Поиск по автору:

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь старшему сыну...
— Лучше младшему…
— Сара, я хочу старшему!
— А я хочу младшему!
— Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!

Два друга:
- Вчера познакомился с дамой, она сказала, что прикипела ко мне всем сердцем. Что теперь мне с ней делать?
- Попробуй её сначала отодрать…

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

После "Давай поженимся!" на телевидении готовится новая передача с названием "Давай просто перепихнёмся!"

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Быль
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на
точность.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.