Поиск по автору:

Россия живёт в правоВовом государстве.

Русские были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Почему Обама осуждает «вечное» правление Путина, Лукашенко и Назарбаева?
Да американский президент просто им завидует по-чёрному! Василь Лукаш

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Ники, не шали!
Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!

Российский телеканал: «А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между измышлениями Дмитрия Киселёва и прогнозом погоды».

Радостное событие для крымчан! Спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи!

2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
- Ааааааааааааа!
- Дорогой, это ты там?
- А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем видео, как делаются дети!

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.