Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

Есть очень много хороших людей, только их мало.

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем..."

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

- Завтра нам будет стыдно.
- Но мы же пьяные!
- Да, но все равно будет стыдно.
- Значит, и завтра напьемся.

- Как же мне теперь провезти "Пармезан"?
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!

Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.