19 июня 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКомплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.
Экзамен по литературе.Вопрос : Первая женщина - летчица в России? Баба - Яга.
14
-У Вас наверное жена красавица.
-А как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
-А как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
23
- Шерлок, что это за вой на болотах? Это снова собака Баскервилей?
- Не, Ватсон, это Берримор принёс на завтрак серу Генри овсянку!
- Не, Ватсон, это Берримор принёс на завтрак серу Генри овсянку!
Мама отправляет сына в детсад. Подходит к воспитательнице и спрашивает:
Клара Семеновна а будут смеятся над моим Афанасием?
Да кто,Лука,Матвей, Акакий?!
Клара Семеновна а будут смеятся над моим Афанасием?
Да кто,Лука,Матвей, Акакий?!
13
Мужик звонит другу:
-Ты представляешь-у меня родился СЫН!Вчера!После шести дочерей!Я так счастлив!
-Поздравляю!а на кого похож?
-Не знаю,мы на лицо еще не смотрели.
-Ты представляешь-у меня родился СЫН!Вчера!После шести дочерей!Я так счастлив!
-Поздравляю!а на кого похож?
-Не знаю,мы на лицо еще не смотрели.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне больше сиськи нравятся…
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы растут…
- Мне больше сиськи нравятся…
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы растут…
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!
Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
Чтобы уснуть,мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
А сегодня дошел до семью девять и завис…Пришлось вставать и брать калькулятор.
А сегодня дошел до семью девять и завис…Пришлось вставать и брать калькулятор.
11
На Сицилии нет Свидетелей Иегова.Там вообще свидетелей не любят.
12
Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!
16
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Уронили водку на пол… Оторвали Саше руки..
18
Ружье в случае ядерного взрыва нужно держать дулом вбок, чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!..
— Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!..
20
Ленин и Дзержинский сидят в туалете.
- Феликс Эдмундович, Вы читали газету "Пионерская правда"?
- Нет, Владимир Ильич,не читал!
- Чертовски мягкая бумага!
- Феликс Эдмундович, Вы читали газету "Пионерская правда"?
- Нет, Владимир Ильич,не читал!
- Чертовски мягкая бумага!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.