Поиск по автору:

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

Одних интересует, сколько в наступающем году будет стоить бочка нефти, а других - сколько будет стоить бочка рублей!

На работе и окно – телевизор!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

На пляже маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
— Оторвала?
— Нет...
— Потеряла?
— Нет... Так и было!

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40 градусов, а им всё пофиг!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Эммануэль приедет в Москву…
Из СМИ

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм.
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

- Машка, пора отказываться от натурального меха…
- А у меня шубка из искусственного!
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

- Интересно, куда уходят бюджетные деньги?
- Бюджетные деньги не уходят, их уводят…

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила не неё фотографию своей мамы.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! У меня до сих пор лицо поцарапано…

Разве это деньги? Это сдача!

Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

По барабану бывает даже скрипачу.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Вышибалам за вежливость не дают баллов!