Прогресс с каждым годом делает электрические розетки все недоступнее для детей.
Погибают самые талантливые.
07 сентября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.
— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...
У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!
Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...
Встретились три капитана: британский, русский и американский.
Британец говорит: "мои матросы - самые смелые". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты в воду. Прыгнул, выловили, откачали как-то.
Русский говорит: "нет, мои!". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты на палубу. Прыгнул, разбился на смерть.
Американский: "нет, господа. Самые смелые - мои матросы". Подзывает своего матроса, приказывает сделать то же самое что и русский.
- Капитан, я всё понимаю, приказ, но идите-ка вы на хер!
- Вот видите, господа, смелость - она разная бывает...
Британец говорит: "мои матросы - самые смелые". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты в воду. Прыгнул, выловили, откачали как-то.
Русский говорит: "нет, мои!". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты на палубу. Прыгнул, разбился на смерть.
Американский: "нет, господа. Самые смелые - мои матросы". Подзывает своего матроса, приказывает сделать то же самое что и русский.
- Капитан, я всё понимаю, приказ, но идите-ка вы на хер!
- Вот видите, господа, смелость - она разная бывает...
Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый после оплаты "Никто"...
Умирает Папа Римский. Попадает ко вратам рая. Его встречает архангел и спрашивает: Кто вы?
Я- наместник Бога на земле, отвечает Папа.
- нет у меня таких в записях. Пойду у Бога спрошу.
Бог: Нет у меня наместников. Хотя, пойди у Иисуса спроси, может он знает.
Иисус тоже пожимает плечами и говорит: Пойду сам посмотрю.
Спускается Иисус к вратам рая, видит Папу Римского, возвращается и смеётся: Представляете, говорит Иисус, две тысячи лет я организовал кружок рыбаков, и он ДО СИХ ПОР РАБОТАЕТ!
Я- наместник Бога на земле, отвечает Папа.
- нет у меня таких в записях. Пойду у Бога спрошу.
Бог: Нет у меня наместников. Хотя, пойди у Иисуса спроси, может он знает.
Иисус тоже пожимает плечами и говорит: Пойду сам посмотрю.
Спускается Иисус к вратам рая, видит Папу Римского, возвращается и смеётся: Представляете, говорит Иисус, две тысячи лет я организовал кружок рыбаков, и он ДО СИХ ПОР РАБОТАЕТ!
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →