Остальные новые анекдоты

Похороны омрачала противоречивая информация о состоянии здоровья усопшего

Если счастье ещё не пришло к вам, значит, оно очень большое и идёт к вам маленькими шагами!

Люди не ценят заботу и беспокойство о них, а вот если положить на них х*й, то они обязательно среагируют.

Счетная палата рассказала, сколько зарабатывали россияне перед революцией. Тогда и сейчас.

Любящие друг друга супруги копируют даже мимику друг друга, поэтому с точки зрения психолога не секрет, почему Дмитрий копирует интонации Владимира, даже когда несет хуйню несусветную

Полиция задержала в Балашихе полсотни членов ОПГ, отсидев в КПЗ до 19 сентября они были отпущены, так как после подсчёта голосов оказалось, что все они стали депутатами и теперь у них неприкосновенность.

-Скажите, что с моим компьютером?
-Ммм... Проблема...
-А в чем проблема?
-В компьютере...
-А конкретнее?
-Проблема в том, что у Вас есть компьютер...

У них была любовь до гроба! Только он в гроб, она тут же замуж.

Собачка говорит "гав", кошечка говорит "мяу", а инженер говорит "блииин, что за укурок писал ТЗ?".

Ольга не исключила голодец.

Сейчас мы часто делаем то, что в детстве обещали никогда не делать…

Состояние здоровья умершего президента Узбекистана Ислама Каримова оценивается врачами как критическое...

Те которые худели к лету. Ходили в качалку, сидели на диете.
Настало мое время жрать над вами!

У вас денег нет, но я держусь.
Димка Айфон.

Для того чтобы быть понятым народом в России, любая новость, идея, или программа политической партии должна умещаться в формат частушки, т.е. четырех рифмованых строк.

В наших краях нынче если не идёт дождь-погода считается ясной!

Бытует мнение, что если продать воду, которая расходуется на полив дорог в Москве, например в Египет, можно будет построить новые самоочищающиеся дороги, которые не будут нуждаться в их омовении. При этом останутся деньги и на содержание резиденций чиновников, участвовавших в процессе принятии решения поливать дороги.

Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней Ирины Аллегровой "Привет, Андрей". Пользуйтесь, не благодарите.

Того политтехнолога, который назовет свою партию аббревиатурой ЙУХ, ждет невероятный успех.
Во-первых массовая явка избирателей на выборы, во вторых легкое преодоление пятипроцентного барьера.

Возможно, меня сочтут пошляком, но мне почему то кажется, что рекламный слоган колбасы Останкинского мясокомбината "Папа может" больше все таки подходит для какой нибудь виагры.. или я что то не знаю о содержимом продукции и эффекте от ее употребления?!

Из новостей по тв"Россия 24":"после товарищеского матча между сборной России и Турции,команда России покинула поле без голов...."Так им и надо!подумалось, за такую игру нужно наказывать!

- Денег у меня немерено.
- А ты померяй.
- Боюсь, вдруг окажется мало.

После коротких и непродолжительных похорон Ислам Каримов вернулся к руководству Узбекистаном.

- В России успешно испытан детонационный ракетный двигатель !
- Типа, успешно сдетонировал ?

Приходит философ с семьей в ресторан, подзывает официанта и говорит ему:
- Вы видите, у меня двое маленьких детей. Я очень бы не хотел, чтобы они подхватили какую-нибудь заразу или микробы! Я также бы категорически не желал, чтобы кто-то из моей семьи заболел аллергией, ну или астмой! Я уж не говорю о глистах, гепатите, холере! Да хоть банальной дизентерией, в конце концов! А ведь эта, казалось бы простенькое заболевание, поражает желудочно-кишечный тракт. А по данным ВОЗ от дизентерии каждый год погибает более 700 000 жителей нашей планеты! А ещё...
Официант, осторожно перебивая: - Простите, секундочку. Вы о чём вообще?
Философ: - У вас тараканы на кухне ресторана обитают?

Вопрос представителю полиции:
- Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что?
- Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.

Встретились как-то Ла-Манш и Керченский пролив:
- Как дела?
- Не очень, чувствую под меня копают.
- Ничего, пройдет, под меня тоже копали.

- Почему эмо так не любят Медведева?
- Потому что он сказал, что никто никогда не вернётся в 2007 год.

- Повелеваю: на кол - всех греховодниц! На кол проституток!
- Ваше величество! Где ж мы столько кольев-то возьмем?
- Ну ладно, ничего страшного... Я пока могу свой член использовать...

Физики решили заменить кота Шрёдингера на Ислама Каримова.

Трудная задача у Черчесова.
У козлов, ослов, коней, амеб и плесени
не бывает инстинкта убийц.

Информацию о смерти Ислама Каримова подтвердили три дипломата. А также рюкзак, портфель и анонимный источник, близкий к чемоданам.

- Так, Вовочка, к доске. Расскажи-ка нам, что такое ускорение и какая у него формула?
- ...... Я думаю, что ускорение - это увеличение скорости процесса. А формула... Ускорение начинается примерно после третьей-четвертой рюмки водки!

Если денег в достатке, то чёткий повод для выпивки всегда можно приобрести. Купил, например, седьмой телевизор и обмывай на здоровье.

- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил!
- А почему закурили?
- Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.

На почте в кассу переводов от МВФ стоят Путин, Назарбаев, Лукашенко, Атамбаев и в самом конце очереди Порошенко с Гройсманом и Парубием.
Путин заходит в комнатку - выходит через пару минут, торопливо засовывая пачку во внутренний карман, и уходит.
За ним Назарбаев - тоже выходит с деньгами.
За ним Лукашенко - то же самое. Потом Атамбаев.
Последними заходят Порошенко, Парубий и Гройсман.
Долго их нет.
Через минут 15 выходят грустные. Идут обнявшись по улице и орут:
- А ой казаааацкому годуууууу..
А ой немаааааа пегеводуууу!..