Поиск по автору:

Палковводец

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой...
Один студент "тихим шепотом":
- Да у нас почти все с неё начинали...

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Нет так страшна женщина, как она себя малюет! Василь Лукаш

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

Вышибалам за вежливость не дают баллов!

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Маленький Вовочка «Растишку» называет «Растишишка».

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Молодым специалистам везде у нас дорога… на все четыре стороны.

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

— Как проходит лето? Где уже успел побывать?
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…

Мой кот умеет играть в ссалки.

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Спонсор Нового года - косметика водочного завода.
Мужики пьют - бабы хорошеют!

Девушки, проживающие в общежитии, пригласили пожарных на огонёк.

Нудисты – это те, кому трусы мешают загорать.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Все сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

- Справа это Сидоров, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!