Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Да, дел натворили вы много. Но Горбачева вы критикуете напрасно. Вы еще вспомните, как хорошо с ним было. (Ванга)

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди русских писателей?

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - жлоб в "жовто-блакытной" форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - хвутболыст з СРСР.
- А как ты в ворота попал?

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Иногда Надежда Константиновна, настырная, как и все хохлушки, не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит самостийный пан Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Советы бывалых наркоманов:
- Наркоту лучше всего прятать за портретом Ленина, Бандеры или Петлюры. При обыске ни один мент не рискнул до него дотронуться.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Бесит, когда садишься в автобус с надписью "На Берлин", а он тебя везёт в совхоз "50-риччя Нэзалэжности".

Быль.
1976 год. Бедный еврей переходит улицу. Вдруг из-за угла выскакивает прямо на красный свет хохол на совке "шкода-1201" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время автоинспектор.
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

-А что делает Боженька после того, как ребёнка пошлёт?
-Что-что, поворачивается к стенке и храпит.

При совке на родительские собрания ходили аисты и качаны капусты. Кроме Литовской ССР - там ходил Иисусик.

-Чем отличаются их буржуинский Моисей и наш совдеповский Иисус?
-Моисей всегда трезвый и один, а иисус - пьян и с 12 парнями.

Царь-колокол не звонит, царь-пушка не стреляет, царь-самолёт (русский конкорд ту-144) не летает... Теперь добавился ещё и царь-член НАТО (Литва), которая не участвует в учениях альянса.

В годы застоя:
-Алло, скорая? Наш батько сошёл с ума в Рождественский вечер. Надел белую простыню - и всем говорит, что он Иисусик.

Если вы увидели трезвого русского Иисуса - скорее, это американец Моисей.

Ну это же пропаганда мирового империализма - никакого Моисея нет. Я вам как Иисус говорю!

-Как определить, вырос ли ребёнок из сказок про Иисусика?
-Определённо вырос, если его начала возбуждать дева-Маша.

Фриггатрискаидекафобией больше всех Власть страдает – из-за нынешней Чёртовой пятницы Власть в Саранске запретила алкоголь продавать 13 – 15 июля.

Стать миллионером нет проблем – проблема попасть в сборную по футболу.

Это причуды олигархов иметь собственные футбольные команды… – Но в России их содержат за счёт госкорпораций и бюджета, т.е. миллионеры-футболисты кровопийцы на шее народа.

Итоговое фото G-20 обошлось без Путина. Все остальные 19 лидеров есть, и даже их жёны есть, а Путина как-то не случилось. Официальная Москва сообщила, что Путин не поместился на фото потому, что опоздал. Всем известно, что наш нацлидер страдает жестокими запорами…

Россияне, ударим по кризису голой жопой!

Путин посетил монастырь на Валааме, где приложился к мощам преподобных Сергия и Германа, а также поставил свечу у Валаамской иконы Божией Матери.
Путин покаялся за Донбасс и Сирию.

У нас во всех лифтах должна быть туалетная бумага!

Есть врачи хуёвые, есть пиздатые, и есть прочие...

Женщина, купившая у метро и съевшая полкило немытых черешен, почувствовала очень сильную боль внизу живота, у неё начался понос. Хорошо, что не килограмм!
По всем признакам видно, что это не санкционка, а своя черешня!

На "Славянском базаре" выступят Кобзон, Розенбаум, Финберг, Лепс, Крид, Долина и Милявская.

Лукашенко — российским журналистам: "Вы стали основной составляющей гибридных войн".

В ответ на жалобу женщины на «Прямой линии» Путину, что не может забеременеть, - на другой день губернатор отчитался, что помог ей...

Судья признал С.Полонского виновным в хищении 2,6 млрд. руб. при строительстве жилья в Москве и назначил ему наказание в 5 лет лишения свободы... – А кто вернёт деньги обворованным дольщикам.

ЕСЛИ в Чёрную пятницу 13 июля вам Чёрный кот дорогу перебежал – нужно вернуться в четверг или перебраться в субботу.

Посмотришь, на современную российскую политику, и, хочется, перефразировать, старую поговорку: " Барины дерутся, у холопов чубы трещат " :
" Дерьмоеды дерутся, на деревне воняет " .

