Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа - ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!
03 сентября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!
— В магазине?
— Нет, на помойке!
Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Я всегда очень внимательно прислушиваюсь к мнению согласных со мной людей.
27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий в России взяточничество госчиновников. Интересно, а когда закон вступит в силу?
Открыта социальная сеть для пиратов - "Одноглазники".
- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!
- Чё, краёв не видишь?!
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.
Совет молодым родителям: "Чтобы детские игрушки реже ломались не давайте их детям"
Дурацкие правила придумывают не дураки, а умные для дураков.
Преступница попросила заменить своё неудачное фото в объявлении о розыске.
Мать заходит в комнату, где сын обнимается с девушкой. Он:
- Мама, ты почему не стучишься?!
- В замочную скважину было видно, что можно войти и без стука…
- Мама, ты почему не стучишься?!
- В замочную скважину было видно, что можно войти и без стука…
Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя!
- А почему ты в себя не вкладываешь, а вливаешь?!
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя!
- А почему ты в себя не вкладываешь, а вливаешь?!
Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.
После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.
Машку называли золотой женщиной. Она отлично готовила, убирала, стирала, гладила…
Но прозвище получила из-за своих зубов.
Но прозвище получила из-за своих зубов.
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"
- Как ползет пьяная змея?
- Прямо.
- Прямо.
Не имея под рукой ремня, змея-отец выпорол сына тёщей.
В Советском Союзе в школу на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?