за здравие до полного упокоя.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Овец во сне считают только бараны.

Пенсионер поёт про финансы:
- Пенсии у людей разные, а моя одна на века – жалкая, убогая, малая, только на пакет молока…

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Дедушка пришёл к внуку в гости. Вовочка спрашивает:
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"

Недавно под Ташкентом приземлилась летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки захватили тарелку и готовят в ней плов.

Дама - подруге:
- Он уговорил меня прийти к нему домой на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты – некрофил!
- Чего?
- Мёртвого уговоришь!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

Женщиной быть лучше, чем мужчиной – даже «стерва» звучит приятнее, чем «козёл».

Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
- Ааааааааааааа!
- Дорогой, это ты там?
- А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!