Поиск по автору:

После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории:
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит:
- Я! Я!! Я!!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Самый достойный ответ дуракам - молчание. (Кабус)

Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает
последние инструкции:
- Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта.
- А если и он не раскроется?
- Тогда дергаешь себя за яйца.
- А это зачем?
- Они тебе больше не пригодятся.

Подняли цены на бензин – поднялись цены на газировку.
А казалось бы, какая связь?

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

Страшило в штанах не утаишь.

Нет импотентных мужиков, есть неумелые женские руки. (Василь Лукаш)

На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.

С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело».

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш

Иностранец, знай: сколько водку ни пей – все равно русским не станешь.

Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!

У меня две новости, и обе на букву «х».

Дама и поручик Ржевский.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок !
- Но это уже и не палец !

- Сколько будет дважды-два?
- Если оптом, то 3.99...

Путина бояться - в сортир не ходить.

Самые большие оптимисты – это онанисты.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с
балкона:
- Вовочка !
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь ?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !

Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты любопытных, приставали…

Звонок из Твери родственникам в Харьков:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём лучше оттянемся. В бар зайдём, водочки выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся…
- Что, прям при девках?

Запись в дневнике старшеклассника:
«Курил в туалете благовония».

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
- Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
- С «М», товарищ Сталин!
- И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..

Презервативы «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу»!