- Скажите , Штирлиц, действительно Россия повлияла на выборы в США?
- Вряд ли. Я думаю , что скорее всего на выборы повлияли те страны, которым он сейчас оказывает безоговорочную поддержку,- сказал Штирлиц и подумал - А не подумал ли я чего-нибудь лишнего?

Однажды Джон, приехал в Тибет поговорить с Мудрецом из Кашета Цзи-Яном:
- Внешность, говорит мудрец, это отражение души.
- Так вот почему меня бросила жена!
- Почему же она вас бросила?
- Как только у меня появилось пузо, она сразу хлопнула дверью и ушла, теперь я понял что душа это отражение внешности, вы абсолютно правы Цзи-Ян.

Разговаривают две женщины с колясками на детской площадке.
Одна: "Недавно смотрела передачу по телевизору: "Есть ли жизнь или ее элементы на Марсе?".
Вторая: "Ну да, какие то алименты там точно могут быть, как и у нас на Земле".

После встречи Трампа и Путина Парламентская ассамблея ОБСЕ осудила оккупацию Россией Крыма и Донбасса, а Трамп подписал новые санкции против России.
Стесняюсь спросить, а Путин зачем с Трампом встречался?

Ну все! Мужики! Теперь мы с абсолютным правом можем тыкать носом этих стерв в компьютер со словами: "Тебе мой футбол поперек горла? Тебе не нравится что я на рыбалке зависаю? А это что? Это, блядь, твои "Однокласники" и "ВКонтаке"! И ты, сука, все вечера тут зависаешь!".

-Вот бывает так...Придумаешь актуальный, смешной анекдот. А его уже вчера кто-то запостил на сайт.
-Так ты бери пятилетней давности.
-Их разбирают юмористы из телевизора.
-Бери хиты двухтысячных, их никто не вспомнит.
-Тоже нельзя, ими ольгинские отрабатывают зарплату за посты.

Весь мир беснуется от русофобии. А в самой России никаких фобий не было, нет и быть не может. Кто считает иначе - тот укронацист, пиндос, гейропеец и абама-абизяна.

Сюрпризы семантики

Легко убедиться, что быстро произнесенная фраза «Трамп, ну, ты фрукт!» имеет совершенно другой смысл, чем написанная.

Еще Сталин сказал о православных церквах, хохломовных жлобах и машинах "москвич-408":
ЧТОБЫ В МОСКВЕ Я ИХ НЕ ВИДЕЛ!!!

"Siemens", у которого "русские" украли турбины для Крыма,
теперь просто обязан вооружить Украину,
у которой "русские" украли Крым.

РЕ: На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, Ж это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, Ж это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, Ж это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Скорее, Вовочку сошлют по доносу, который Тойво с Райво напишут.

продолжение анекдота от 12 июня:
Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы ещё скажите, что с мамами друзей нельзя!
-------------
И со старшими сёстрами можно! и с бабушками! Да и с друзьями можно!
Все равняемся на ЕВРОПУ!

А чё Собянин Кремль не сносит? Тоже старое строение, небось лет на 100 строили не больше.

В разные времена руководители государств использовали похожие способы превращать население в быдло и держать его в повиновении.
Одна из основ - заставить людей делать то, что не имеет смысла, противоречит их интересам, убеждениям, а, желательно, ещё и лишает их прав и человеческого достоинства.
Примеры наиболее яркие:
- право первой ночи
- воинский призыв

Заходит, как, то, Владимир Владимирович, в кабинет, в Кремле ,а, там:
" Вы, как, двухмерные обьекты, на плоскости ,а ,Я, трехмерный, Я творю вашу реальность ! "
Дмитрий Анатольевич, Покемон, уже, убежал, пойдемте, скорей, нам, опять, Зимбабве кредит не дает.

"Из заморского из леса, где и вовсе сущий ад,
Где такие злые бесы, чуть друг друга не едят,
Чтоб творить им совместное зло потом
Поделиться приехали опытом."
Как правильно В. Высоцкий описал саммит G20!

А: Думаю, я не последняя дура.
Б: Первая!

А: Ему привет.
Б: В первую очередь.
А: Хоть в пятую!

спинер, хуинер - дай малышу бабочку, при удаче и телефон принесет

Нацбанк, как сфинкс, невозмутимо созерцает финансовые пирамиды частных банков.
А когда они вдруг превращаются в бездонные ямы, удивленно восклицает:
- Опаньки!