Поиск по автору:

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Жена - мужу:
— Кажется, у нас скоpо будет pебенок...
— Ты что, на стаpости лет с ума сошла?!
— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 14-летнюю дочь!

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного...
— Ну, признайся, кто же отец первого сына?
— Ты.

Странная у нас страна: жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть — только с 18-ти.

Я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно. Наверно, кто-то вернуться хочет…

Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом - иди в стоматологи.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги, водка и пиво.

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Обед в России не еда, а время дня.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Заболел. Насморк. Купил лекарство. Читаю: «Побочные эффекты - сонливость, бессонница, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень...» Сижу и думаю — ну и хрен с ним, с насморком!

Когда выдавали мозги и совесть, она стояла в очереди за сиськами. Но сиськи закончились, ей не хватило. Поэтому ей достались только жопа.

Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осмотрел:
— Я могу гвоздь вытащить… Это будет стоить 800 баксов...
— Доктор, а за 400 можете что-либо сделать?
— За 400 могу только загнуть, чтобы не мешал!

В буфете мужик жуёт пирожок и находит в нём волосину. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, не ловите его! Ни в коем случае! Пусть себе падает сссука...

Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше 50-ти метров.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

Вовочка ходит в первый класс. Пришёл домой из школы, мама спрашивает:
- У вас в школе уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

Футбол - это когда двадцать два человека не курят, не пьют, бегают, следят за своим здоровьем. А тысячи других курят, пьют, болеют, портят нервы и здоровье себе и окружающим.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверно, ещё водку не пробовали.

Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?

Светофор. Горит красный свет. Стоят КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМаз газанул - лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Почему ты с корпоратива пьяная пришла?!
- Я не могла не пить... Мне угрожали!
- Как тебе угрожали?
- Мужики сказали, что если не выпью, то больше не нальют!

Пётр I прорубил только окно в Европу. И бедные россияне до сих пор мудохаются лазить туда-сюда через это окно.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Вчера из-за сильных порывов ветра, Чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком".
Внизу приписка: " Ёршиком больно! А можно туалетной бумагой? "

У нас каждый карлик может управлять государством.

Чтобы заснуть, мужественный Путин пересчитывает не баранов и овечек, а зелёных человечек. Василь Лукаш

Путин на приёме у психиатра. Врач рисует квадрат и спрашивает:
- Что Вы видите?
- «Правый сектор».
Далее врач рисует круг и спрашивает:
- А это что?
- Круг, а в нём - «правый сектор».
Потом Путин лукаво прищурился и спрашивает:
- Доктор, а вы случайно не бендеровец?

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Она выглядела примерно на полбутылки водки.