Повторные анекдоты

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

- Интересно, почему в Европе так мало красивых женщин?
- Видите ли, женская красота вводила верующих в соблазн...
- То есть, оскорбляла чувства верующих?
- Именно! Поэтому, по закону об оскорблении чувств верующих, красивые женщины были изничтожены инквизицией. А далее - банальная генетика.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

...Потому, что на десять девчонок по статистике девять не даст...

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

В Сентлусе местный парикмахер в моем районе был арестован за продажу наркотиков. Убей мой разум. Я был его клиентом уже много лет. Я понятия не имел, что он парикмахер.

- А ты откладывай с зарплаты по тысяче, как я. За год 12 тысяч собрала. - Мы эту стадию уже года 3 как прошли. Теперь живем как в анекдоте: - Если тебе миллион дать, на что потратишь? - Долги роздам! - А остальные? - А остальные пусть подождут...

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Все больше москвичей носят грустные армянские глаза...

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

Маленький Вовочка «Растишку» называет «Растишишка».

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

Пожирая кого-нибудь глазами, старайтесь не чавкать.